我该怎么办呢?

早上上班,刚坐下,有个MM就跑到我座位旁边:“帅哥你昨晚加班整理的资料快给我,领导要看。”当时我桌子太乱,我就开始找那个资料。MM在旁边使劲催我,我突然抬起头望着MM说:“美女,先让我清理一下好吗?”MM突然脸红了,四周看了看,闭上眼睛说:"你亲吧~"

高铁上打牌,差点忘了下车

LZ与同事坐动车出差,车上无聊开始打牌,一小伙在旁边站着看。一会小伙问:“哥,你们哪站下?”我们告诉他:“济南”;过了半天,小伙又问:“哥,你们哪站下?“哥几个不耐烦了:“不是告诉你了吗?济南!!“小伙说:“哦,这一站好像就是济南.......”一看,卧槽!抓起行李就跑,牌也不要了.......

公交车上的胖女人

一个很胖的女人好不容易挤上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前。 司机看着她和她手上握着的拉环,没好气的说:“ 这是这个月你第五个了!再这样我工资就被你拆光了 !” 瞬间,车厢里一阵爆笑……

多么痛的领悟~

萌妹子和女汉子的区别~
男:妞儿~洗干净了等爷宠幸你吧!
萌:讨厌,不理你了~
汉子:卧槽,看姐怎么蹂躏你!!
别问我怎么知道的,啊~多么痛的领悟~

这下心里舒服了

昨晚我躺床上玩手机,媳妇在外面喝酸奶,这是背景!突然媳妇跑过来趴我身上就一顿湿吻。给我吻的感觉来了的时候突然又跑开了。嘴里还嘟囔着:“这下心里舒服了”。一股不祥感瞬间袭上我的心头,颤抖着问媳妇:“怎么了?”“哦,没事,刚才喝酸奶不小心吃了个苍蝇,让你也尝尝鲜!”呸呸呸~~~

这不得把老婆陪进去啊

今天老婆给我打电话说撞车了。
我说:人没事吧,撞的什么车贵不?
老婆:我人没事,车也不贵,几百块的样子。
我:那多大点事,赔点钱行了。
老婆:人家老头说了,轮椅不要我们赔了,光看病行了。
我。。。

别问我在干什么

孩子在广场钓鱼玩沙!十块钱随便玩多久都行,回来还送三条小金鱼…回来我就借了个浴缸养起,没过个两三天、死了。再去广场玩就跟老板说鱼死了,老板说那这次就送你只小乌龟吧,乌龟好养些。今天准备去喂乌龟,一看乌龟也死了。 别问我在干什么……我在去给别人还鱼缸的路上…

可她在英国吃成了胖子

曾经大学的时候,女朋友想去英国留学,我没有反对,
我想一年时间不会影响我们的感情,然后我努力工作一年后,
时间并没有改变我们的感情,可她在英国吃成了胖子…

不是三,好像是二

一个男人给小三许诺,要在北京25环以内买套别墅。小三心眼小啊,不放心,坐飞机到北京查探。打的问出租车司机:师傅:北京25环在哪?"司机瞅瞅小三很为难:说北京的7环在天津,8环在唐山,9环在秦皇岛,10环在沈阳,20环在哈尔滨,25环……小三说,唉呀我去他奶奶滴,这25环不得干绥化苞米地去呀!

神回复神马的…

某人发帖:大学室友大半夜起来撸,被我发现了,我很严厉地制止了他。没想到他一脸委屈:“我爱怎么撸是我的自由,你的管真宽!”我说:“我知道,不过,你能别撸我的吗?”
底下神回复:知足吧!又没收你钱!

你总在小区里锻炼身体,

你总在小区里锻炼身体,逢人就说自己身手好。一天楼下一个大妈说钥匙放家里了,回不去了。让你帮她个忙。结果你三下两下就爬了上去,帮她把门开了。大妈一个劲儿夸你:“小伙子,身手真好,爬楼太快了。”过了没几天,五楼以下没安防盗网的都装上了。
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