胖纸的待遇不一般啊

陪老婆逛街真心累,好不容易走进一服装店,屁股还没挨到塑料椅子,售货员就拉着我衣角对我说:“先生,你还是去贵宾室坐坐吧!”我疑惑地看着她:“难道我长得像有钱人吗?”那小妹赶忙解释说:“贵宾室的椅子都是实木的,结实。”结实?我有那么可怕吗,不就比别人重个百把斤呗!

一睡着就出汗

一朋友见了我和我诉苦,说前一阵子总盗汗,一睡着就出汗,去医院花了好几百也没查出什么原因,后来又找了一个老中医抓了十几副药!我说就这样好了?他说没有!我说那你怎么好的?一说到这,我那朋友嘴角一抽搐说“我换了床薄被子!”

姑姑最大的心愿是找个帅哥

咳嗽还有点上火,吐了一口带血丝的痰,被小侄女看到了,小侄女立马失声大哭,边哭边说:姑姑,你还有啥未了心愿不?? 看她的样子我忍住笑逗她说:姑姑最大的心愿就是有个帅气的男朋友。。小侄女止住哭声哽咽的说:等你死了我烧给你! 我:。。。

不要再捏我蛋蛋了

今天和二货老婆吵架,是她不对还老是不承认。我想发狂的时候突然热住了,作为一个老爷们对自己的女人要好一点,不能打不能骂,要以说服教育为主。于是我道歉说:“老婆,是我错了对不起,不该惹你生气,我以后不这样了。可不可以不要再捏我的蛋蛋了?”

妹子 我高二了!!!!

高中的时候 有次放学做公交回家 车上人不少 此为背景…… 快到地方下车的时候 有一四十左右女问到 “大哥 清源桥在哪下……在哪下……哪下……下……” 我回头淡淡的说了句 妹子 我高二了!!!!

难道她真想和你绝交?

女友:逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了,然后跑了。我冲她大喊,你要是不赶紧给我穿上,咱俩就绝交!!!过了好一会儿,她回来给我穿上了。我:为什么过了这么久她才给你穿上,难道她真想和你绝交?女友:这也不怪她,围观的人太多,她挤不进来。

老板一脸杀气的走了出来

上卫生间嘘嘘,墙上贴一温馨提示,无聊就顺嘴说了出来“尿鞋上说明你短,尿偏了说明你软…………”lz心血来潮又补了一句“像我轻松顶风尿出三米远,肯定让老板娘夜夜喊”正在暗爽得意之际,突然里面蹲位隔间门开了,对,你们又猜对了,老板一脸杀气的走了出来………………先不说了,还差6000多字检讨书就写完!
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