这世道,卖烤地瓜的也搞签售

家住小学门口,门口有一个卖烤地瓜的。有一次一个小学生作业忘让家长签名了,就让卖烤地瓜的帮他签名了。作为感谢小学生买了一个地瓜。结果传开了,每天早上有好多小学生去买。今天我在等车的时候听旁边的人说:卧槽,这世道,卖烤地瓜的也搞签售。笑了

是啊!是啊!我也感觉到了

小日本地震那天。我和几个同事下班了在宿舍休息。我上铺那家伙不知道是在干嘛。我睡的迷迷糊糊的感觉床在摇。正打算说说他。床又没摇了。 突然另一个在玩手机的同事(他在看新闻)激动的说到:地震了!马德!我一下从床上起来站在地上。只穿着一条红内裤。激动的说:是啊!是啊!我也感觉到了。看着大家一脸惊恐的看着我,都没说话。我继续问:是哪里地震了?同事说:是日本!原本安静的宿舍沸腾了。要是没有防盗栏我特么就从七楼跳下去了!这特么世界太让我难过了。

我们羞愧的走了

上学那会,出去买饭,看见同学跟一妹子在同一个摊子买饭,问了同学一句:“你媳妇?”。那女的听见了立马骂了我们一句:“你媳妇!!”。我们羞愧的走了,后来想想有点意思。

叫奶奶就叫老了!

今天周末,楼主在小区凉亭坐着,旁边几个老太太在唠嗑……一会,跑来一个可爱的小姑娘,对着老太太们,逐个说(奶奶好)。老太太们也逐个回复,但是,到了其中一个老太太的时候,老太太不友好的说:这是谁家丫头没礼貌,叫奶奶就叫老了!
小女孩先是一愣,然后鞠躬说到:姐姐好!

又说了一遍奶罐…

我妹妹去年结的婚,今年小孩7个月了。就在昨晚我去她家挨着她睡,我睡前有脱内衣的习惯,就脱了放一边,她奶完孩子,过我那边拿东西看到了,悠悠的说 哇,你把奶罐都脱了。。。我当然没听明白,还以为她说我把小孩奶瓶弄掉了,就起来到处找,没找到。她又说了一遍奶罐…… 我才想起,然后就是一顿打。。。。

班主任鼻子都气歪

小奥因为和同学打架被班主任叫去,班主任老师生气的说:“看你屡教不改的样子,这次非得叫你妈妈来一趟不可,我要跟她谈谈。”小奥眼睛一翻,故作诧异的问道:”我犯的事,你跟我妈谈啥子道理?要是这样不讲道理的话,我觉得你应该把你妈妈叫来一趟,我也想跟她谈谈?”
班主任鼻子都气歪了。。。

这特么是昨天你给我弄的

代步工具还是自行车的时候,拿自行车去修,修车的老伯一看绕成一圈糊成一团的刹车线直皱眉,一边套弄一边抱怨这玩意搞的,太不专业了,整的乱七八糟的什么玩意,还时不时的抬头问我是谁弄的。我在心里大喊到:这特么是昨天你给我弄的!

把他家的狗给拴树底下

记得读小学时要走三里路才到学校,有家院子里有课橘子树,我们几个小伙伴就起四点的早去偷,妈的、我刚爬树上主人就醒了,底下的几个小伙伴都跑了,就我躲树上不敢哼声。想着等他走了再下来,谁知他把他家的狗给拴树底下就又进去接着睡了。我不会告诉你们我是七点多才下来的,早读都没上。

女人三四十岁像老虎一样厉害

小时候,无意听到大人说女人三十如虎四十如狼,不明白什么意思就问我爸,老爸随口说 : “就是女人到了三四十岁的时候像老虎一样厉害。”后来,我和村里的男孩二狗干 架,打不过他。 当时,我咬牙彻齿的放狠话了,“等我三四十岁的时候,我咬 死 你!咬 死 你!”

我是在说镜子里的我

昨天我去逛街买衣服,站住镜子前面正在试呢!一个小伙子走了过来说:“真帅!”
我不好意思的回过头去说:“谢谢!”
然后他微笑的对我说:“对不起,我是在说镜子里的我!”
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