夫妻床头吵架床尾和!

有次和老婆在家里吵架,我俩越吵越凶,到了剑拔弩张的时候,我说:想打架是不?老婆撸了撸袖子说:打架?难道老娘还怕你不成?我赶紧说:咱俩身上的衣服都挺贵的,万一交手过程中撕烂了,挺让人心痛的,不如,我俩都把衣服脱了,那样可以毫无顾虑地打!老婆欣然同意,于是我俩就脱光了衣服。脱光了衣服后,我俩根本没有心思打架了,一番云雨过后,我俩把吵架的事都忘得一干二净。

喜欢他的女孩心疼了

帅气的坏男孩总迟到,还不爱吃早饭,喜欢他的女孩心疼了,带来亲手做的便当。她想让男孩知道她的一片心意,于是在男孩的书上写下了自己的名字,垫在饭盒下。男孩来了,吃了便当,翻开下面的书后,看了一眼女孩,女孩脸红了。下课后,男孩拎着那本书找到女孩:“是你的书吗?就写你名?要脸?”

面包车是你的发祥地

家里有辆旧面包车,自从买了轿车之后,一直闲置未用。儿子对我说:“妈妈!留面包车干啥,怎么不卖它呢?”我告诉儿子:“不能卖呀!它对于你有纪念意义,它是你的发祥地!”儿子一脸惊诧:“妈妈!你说啥意思,我怎么不懂啊?”我憨笑着就是不告诉他……

小孩子很天真可爱

有一次我在超市买东西,一个小男孩站在货架前很惊恐的看着牛肉干。我觉得他表情很好玩儿,上去问是不是馋了?那个孩子说:牛很勇敢。我好奇,问他怎么知道牛很勇敢?他指着货架上的大包装牛肉干说:你看啊,那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。

当时我就不行了。

放假了,我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。整个脸被马蜂蛰得臃肿,还摔到水沟里去了,全身脏兮兮的。哭的稀里哗啦的就往家跑!哭了太久声音都变得嘶哑。回到家,她妈都没认出他来。他妈就问我:“”这是谁呀?”我说:“可能是要饭的吧!”“不会吧,要饭的有胖成这样的?”顿时,哭声更大了,根本停不下来……

为什么和初恋分手

甲:你觉得初恋怎么样?
乙:挺好的呀。
甲:那为什么大多数都会和初恋分手?
乙:可能刚接触感情,容易犯错吧。
甲:难怪大家说初恋是用来练手的?
乙:错,单身才是用来练手的。

尼玛,等着吧就

下午课后,我嘴馋。就自己买了一瓶梅子罐头,我就只吃了梅子。发现里面的汤是红的,好象血似的。很恶心,于是就把罐头汤水送给男友喝了,看他一口气喝完,很高兴的样子。我就好奇的问她:“这很好喝吗?”没想到,这二货吧唧吧唧嘴,然后回味无穷的说:“好喝,下一次喝它,是不是还要等下个月。。。”尼玛,等着吧就。

小区有户人家比较邋遢

小区有户人家比较邋遢,去过他家的都表示特别乱。就在昨天晚上他家进小偷了,从洗手间窗户进去的,从窗台下来时踩到了一块香皂,倒地的时候又砸在了一把暖瓶上,里面是睡前刚灌的开水,也不知是摔晕的还是烫晕的,还是先被烫晕后被摔晕...警察在带走小偷的时候说:太惨了...当小偷也不容易啊...

多尴尬的一次深情对视啊

晚上弄了几个小菜,男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了,便躺在沙发上装睡。嘿嘿,等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了,我才起来!眯了十多分钟,不见动静,我便偷偷看他一眼。我擦!这二货居然也伏在茶几上装睡,正半眯着眼偷看着我...艾玛,多尴尬的一次深情对视啊!

你搞搞清楚,是你先撩的我

夜跑回来路过广场,突然有只小奶狗扑过来,搂着我的裤脚,亲昵地又是撕又是拽的,可爱爆了,我忍不住蹲下去,摸摸它的头说:你是谁家熊孩子?一听我声音小家伙猛然弹开,注视了我两秒突然翻脸,奶声奶气地汪汪起来……我擦,你搞搞清楚,是你先撩的我[做鬼脸][做鬼脸]

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