更年期的老妈伤不起呀

老妈更年期了,自从我把一盒快过期的巧克力带去学校做了人情,我妈就get了,在不浪费的情况下处理不好吃或者快过期的好办法,甚至发展到菜烧坏了都问我:“要不明天给你当便当带到学校跟你同学一起吃吧”我说:“我同学是垃圾桶么?吃坏肚子怎么办?”我妈说:“提醒我了,家里的药有没有快过期的……”我觉得我们母子俩因投毒被抓只是迟早的事……

小宝贝给我端了杯热水

感冒了,小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的,小宝贝叮嘱我说:“麻麻,慢点喝,喝完我再帮你倒!”我关心的问:“宝贝,你什么时候端得动热水壶啦?”小宝贝眨巴眨巴眼说:“这水是从奶奶脸盆里舀的!”我望着屋里正在泡脚的婆婆,我呛得眼泪哗哗的流啊……

不好意思,我是第一次当骗子

刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说:你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。然后他挂了……挂了!过了一会儿他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…

哥就是这么淡定

在酒楼吃饭 。
路过过道时。
居然有人叫我“服务员,买单。”
我靠,这时我才注意到我的西装和这里服务员差不多。
哥心好。不忍他丢面子。
于是对他说:先生你一共消费250块。
然后拿着钱淡定的出去吃快餐…

和坏闺蜜逛街,真是自己损自己啊

前几天妇女节那天和基友出去逛街了,不过我们不是为了过妇女节才出去的而是出去了之后才发现那天是妇女节...于是基友一脸吃翔了的表情跟我说:“你也不看看日子再出来,今天一帮人看咱俩,我都觉得自己老了十岁!” 然后我特别机智的安慰她:“没事的~咱俩虽然不是妇女 但是咱俩是三八啊!”然后我就被拍在了商场的墙上...

顿时全班笑尿了

就刚刚会计老师讲课,说了一句:我在上海读大学的时候8分钱一个包子,都是肉。
现在好了8毛钱的一个包子,一口下去没有肉,两口下去,咬过了。。
伴随着她的动作表情,顿时全班笑尿了。。

昨天和男神共度一个晚上

昨天和男神共度一个晚上。十一点半了还在犹豫要不要离开宾馆,看男神也没有挽留的意思,其实我也没有想走的意思,于是乎就躺下来了。关了灯就开始睡觉了。怎么都睡不着,换了几个姿势都没办法睡的舒服,男神大手一挥,我就自觉的靠了过去。那个壁咚啊。做梦都不敢靠的这么近。于是乎就莫名其妙开始接吻了,于是乎就就就睡着了。后半夜突然被男神吵醒,于是乎翻云覆雨一番,折腾的一直到四点才睡觉。关键是这一夜只是接吻拥抱啊!!!醒来后,男神就一副什么都没有的样子。突然觉得我是不是只是做了个梦!

我就想问问,屁股都擦了吗?

话说,今天在网吧厕所看到两个男的扭打在一起,其中一个还光着屁股,询问后才知道,原来是光腚男拉的翔太臭,导致隔壁那位大哥实在受不了,就把他拉出来打了一顿,这个事件告诉我们,少吃洋葱,豆子,萝卜之类,
免得被人打。。。

俺多节约和勤劳啊!

老师:李小明,你看看你作业又没写、试卷又空白……你给俺出去罚站去。
小明:老师,出去前俺想说一句,其实俺身上优点也不少啊!
老师:哈你有啥优点?
小明:俺不写作业不做试卷,俺节省了多少笔和纸,俺节约啊!天天别人坐着俺站着,俺勤劳啊!

心想货比三家来着

今儿工程维修,由于房间里地漏堵了,我从小区里抄了几个通下水的号码,心想货比三家来着,打个一个说明情况问一下价格后,我又打了另一家问了一下价格,然后就打第三家,结果对方对我说了一句话,小伙子你别打了,这都是我的号!

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