快递的小伙子也太给力了

上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是申通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给申通了。尼玛,申通也太给力了。

愚人节开人好玩吗?

大早上部门经理喊我去公司,我说干嘛大早上还没睁眼睛呢!经理说要把我工资算了,让我结账走人!尼玛,当我不知道今天愚人节吗?果断挂掉电话继续睡觉,刚到班上,门口帖通知,告诉我部门裁员,张八百被辞退!尼玛,不说了,收拾东西,原来今天真是愚人节!!!

我醒来我发现她诈尸了

甲:昨天我梦见我老婆死了!
乙:那肯定很恐怖!
甲:还有更恐怖的!
乙:什么?
甲:我醒来我发现她诈尸了,我赶紧把她又打死了!
乙:还好还好。

不要给妈妈打针

自从老婆生了儿子后已经很久没有嗨皮了、儿子终于六岁了、今天我抱着妻子在卧室正在嗨皮、没有想到学校居然提前放假了、儿子看到后向我跑来、嘴里大喊;爸爸不要给妈妈打针、好大的针

青岛啤酒也算?

一同事去山东青岛出差,对我这个乡巴佬来讲,距离相当半个地球。。。回来之后问他带了什么那边的特产回来,他说下班了一起去他家分享。等满怀好奇的到他家之后,尼玛,特么的 青岛啤酒也算?

初恋很单纯

初恋很单纯,跟她好了快一年了,终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜,“闺女,来,吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了,立马放下碗筷,一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走,我是真心喜欢他的,我以后少吃点”。听到女友说这句话,心瞬间暖化了。

老王和丽丽是初恋

老王和丽丽是初恋,无奈老王是个穷小子,丽丽最终嫁给了老李,不过,每次丽丽想老王的时候,就故意和老公老李吵架,然后离家出走找老王去开房,就这样日复一日。一天,老王找到老李,老王很不耐烦的对老李说:“老李,丽丽嫁给你,你就不能让着她点,别吵架这么频繁可以不!”

骂起自己也挺狠的啊

说个4岁小外甥的:我妈妈在做饭,妈妈跟外甥生说地上有水,走路小心,才刚说完,小外甥就摔地上了,我妈就说你是没眼睛啊,高潮来了,这孩子就一边哭一边说:我怎么没带眼睛呢,我怎么这么瞎呢,我怎么没带眼镜啊…就这两句话闹了半个小时…现在的孩子,骂起自己也挺狠的啊

保安比银行大堂经理管用

去银行交违章罚款,问大堂经理怎么交,她告诉我那边有机器可以自助交,实在不明白问保安师傅!到了一看果真不会用,那保安过来几下搞定!而且每次去银行感觉都是保安问我办理什么业务,我特么觉得完全没必要设大堂经理这个虚职!

现实版人在囧途

今天回家,在徐坊转车。春运,小便处站的齐刷刷的人,还有人在后面排着。
好不容易轮到我了,一上去看旁边这么多人,完全尿不出来啊。。。
努力了快一分钟,后面的人等的不赖烦,催了一句,我稍微转了个身看是谁,
悲催了,就这一下,走火了,尿旁边大叔一鞋子。。。赔了50才让我走。现实版人在囧途

在网吧蹭电的最高境界

蹭电的最高境界,朋友到网吧,坐在空位上开机,把数据线插上,一般网吧是在你没输入账号密码3分钟内就关机了,然后重新开机,就这样每隔3分钟开一次机,愣是把手机电充到70%,我好佩服他的毅力和不怕临座眼神的勇气!

男友妈妈快要过生日了

男友妈妈快要过生日了!LZ就问“阿姨你喜欢什么?到时候我送你?”阿姨红着脸:“闺女啊!咱家不宽裕,你们马上要结婚了,能不能在和我家狗娃结婚的时候,少要点彩礼啊?”小事啊,我妈那大度量必会同意,电话过去,为了让阿姨知道,果断免提,说完我妈就扯着嗓子在那嚷:彩礼?要什么彩礼!能嫁出去咱赶紧倒贴!。。。

一定要好好教育孩子

老唐今天刚领了退休金,2000多块呢!带着小孙子上街,感觉腰杆子都挺得特别直:“今天想买点啥?随便说!爷爷找找土豪的感觉!”小孙子歪头想了想:“我想要个风车!”老唐笑了:“你这要求也太低了,说,要个啥样的?”小孙子抬手指了指对面山上的发电风塔:“就那样的!”老唐差点晕倒。
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