打劫包工头的后果

我爸以前做过包工头,一天取了几万准备给民工发工资,快到工地的时候被抢了!我爸直接喊了:抢劫啦!你们工资被抢啦!民工都认得我爸声音,立马工地里所有人都操起家伙,锤子,钢钎,铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来!那个劫匪当场就跪地上喊饶命啊饶命啊~

我把孩子放在家里忘了带出来了

媳妇是个二货,急性子做啥事都风风火火的!有一天,

孩子病了,媳妇急忙赶到医院,排队挂号、交钱、好不容易等到了。

一坐下来, 忽然面色发青,头冒大汗。大夫问:“小姐!你怎么了?

哪里不舒服?我帮你看看!”媳妇回:“我没事!是我孩子有病要看医生!

可我把孩子放在家里忘了带出来了。”

这尼玛不是咱俩的

公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊,

对话如下。女:现在的照相技术,啧啧...把人照的和平时一点都不一样!

男(对着照片凝视了一会儿):这尼玛不是咱俩的!

拿错啦!师傅麻烦停下车!车厢里留下经久不息的欢笑声...

杂家奶奶就是这么威武

初中体育老师是我舅爷的孙子,我知道他是我哥,他不认识我。让我跑圈,感冒不愿意动就不跑,倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿,告诉我,明天叫家长来。第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时

有文化懂哲理的小偷最可怕

车上,一个小伙一路抱怨:“活是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成经理的,不公平!”他旁边的老人微微一笑:“小伙子,看着你的手表,仔细看,是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?”——你看,生活就是这样,当年轻人还盯着手表思考人生,睿智的老人已趁机偷到他的钱包。

必须得这么专业

本人电气工程师,口袋里常揣一支试电笔,里面有电池那种

一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情得介绍一款道:

“这款羊毛衫质量特别好,不起静电

我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了"滴滴"声

售货员一脸黑线:“买个衣服不用这么专业吧。”

你知道我要说什么

某日一摩登女郎经过一家酒店门口,被保安养的八哥发现了。八哥遂叫:“妞儿的咪咪好漂亮!”女郎被羞得面红而赤,慌忙掩面快步离去。

第二天女郎又经过该饭店,听到八哥又在大叫“妞儿的咪咪好漂亮!”

女郎恼羞成怒,遂冲进酒店大堂向大堂经理询问其主人为谁。

找到保安后,女郎怒斥道:“明天要是再让我听见那死八哥说这句话就让你吃不了兜着走!”

果不其然,第三天女郎路过酒店时,八哥没有说什么。

就在女郎十分高兴地准备离去时,她听到了身后传来了八哥幽怨的声音:

“你知道我想说什么对吧。”

宝宝的名字

奇葩夫妻,女,姓巩;男,姓张,结婚后讨论要宝宝的事儿。

说到起名字,他们要求一定要起个好写好听又好记的。

于是向好友征求意见。

一朋友回复:要不叫张工资吧,里面有你的姓也有我的姓,意头还好!

有才的侄女~~

14年10月份,小苹果席卷中华大地,
我问我侄女:"你会唱小苹果吗?"
侄女:"我就会一句"
我:"唱一句"
侄女:"你是我的小呀小苹果"
我:"小朋友你真棒!"
侄女:"叔叔我还会一句,火火火火火火火"
侄女啊是我醉的太快还是你太有才!????

坑爹的输入法

朋友两口子闹离婚,我在QQ上劝他,本来想说:“你彪啊,那么俊的媳妇。”

手一抽筋打成“你彪啊,那么紧的媳妇。”就这样发出去了……

都走光了!

国庆假期跟团旅游……

当到了一个景点后,很快其他人都走了,楼主回头一看,一起来的单身妹子,还在专注的玩手机……

楼主回头大喊:美女,走光了!

妹子当时一惊,到处捂,然后看看自己,又看看楼主……

楼主继续喊:人都走光了,还不跟上!

该倒霉的是我吧

刚刚下班回来 ,哥们给我诉苦道 ,今天真他妈背 ,

下班吃完饭去换衣服结果衣服丢了,我穿厨师服回来的。

我笑着接道 ,不会吧 ,你才买的那件?你真TN倒霉。 

哥们道:不是,是你的那件......瞬间脸上的笑容凝固了 。

有三十一号,可有三十号?

曾经有个女人问,本月可有三十号?我老实回答,一年中除二月外都有!而后继续问,本月可有三十一号,我答,有。她说,那就没有三十号了对不对?姐这是遇到何等人物了?
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