我手机用了三年了

我堂妹一家来我家吃饭。(堂妹10岁。平时跟我挺亲的)吃完了我在房间看小说。堂妹进来看到我手机说:“哥。你手机好丑”。(我手机用了三年了)然后一把抢过去。啪得给我摔了。又跑去客厅跟她妈妈说:“妈。我不小心把哥哥手机摔坏了。你赔他个新的吧。”。。。中国好妹妹!!

公司是我家!

一要好的同事要辞职,老板找他谈话。

老板:小李啊,公司待你也不薄,公司也正需要你这样的人…

小李:我也知道,公司是我家!

老板:嗯,态度很好,认识很高…

小李:我要离家出走… 

老板……

姐姐嫁人了就不是你姐姐了

快结婚的时候21岁的2 弟对5岁的3弟说:姐姐嫁人了就不是你姐姐了,以后就不会给你买奥特曼了。结婚那天老公来接我,3弟抱着老公大腿咬啊,边咬边哭,死活不让我走,婚纱都扯烂了。后来敬酒的时候老公都是一瘸一拐的。

老婆居然把儿子落在外面!

跟老婆带着儿子去老丈人家,儿子到那后撒欢的疯玩,玩的太累了,还没刚吃完饭就睡着了,然后把他抱到他太姥姥那屋里继续睡,我们玩了一会儿看时间不早了就告辞回家,一路上总是感觉有些不对,可有记不起来哪里不对了,到家后才记起来,儿子还在他太姥姥炕上睡觉呢……

小萝莉都会玩套路了

幼儿园门口,一小萝莉抱着一个少妇大腿哭的撕心裂肺:麻麻我不想上学!我要和你在一起! 少妇给小孩擦把眼泪:乖,宝贝!先去教室,不就没拿书包吗,我现在就回家给你拿!! 小萝卜看着麻麻离去的身影,破涕为笑:就知道这招才不会挨揍!!!

真的不疼呢~~

lz男爱好女,昨晚喝酒喝醉了和一男的去开房,早上起床的时候发现有个男的抱着我,当时全身赤裸裸的,lz第一反应摸了一下自己的菊花,不疼!真的不疼!

你妈在哪呢?

回家发现自己深深多余了。

爸爸见到我说:“你妈在哪呢?”

妈妈见我说:“你爸干嘛呢?”

成为我核心用途。

真正的大赢家

工人们在拆除一栋陈旧的大楼时,在夹墙中发现一具骨骸!

经过调查后发现,死者是1950年美日捉迷藏大赛的冠军。

话没听清害死人啊!

有一医生哥们是个肛肠科大夫,一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,遂打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!于是哥们最后选择了肛肠科。ps:没听清害死人啊!

呀哈!狗咋死了!

都说朋友丈母娘能吃!哥几个都不信!于是就到他丈母娘家吃饭!突如其来的兴致去打了通宵的麻将!也没见他丈母娘吃饭!第二天一进门!呀哈!狗咋死了!死像非常凄惨!那肚子大的!明显被撑死的啊!一进门才得其原因!原来昨天吃完饭!他丈母娘在狗窝旁边上了个厕所!!!!!!

呵呵,讲故事没用了,该打!

有一二货朋友,高中时候骑着家里电动车跑网吧玩去了,然后他爹路过网吧,看着电动车眼熟,然后就插钥匙骑回家了……然后这二货玩完出门找不到车都疯了。然后哭丧着脸回家了,看着他爹就跪下了:爹!我出去打球把车丢了!说完就抹眼泪。。。。然后第二天他抹着眼泪给我们讲述了他挨揍的故事。。

这以后还怎么混啊

因为周五上班相当嗨皮,正好只有我一个人在电梯,

当到了科室那层,电梯打开一般有点延迟,

我脑子一抽,忽然蹲马步,双手推出,

对着电梯口大吼一声:龟派气功!动作标准参考七龙珠里的小悟空,

然后电梯们应声打开,然后我看到等电梯下楼开周会的科主任,护士长,

以及科室大小医生都一脸惊恐的看着我……

拿气味以究让我记忆犹新

记得小时候八九岁的时候,过年和小伙伴们一起玩鞭炮,
由于是农村小孩子乱拉大便,我当时不知道怎么想的拿那种有有辨的鞭炮,
往大便一插,妈蛋,以迅雷不及掩耳盗铃的速度点燃结果,还是没有逃过去,
炸了一身,其中有一点,炸到了我鼻子的下面,拿气味以究让我记忆犹新。

骚年,听爸爸的话好好考试

高考时,我偷看了旁边考生一眼,监考老师立即警告我说再偷看就取消考试资格。

我站起来问道:“你知道我爸是谁吗?”

监考有点吓住了,说:“不知道。”

“儿子,别闹了,好好考试吧。”坐在我旁边考试的爸爸说,

“要不然,咱俩都得取消考试资格。”

司机别走啊我还没到站呢

坐公交前排一萌妹子回眸一笑。
lz一惊难道桃花来了,
顿时心里小鹿乱撞但还是假装淡定。
其间妹子两次回头都是满脸微笑,这下lz不淡定了!
刚要开口问号码妹子回头说到了我们下车吧,lz傻傻的说好就跟着下车了。下车妹子就跟lz后面那男的手牵手走了!
我艹大了!唉唉唉 司机别走啊我还没到站呢

大姐,你是不是吃太多了……

美国航空公司曾有一架飞机中途中断飞行,临时降落。要说遇上个风雪天,强气流,机体故障啥的都正常,但这次是因为一个字——屁!因为一名饱受腹胀折磨的乘客令机舱内臭不可闻。这名自觉尴尬的女士每放一个屁就点燃一根火柴,想用火柴燃烧的烟味盖住令人不适的气味,但适得其反。
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