面试官认识我爸

今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久。幽幽的说一句,我认识你爸!我心里一喜有关系了!然后他又说就是以前上学天天打我的那个。我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着谈了一口气说,明天来上班吧!你们说我是去还是不去呢?

人品爆发了,我捡到个男朋友

我们这边有点迷信,路上看到钱不要捡,捡了会掉更多,开始割:上个月在楼道里捡了30多块钱,然后我跟在楼下等我的朋友说了,朋友说捡了不好,然后我就随手扔了,事实证明我是对的,这不,这个月我捡了个男朋友!

晚了,说什么也没用了!

“爸爸,我又被妈妈打了,555。”

爸爸:“别哭儿子,我去帮你打她,她不是我对手。”

儿子:“行了吧,你就不怕经济封锁?你说你为啥不娶个脾气好一点的老婆。”

爸爸:“都是因为你,当初你是细胞核时没游那么快我就不会有今天的下场。”

拿出一盒杜蕾斯

今天感冒了要去药店买点药 营业员是个漂亮的姑娘 在我前面有一帅哥也买药 然后就冲着姑娘眨眼睛抛媚眼 姑娘心领神会的拿出一盒杜蕾斯 到我了我寻思我能否有那么大魅力 于是我也眨眼睛抛媚眼 谁知道姑娘给我拿出一瓶眼药水 ... 思密达

火车上遇到的好男人

在火车上,突然听到一段熟悉的步步高手机铃声。 看到对面的彪形大汉,从口袋里拿出来了一个粉红色的步步高音乐翻盖手机,接完电话后冲我们憨憨一笑说:“我老婆的,她刚刚换了个苹果,就把旧手机给我用了,我用啥手机都行,只要有声……”‍‍‍‍

为什么我没钱了他们都走了

取款机旁,望着长长的队型我只能一点点的像它靠拢。终于到我了,取去卡操做后 竟然显示余额为零,我又试了一次,身后的嫂子问我怎么这么慢?我不耐烦的大声答道:没钱了,不信你试试。 在一片骂骂咧咧声中 长队散尽,尼玛…我没钱了关你们屌事啊…………!!

今天去去超市买桶

今天去去超市买桶,回来做公交车没座位,于是把桶放在一个妹子的座位底下,以此为背景。10分钟后我到站了,要拿桶,给妹子说:把腿分开点,我要桶。尼玛,我的脸,现在还在痛。

果然是千古绝对啊

某红楼迷现一神帖:上联“贾宝与林黛遇,薛宝拆”

众人皆赞,乃千古绝对也!无人能解

忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯” 瞬间全楼为之惊叹~

爸爸的教育……

爸爸教导八岁的儿子给儿子说 爸爸把你养大不容易以后爸爸要是不行了你一定不要丢下爸爸不管,儿子答应了我!一天我和老婆做那种事儿的时候突然体力不支,我说了句"不行了,只见儿子以120码的速度飚了进来"深情的望着我说,爸爸你不行就让我来吧!

是和猫说话

丈夫和妻子吵了一架, 回家时, 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道:“ 你跟

那头猪在一起干吗? ” 丈夫惊奇的说:“ 这是猫, 不是猪。 ” 妻子又一口接过:“ 我跟

猫说话, 要你插什么嘴?……

夫妻秀恩爱

老公好不容易来我办公室一次,我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。

就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。……

他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆,你是不是做了对不起我的事情啊?

这货比我还能吃能睡

有个人朋友松个杂种松狮被偷了,过几天又被送回来了

小偷写了:“狗还你 卖到宠物店人家不收说是杂种卖不掉,送到狗肉店老板说肉太

肥不好吃 我心想自己当宠物养吧还能看门,这货比我还能吃能睡!”

从小就这么懂事。

幼儿园午睡,老师哄了半天,儿子死活不睡。还让老师下班去我家,老师说:“行啊,去你家我和妈妈一起睡”。儿子:“不行,我和妈妈一起睡”。老师:“那我睡哪”?儿子沉默了几秒:“你和爸爸睡”。~这孩子,从小就这么懂事。

我只想找个合适的

一鸭子相亲,来一天鹅,天鹅深情表白,被鸭子婉拒。

天鹅冷笑:论外形,你还配不上我呢!又来一仙鹤,也被拒绝。

仙鹤咒骂道:居然好意思挑三拣四!

又来一孔雀,大显爱慕,竟也被拒,

孔雀恼火:你个丑小鸭挑剔我?

终于鸭子哭了:我没有奢望,我只是想找个合适的鸭子而已……

你的回复霸气了

今天在看百度知道时,有个人求有Cf好枪的扣扣帐号,说只玩玩,不盗号。

我回答:求亲的银行卡帐号跟密码,只看余额,不花钱。

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