汪星人也会恶作剧!

就今天,公园湖里结冰了,我一人没事干在冰上滑来滑去,不知从哪跑出来一只二哈,从远处冲过来重重跳到冰面上。然后,,冰,,裂,,了,,这货以迅雷不及掩耳盗铃之势跳上了岸,歪着头咧着嘴看我在水里扑腾,绝逼是故意的!!

店里最优秀的员工

昨天店里一根电线突然起火,吓得顾客和员工纷纷跑路。最后因自动跳闸,所以没发生任何悲剧。接到消息的上级领导立马赶到店里,给我们开了一个紧急会议,严厉谴责了我们这种跑路行为。唯独夸了我们的前台小妹,因为她在跑路的时候,把店里一天的营业额一起抱出去了……

小时候跟老爸逛小卖部

小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!“爸,我要这个!” “别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

老公去远门出差

老公去远门出差,几天后急了,非让Lz在视频上脱光ZW给他看,说过过眼瘾。吗的听说别人能解谜出来,真的假的?如果是真的,多少笑脸他回来让他多少天光过眼瘾,不让他上、、、

吃货就是吃货,难怪没有男朋友!

大学同宿舍一BH女A。身材娇小,但是巨能吃。大二时被一学长追求。某天学长提出请她吃饭。A说那吃肯德基,于是而且相约而去。
学长:点什么?
A:来个全家桶吧。
学长:啊?好吧···全家桶。
是的,这位A女一个人把全家桶吃完了。
从此,再也没有那位学长的消息。。。。。。

刚刚是逗你玩呢

女票:你个大骗子,你说你家有经济基础,银行开在你家楼下也算啊?这算哪门子经济基础?分手,分手。
我:听我解释,我还没说完。银行租的门面是我家的。
女票:刚刚是逗你玩呢。

女汉子的遭遇

作为一个妹纸,,出门不带纸我很惭愧

问旁边一个女生借纸,然后她问我,你要湿巾还是卫生纸,我说干的

然后她问,抽纸还是餐巾纸,我说餐巾纸就好

她问,你要维达清风还是心相印。。。 我顿时就。。。

不想被抛弃就多吃点!

老婆:老公,你爱我吗?老公:当然了……老婆:你会抛弃我吗?老公:绝对不会?老婆:是吗?为什么?老公:尼玛,你都长成这样了,我想抛也得抛得动啊…

我要是认真起来,连我自己都害怕

家长们总是喜欢把自己家的小孩和别人家的比较。一次舅妈对小表弟说:
“你看看隔壁李叔叔的孩子,这次考试又是第一,你呢!总是玩电脑!!”
“切,这有什么,我要是认真起来,连我自己都害怕!!!”
“那你倒是认真一次给我看看啊!”
“我害怕啊~~”

我妹妹诞生了

我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,

一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。

后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,

终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

你确定那些鸡是笨的

去女朋友家吃饭,陪女友老妈去买鸡蛋,.问老板鸡蛋好不好,老板说绝对是昨天刚下的,而且都是笨鸡蛋,女友老妈想了一会问:你确定那些鸡是笨的?看到老板表情我直接憋出内伤

司机师傅碉堡

下班坐公交车,有个私家车挡在了公交车前面,磨磨蹭蹭的,也不快开,

司机师傅绕过此车时,说出了技惊四座的话语,

拉一个女的就得得瑟瑟的,都不知道咋开了,

我特么拉一车女的也没那样啊……

确定你结婚后每天都能睡在床上吗?

话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:“带我看看最贵的!”

车上没位置了

上了公交车,车上没位置了,旁边好心的姐姐把孩子抱在身上,把位置给我留出来,我看到座位上有一滩黄色的液体,还没来得及说呢,一漂亮妹子唰的一声,一屁股坐下去了......
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