真是智商被狗压制呀

昨天带着我家傻狗出去遛弯,玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了,就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句,傻狗还是不走,我就不管它,自己上楼了。结果,是我走错楼层了。下来的时候,那傻狗明显斜眼看我,那眼神里分明的带着鄙视。咳,真是智商被狗压制呀。。。

美容院这样损人,还想做生意么?

有次去美容院,一妹子给我洗脸。敷面膜的时候,那妹子说“你脸真大”。 我只能“呵呵”。她又说:“真的,我不骗你”。我心里奔过十万只草泥马,忍住!她接着说:“别人的面膜可以裹敷住整张脸,你还小一圈。” 我就快爆发了。最后她来了个神补刀:“你是我洗过最大的脸……” ........我能不能揍她?!

坐女司机的车有心理准备了

开车送主管去机场,刚开出大楼就死火了。看到主管有点不安,连忙安慰他:“别看我是女司机,我技术挺好的,只是这车没开习惯。”主管冷笑着说:“我女儿嫁人了,儿子也上班了,我还有什么好担心的?”一副大义凛然、视死如归的样子。

想知道宝宝性别的得有点手段

现在的医院照B超都不给看小孩性别…割了医生的…那天陪女朋友去医院…前面一孕妇刚做完B超看完医生准备离开,离开之前那孕妇跟医生说:医生呀…现在婴儿衣服打折得厉害啊…我想早点买合算!您说我是买黑色酷一点的还是买粉色可爱一点的衣服好呢………医生微微一笑…黑色好看!哈哈哈。是不是叼暴了…

一道如此深的刀疤

偶然结识了一位大哥,和大哥一起吃饭,发现他的右脸上有一道深深的刀疤,遂问:“大哥,你这么神勇,我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤?!”
大哥这时放下酒杯,四十五度角仰望天花板,眼里泛着泪光,说:
“我,是剖腹产……”

儿子泡到了前女友的女儿

第一次带女友回家,女友也介绍了一下家里情况,送走女友后,老爸一脸激动的把我叫到一旁说:“儿子,这姑娘一定要拿下!” 我有点懵!老爸红着脸支支吾吾的说道:“这姑娘她爸我认识,想当年和他做过情敌,不是他对手,这回好了,你把他姑娘拿下,也算老爸赢他一次!

孩子对爹真的太好了

三岁的儿子从幼儿园回来,气呼呼地对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不让我睡觉。”我:“老师不可能像妈妈一样,她要照顾那么多的人,你要听话。”儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸。”

还真是有灵验。。

晚上做梦,梦见一婴儿哭哭啼啼的向我求救。我就纳闷了。问道:“你咋的了,我怎么帮你啊?”那婴儿哭道:“如果有人向你借钱,你别借就好了。”我满口答应了。当时就心想,我哪有钱借人啊!可是没想到,过不三天,闺密就打电话过来借钱要打胎! 尼玛,还真是有灵验。。

大壮老婆五大三粗

大壮老婆五大三粗,生完孩子后更是发福。晚上,洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问:“你觉得我还好看吗?”大壮眯着眼,咽下一口酒:“你呀,现在就是一瓶名牌白酒!”老婆欣喜地说:“什么酒?”大壮哼了一声,指着老婆肚子上的几道赘肉:“双沟大曲!”

情人节,你有收到玫瑰吗?

刚才在楼下拿快递,,保安问,你有收到玫瑰吗?刚才有个妹子收了好大一束花!我默默的拿了快递,说没有,,然后我打开我的快递,,拿出自己买的特价酥心糖,分了一把给他,,他吃了一块说,大侄女啊,长点心吧,十次快递九次零食,你花点钱打扮打扮自己,也许就收到花了,,,我把他手里剩下来的糖又抢回来了。。。

老公总是说我粗俗

老公总是说我粗俗,要我多读点书,我说你可别后悔,于是到了晚上,“夫君,妾身忽感浑身燥热,这可如何是好”,“夫君,不如与妾身共赴那巫山云雨”,“夫君轻些,妾身欲泄不能自持”.....然后老公疯了,大喊道,“小婊砸,浪起来”.......

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