你就是想光明正大的吃屎

朋友对我说:来世我一定要做一个小公狗,饿了去垃圾桶找些吃的,渴了到路边喝点水,到了发情的季节看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责,等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动。。。 我说:前面说的都是废话,你就是想光明正大的吃屎。。。

超市里遇到一个逗逼老板

刚才去超市看见一双拖鞋很眼熟……记得有年夏天我去买拖鞋,老板对我说:“鞋子很结实,不信你扯几下试试。”于是我就用力扯了几下,没事。老板说:“你这样扯不对,应该这样用力扯。然后鞋断了,断了,断了!我记得那时风很大,吹乱了老板的头发。老板严肃的说:“这样的拖鞋我能卖给你吗?来看看这双……”

冬天时不要再教室里跑步

一年冬天 我们一下课就比谁先到厕所小明跑第一 但是冬天地滑 小明到了厕所门口一不小心滑了一下飞进了厕所里 我们全部都惊呆了 三秒钟后我们哭着喊着去找老师 才把小明给拉出来 这件事给小明的心里留下了阴影

出门忘记穿内裤被偷窥了

出差半个月的丈夫回来了,今天早晨一睁眼都快九点了,浑身累的都快散架了,顾不得吃早饭,胡乱的穿了一件超短裙就来上班了,一上午坐在我对面的赵大哥总是掉东西,每隔几分钟就弯下身子捡东西。直到去厕所,我才发现我竟然忘记穿……内……裤……,天呐,我该怎么办啊,我可是一个思想保守的人啊……

有个不解风情的男朋友是怎样的体验

有个不解风情的男朋友是怎样的体验。。。相亲认识已经一个月了,一起去逛街,我跟他说今天真不凑巧,衣服没口袋,我手都不知道往哪儿放了。。他听了说,你看我,走路从来不揣兜,就这样两只手前后摆动,多坦荡……然后跟我示范走路要抬头挺胸摆手……你妹

我也真是醉了.

刚才去洗漱间洗漱,在水龙头前一直和朋友说话不知不觉的就顺手拿洗面奶当牙膏用刷牙了,刷了半天我怎么感觉这牙膏不甜啊,仔细一想,我去,朋友在我身边也没看见,我默默的把洗面奶吐了,用牙膏又刷了一遍,现在躺在床上一想还是满口的洗面奶味道,我也真是醉了

第一次带男朋友回家。

有个高中女生早恋了,有一天她父母晚上不在家,于是她就决定吧男朋友带回家。下雨女孩拎着零食,男孩拎着西瓜就上楼进门了。可是一打开门就看见老妈坐在沙发上,然后女孩转身对男朋友说:西瓜放在墙角就行了,谢谢小哥了。男孩儿立马就明白了,微笑着说:别客气,下次买西瓜记着买我的,我便宜点儿。说完就转身离开了!

本人头发掉了好多

本人头发掉了好多,最近在电视上面看见秃大夫发根活力素并且买了三瓶,到现在为止已用二瓶,但并没有长出很多头发。昨天接到这个发根活力素一个叫郑主任的电话,问了我一些情况,说跟我开出一个方案,坚持35天,并提出了使用中注意的事项,但这个方案需要交2690元,并且告诉我长沙有个跟我情况差不多的人,而且此人脱发的情况已经好转,并且以长出新头发了。

老妈舍不得花钱还不承认

跟老妈去青岛表哥家,表哥带我们去海底世界玩儿,老妈看了一眼门票价格扭过头来对我说“咱还是换个地方玩吧,我真不是舍不得花钱,主要我怕你进去了看到那些鲨鱼呀,海豚呀馋的流口水,,咱又买不着,,” 这时,表哥拿出票“二姨,咱有熟人,票不要钱。。”我妈说“那还等啥,赶紧滴进去吧,不看浪费了别人的好心!!”

情急说漏嘴鸟……

老婆低头望着胸口:“老公,俺这地方太胖,俺一定要把它减下去。”老公:“还减?现在已经是飞机场再减就成大坑了。”老婆:“俺说滴是俺肚子……尼玛你说滴是哪儿?还飞机场,大坑?”老公苦了脸……
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