老师出题不符合实际

记得小学,有道数学题是,乌龟掉7米的井里了,一天爬2米,掉1米,几天能爬出来?我写的答案是,乌龟爬不上来!老师把我好一通揍,把我脸都呼肿了,我就是死咬着说,爬不上来,老师无奈,让我喊家长。。。我把我爷爷扯来了,还没等老师开口,我爷爷拍着桌子大吼,我孙子说的没错,别说王八爬不上来,把你丢进7米的井里,你爬爬试试……

你凭啥让老娘给你做饭?

老公:老婆,饭做好了吗?老婆坐着看电视,理都没有理。
老公:尼玛,你干嘛,饭也不做,说话也不理。
老婆指了指柜子里的青花碗:这是花十几万块买的吧?
老公:咋的?老婆:你舍得用它吃饭吗?
老公:这个怎么能用来吃饭呢?只能供着欣赏欣赏?
老婆啪一巴掌:老娘是你花一百多万娶的,比它值钱吧?你凭啥让老娘给你做饭?

哥们巨能吃辣,老板都心疼辣椒

哥们巨能吃辣!属于能拿辣椒当米饭吃的那种人!他在一个小饮食店,吃了一碗面条。楞是干掉了一大碗剁辣椒。买单时,老板半开玩笑地说:面条钱就算了,你适当给点辣椒钱吧!哥们呵呵直乐。老板娘又讪笑着来了一句:要不,辣椒钱你也别付了。兄弟,你看咱店小利微,您高抬贵手,今后别再来砸我们的场子了,行啵?!

必须听老公呼噜声才能睡觉

闺蜜老公出差,她自己不敢在家里睡,让我过去陪她!洗完澡上床睡觉,闺蜜打开手机,顿时手机里传出轰隆隆的声音,我说这是啥声音呀,这么刺耳,闺蜜白了我一眼说:这是我老公打呼噜的声音,不听这个睡不着……擦,你是睡得踏实,我特么一晚上没睡

走错男女澡堂怎么破?

记得一哥们,冬天去澡堂洗澡,因为那一阵子澡堂刚装修好,男女洗澡的房子牌子还没挂好,哥们问都没问就走进去了,进门一看好一副春宫图啊,有很多女人看见哥们后,都惊呆了,哥们马上反应过来了,说:“我是老板请来的盲人,来按摩的,有需要的找我。”瞬间安静了。。。

喝醉酒把土豆当苹果吃

表哥半夜醉归,非要吃苹果,但家没有,表哥不依,表嫂生气去厨房削个土豆递过去。表哥咔咔就造了,伸手“再来”。表嫂又削一个,可怜我哥吃两生土豆子满意睡去。表嫂后怕给我打电话:你哥能打我不?在明早你哥醒之前你必须到我家准备拉架噢。

这是外来的和尚会念经的节奏啊

昨天我请一荷兰的朋友吃饭,我给他夹了一个荷兰豆说:“尝尝你们荷兰的特产‘荷兰豆’”结果他愣了一下问:“你刚才说什么”“荷兰豆啊,你们荷兰特产”他惊讶的说“可我们荷兰人一直叫它‘中国豆’”

半夜女朋友要吃酸辣粉

半夜女朋友要吃酸辣粉,煮好粉发现家里没有醋了,只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃,她大发雷霆:“没有酸还叫什么酸辣粉?这根本不是我想要的!”我道:“我们分手吧!我给你花的钱,你都还给我!”她顿时间哭了出来,我忙问道:“心酸吗?”她点点头,我把碗端到她面前:“快!趁这股劲吃了!”

他还是孩子,不懂事

跟我妈一块坐地铁,我在玩手机,旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了,然后他立即缩回他妈妈怀里,他妈妈说:他还是孩子,不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机,然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去,小男孩当时就哭了,他妈妈立马就急了,我直接缩回我妈怀里,我妈来了句:他还是孩子,不懂事。

回家的路还很长

一个抠B去吃火锅,只点了一盘肉(还是最便宜的),清汤,之后他就到放酱的自助台把所有的香菜辣椒油拿走,又要了一个漏勺,没错他将清汤锅变为麻辣锅,专门涮香菜末吃,他连续打香菜5,6次后,大堂经理对他说:“顾客这次的单我算你免费,你能上别的地方去么。”抠B立刻离开并边走边说:“我这就离开,你把剔骨刀放下吧。”
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