我有一同事强迫症特严重

我有一同事强迫症特严重,前几天吃饭他把自己碗打破了,为此消沉了好几天,我就安慰他“有什么大不了的啊,不就是一个碗吗,再买一个就行了”没想到他仰头45度看向天空声音沙哑的对我说“你不懂,那个碗我只要再用一天就满一周年了!!!”

我是不是发现了创业新途径

之前看到一个帖说去应聘男公关,第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。

今天突发奇想,也把鸡蛋放杯里想试试。

谁知我家那贱狗,在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。走了。了。

我是不是发现了创业新途径。

他敢喝吗!

某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里。
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住。
瓶里装的啥,喝剩的雪碧。
那你喝一口给我看看!

开启帅哥模式

每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”,

但总有另外一个声音在说“你的配置过低,开启模式失败”。

也可能有一百八十多个前女友

“彬彬有礼、举止得体,出行给你开车门、拿行李

第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品,不会让你有一丝一毫的不舒服

这样的男人是怎样炼成的?”

“呃,一般来说他们有个很优雅的母亲,当然,也可能有一百八十多个前女友。”

雷鸣般的掌声传遍整栋教学楼

化学课上我摔坏了一根试管老师要我赔钱一根五块,

但我身上有一张十块老师没五块找我,我俩面面相觑,

就在这尴尬的时刻同学抓住我的手拿起另一根试管砸在地上,

此刻大家响起了雷鸣般的掌声传遍整栋教学楼……… 

老师对不起

初一寒假前考试,历史是副科,老师是个快退休的老头。

没几个人好好学,有个得零分的。老头觉得很没面子。

开学后第一次课,对我们说:

“期中考试我准备给你们2分卷面整洁分。

只要你写上班级、姓名,我就给你2分,省的都不好看。”

期中考完,老头那个发脾气呀,大骂:

你们TMD这帮王八蛋!你说我好心好意的给你2分吧,你TMD的往卷子上画个小王八……

我很想踩回去行不行!

那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。

女人回过头问:“踩疼你啦?”

小王见她这么愧疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:“不太疼。”

话音刚落,那女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我减肥终于有效了!

这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。”

信息量挺大

lz男。女同事国庆结婚,伴娘团考验新郎。

问问题,其中一个问题是新娘内衣尺寸,

新郎一连说了好几个尺寸都不对。

被一个伴郎一答就答出来了。

男A女免单的聚会敢去么?

昨晚陌陌群聚餐,男aa女免费,哥一观察聚餐女生挺多,赶紧报名。因为洗澡洗头吹发型,有点迟到,终于赶到火锅店,欢呼声起:"终于有男生来了"!尼玛,一桌女生就我一个男的!说好的aa呢??

我先生怎么了?!怎么了!

医院手术室门被推开,大夫走出来,

对迎上来的病人妻子说:“有一个坏消息和一个好消息,你先听哪一个?”

“好的吧。”

“你先生这个手术的成功率高达99%!”

“那坏的呢?”

“以前更高。”

人类和物证到底是什么一个关系!?

上课铃响了。我一同学发癫似的笑,上课铃一结束她就停止了。老师看到她颤个不停,就对她说:“XXX,你笑什么!?”她回答:“我没笑。”我说:“你笑了!!我做人证!!”后面一男同学理直气壮地吼道:“我做物证!”

控制好时间省点做呀

刚到新公司没几天,天天闲的发呆拍苍蝇。上午实在无聊,跟主管讨了点事做。主管:控制好时间省点做呀。我:很急着用吗?主管:是叫你慢点做,不然做完又没事干了。我:....(这样都行)
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