现在的小孩子是要成精啊

现在的小孩子是要成精啊。我侄女今年4岁半了,上幼儿园。就刚刚,她避开一家人的目光,偷偷把我拉到一旁,拿出一个心形的盒子给我。我打开一看,里面有个蛇果。她一脸嘚瑟的跟我说,看看,这是我男朋友给我的。我的天哪,虐死我了!!

我现在更不敢坦白了……

我爹好喝酒,也比较喜欢收藏,去年不知道谁送了一瓶xo,虽不说名贵,但是比白酒新鲜,就把它放在酒柜里了。后来我嘴馋,就给他偷着喝了,别说,后劲挺大,怕老爹发现就兑了点益母草跟葡萄酒给他灌回去了。本来相安无事,今年我大爷来出门,俩人喝多了,我爹把它拿出来了,喝的拉肚子,我现在更不敢坦白了……

单纯的表妹被男神耍了

表妹哭哭啼啼的打电话给我,说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了,我好气又好笑的说:“你那根本就是个单相思,人家又没跟你谈过恋爱,有啥好哭的?”表妹哽咽着说:“表哥你不知道,三个月前我追他,他说不喜欢苗条的喜欢胖的,我天天大鱼大肉的长胖了,他又说喜欢瘦的不喜欢胖的!我~我特么减不下来了………”……我……

老婆恶搞我的小鸡鸡

媳妇买回来两只小宠物鸡,叫什么五彩山鸡…本来是给儿子玩的,早上这厮在我睡熟的时候把鸡塞我裤裆里了…然后录了微视频~从裤衩子里往外掏,小鸡还叽叽喳喳的叫……然后发到了朋友圈,标题“震惊,老公经过二十八年孵化,终于梦想成真,速来围观”…我现在在朋友圈火火火火……

小时候智商高很重要

记得小的时候,我和一堆小朋友一起跳皮筋,但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌,然后说:“你中了我的三步夺命掌,只要你走三步就会死。”当时我就害怕啊,就不敢动,硬是给她们架了一小时的皮筋。最后还是那个女孩拿来一瓶矿泉水说是解药,我喝了才敢动的。

下回出门好好看看天气预报!

一日,一男子失恋,本就伤心欲绝得他又遇瓢泼大雨,无处藏躲被淋个半死,他觉得老天都和他做对,想要遁去空门。跟方丈讲到自己得遭遇后,方丈问他:你真的悟了吗?他说:悟了,既然老天都和我过不去,我又何必眷恋红尘。方丈:有时候阴天不一定会下雨,有时候晴天也许会下雨。他说:大师得意思是告诉我世间事事无常,要适应生活,才能拨得云开见月明?方丈:你TM缺心眼吧,下回出门好好看看天气预报!

某天学校要检查家庭子女状况

某天学校要检查家庭子女状况。 女老师:还有谁不是独生子女的站起来下。 小明:老师,我!我还有个弟弟。女老师:哦,多大了? 小明:和我一样大呢。 女老师:真的吗,这么巧。 小明:真的,不信你去问他。 女老师:怎么问?小明:直接问啊,他就住在我裤子里。 第二天,全校通报批评。

你叫我以后怎么和你姐处?

本人今年三十五了,长得也有点着急,好不容易相得一个小女朋,
年初六去她家拜年,各种红包各种发,这时候小舅子来了,
照理也应发一个,谁知这亲兄弟来一句:谢谢叔叔!兄弟!你叫我以后怎么和你姐处?

同桌是一吃货妹子

LZ男,同桌是一吃货妹子,平时我上学爱带点吃的……妹子平时总是爱挖苦我,我就直接给她吃的堵她的嘴,估计这货也知道一说我就给她吃的,就刚才,她又骂完我得意的说“快堵我嘴啊~”我心中阵热血沸腾!脑子一抽我就把我的嘴堵上去了……

有毒''你敢害我

一女子疑心深重,每携一银针,很怕别人下毒害她、这日想吃包子,便在路旁找一包子铺,老板给其上两包子,女子便以银针试毒,插入,拔出一看黑了半截,大叫有毒,妈的老板你丫敢害我,老板闻其声,两个大嘴巴子抽了去,说,这是豆沙包,爱吃不吃,不吃滚犊子。。

不就是想糗我么

中午老妈给我打电话:妞妞啊,你快回来吧,你爸说要把小绿卖了。
我:卖就卖吧
老妈:好歹也是你一把屎一把尿拉扯大的,你就这么狠心啊
我:妈,我不就小时候在树下尿过几回。拉过几回。你至于这么说嘛
老妈:那也是你喂大的,卖颗树也要跟你说的

老板娘长得特漂亮

老板是对年轻的小夫妻,老板娘长得特漂亮,但结婚三年未育!昨晚老板请我喝酒,看到老板满脸惆怅好像有什么心事,我忙给他倒了一杯酒,老板却立马摆手说:“从今晚起,我要戒烟戒酒开始努力造人了!”当时也不知抽了那根筋,我笑着说:“要帮忙吗?”然后就没有然后了……

有个好理由遮丑

夏天来了阳光太烈,老妈建议我下次逛街的时候买个大大的太阳镜。
我感动的回道:“妈,您就别瞎操心了,我不习惯带眼镜,更别说那种大大的太阳镜了。”
老妈叹了一口气说道:“傻小子,你以为我是为了让你遮阳?我是为了让你有个好理由遮丑啊!”
我:“。。。。。。”

我快被自己蠢哭了

麻友聚会,给老婆打个电话先:“老婆,我们单位开会,老总等着我们呢,今晚不回家了哈”,老婆说:“嗯嗯,知道了,注意身体哈”,我:“谢谢老婆,谢谢关心”,老婆说:“客气啥,多赢点”,我马上回一句:“赢不了多少,就打个小五块”~~我快被自己蠢哭了!!!

好可爱的一对老夫妻

陪媳妇溜达…前面一大妈电话响了…可能老年人接电话声音都特别大…我们在后面的听的清清楚楚…“喂闺女啊?”…“哦,我在外面溜达遛狗呢”…“啊,就是养了几十年那个”…我疑惑的看着媳妇,狗在哪呢?…旁边大爷愤怒的抢过电话,左右看看,小声说“闺女,是我”……我们都喷了……

从小到大就特别怕鬼

从小到大就特别怕鬼,怕到要死,即使大人都说世界上没有这个东西。。。这是前提。。。有一次半夜想上厕所把我老公叫醒帮我开灯,他不想去,我说我害怕。他说怕什么嘛,人家鬼也是有尊严的,大晚上不睡觉去厕所给你接屎玩儿麽。。。瞬间就给我壮胆了。

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