逗的没有底线了

一朋友特逗,某日陪他去打篮球路上踩到狗屎了,他相当不爽,我说这兴许不是什么坏事,也许你今天就走运了呢?果然没走几步居然捡到一张100元,他高兴起来说这辈子都没捡到这么大面额的。我趁热打铁说你看这不就走运了么?
他疑惑地望了我许久,似懂非懂。
从此我经常看见他跟在遛狗的后面...

太过分,送出去东西哪有要回来

大学时有一次在食堂吃饭,有个男生向我走过来,说他请我吃薯片,我觉得奇怪便推辞,他解释说是大冒险请不认识的女生吃薯片,边指了指他的伙伴们说不然不让回去...我就“勉为其难”接过了薯片。结果没过一分钟他又回来了 冲我甜甜的微笑~ 说...能不能把薯片再拿回去,接着玩还要用。。。

感情你是个勉强货

小时候,本来我哥是独子,这货仗着是独子,,为非作歹,简直要上天,,大半夜的还把牛棚,猪圈给炸了,弄得全家大半夜鸡飞狗跳的去找猪!牛,也就算了!有次还把在茅坑蹲坑的爷爷炮仗给轰了出来,气急败坏的爷爷,二话不说,拼着交罚款,叫我爹再生一个,然后这才有了我……

这病我自己都没治好!

一大哥去医院看病。
医生问:你得了什么病?
大哥说: 我得了间接性失忆症。
医生问:具体什么症状?
大哥说:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好!

我保证打不死你

走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃,怎么也够不着,我走过去帮他按了几下,直到有人回话,我才松手,这时小孩撒腿就跑,原来是他的恶作剧,我大声喊:你站住,我保证打不死你

今天又被家人逼着去相亲

今天又被家人逼着去相亲...回到家,俺娘问:“怎么样?怎么样?”我:“什么怎么样?”俺娘:“你和那姑娘啊!”我:“不怎么样,那姑娘比我大两岁,不成。”这是在厨房的俺爹突然出声:“白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”

相亲时,我是一个有房有车的人

去相亲,女孩问我:"你在公交上会让座吗?"我笑着说:"我不坐公交的,我有车。"女孩又问:"那你租的房子多少钱一个月?"我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房,顿时有点生气了:怎么?我像一个租房子住的人?女孩顿时对我很热情,只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴

女儿是爸爸前世的情人

散步的时候听到旁边一家三口的对话。。。割。。。妻子对丈夫说:“诶,都说女儿是爸爸前世的情人,你怎么上辈子一个情人都没有咯~”(听意思妻子是想揶揄下丈夫的)丈夫还没来得及回,儿子来了这么一句“爸爸,那你赶紧去找情人撒,不然下辈子又没女儿啦”

不是三,好像是二

一个男人给小三许诺,要在北京25环以内买套别墅。小三心眼小啊,不放心,坐飞机到北京查探。打的问出租车司机:师傅:北京25环在哪?"司机瞅瞅小三很为难:说北京的7环在天津,8环在唐山,9环在秦皇岛,10环在沈阳,20环在哈尔滨,25环……小三说,唉呀我去他奶奶滴,这25环不得干绥化苞米地去呀!

以后都只去她家理发了!

楼下理发店老板腿摔断了,晃到二区去理发,一个学生妹模样的理发师给我理,我原来怕她理不好,没想到家伙是个女汉子,手脚麻利,理的飞快,关键是穿了个齐B牛仔短裤,两条大白腿跨在我腿上一点都不注意,上身穿了个露脐装手还抬的老高,现在的女孩子真是太不检点了!……
我决定了,以后都只去她家理发了!

妹子,不带这样逗我好么!

那天我约了一个漂亮美眉去体育馆打羽毛球,玩的很嗨,只见羽毛球飞来飞去飞来飞去,到最后走的时候美眉双眼叹媚朱齿轻咬两面桃红的对我说:告诉你个秘密。我一听就乐了说:什么秘密啊!美眉说出了体育馆告诉我。过一会走出去了。心里窃喜(以为要给我表白)就问:什么秘密啊!现在可以告诉我了吧!美眉说:你衣服忘拿了。我。。。

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