公交车史上最尴尬的一幕

在公交车上看到史上最尴尬的一幕...早高峰浦东636公交车上,那叫一个挤,后门上来的两个男的被挤得脸对着脸,差点就亲到一起了,可是又动不了,在那脸红的跟猴屁股样,我当时真的想大喊一声。。。在一起

锄禾的趣事

一朋友突然问我:锄禾睡过几个人?

我一愣,不过好在反应比较快,当即答道:锄禾日过“当午”啊!

他又问:还有呢?见我回答不上来,哈哈笑道:还有“汗滴”、“下土”啊!

因为“锄禾日当午,汗滴,和下土。”

我是搞艺术的人

一天,老婆问我:你看我像什么啊?
我:老婆,你美的像一个艺术
老婆又问:那你呢?
我说:我是搞艺术的人!
老婆别打了 我知道错了

让人感到沉重的冷笑话

除夕得上班了,就这样子延续下去。

话说多年以后,儿子问我,爸爸,爸爸除夕是什么?

我抽着烟感觉不知如何回答,心中莫名的感伤。

儿子撒娇道,爸爸,爸爸,你带我去棒子国过除夕吧,

我无奈,乖,爸爸还要上班呢!

你不止149斤,快下来

肥肥记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右,端午休息回家,今天家里没米了,老妈叫肥肥去米店拿米,看到老板磅秤在旁,心里痒痒于是往老板称米的磅秤上一战,晕,149斤!老板,你真黑,称做假,把120称成了149斤!老板:冤枉啊!,我那个称是用来进货的!你不止149斤,快下来!次奥……


它的刹车系统特别灵

晚上逛完街走路上,正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来

一时脑充血,在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……

尼玛,我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛,又没踢你,至于反咬一口么?至于么?

她一定是来捣乱的

爆一个大学哥们的朋友的事儿:他朋友跟女友分手了。

原因是⋯⋯那个女人的叫床声是:

哎~哟~喂~啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧……

真心把他吓坏了!

儿子和爸爸都是学渣

今天儿子老师请家长,我到老师办公室蒙了,这不是当年我的班主任吗?他看到我也是一愣说:这是你儿子?我点点头。老师叹了口气说:真是青出于蓝胜于蓝,当年你是在我椅子上,放图钉扎我!你儿子现在是在我走路时,双手合起来爆我菊花!!

自己写的名字都不认识

想起初中的一件事,,,有天语文老师拿着一个纸片,大概只有一个指甲盖那么大,过来问我,这上面写的字你认识么?我接过来一看,字迹挺眼熟的,可是不认识这俩字写的是什么,就只好说不认识。语文老师怒了,这特么是从你作业本上写名字的那个位置抠下来的,你竟然特么不认识!好吧,我错了…

叫我家狗出来对付他

我刚出去买东西回家 看到一头小牛 在吃我家前面的菜 我就叫我家狗出来对付他。。 我家狗好激动。。。快追到的时候 小牛后脚一蹬 把我家狗踢飞了。。。

孩子长得又不可爱

听朋友说个事,说她有个毒舌朋友有次在超市排队,有个小孩跑到他前面插队,然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛,小孩插队又怎么样!”之类的话。那个毒舌朋友直接回:为什么要让啊?他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。

你不跳,我怎么挣钱

本人男,中秋去蹦极(第一次),我前边儿排了俩妹子,

各种害怕哭闹说不跳了,抓着防护栏不敢跳。安全员愣是把她们手扒开推下去了,

嘴里还嘟囔:你不跳,我怎么挣钱。

这把我给乐的啊,等我站上去他同样把我给推下去的。

让你特么的再睡觉

自习课上有个二货睡觉,不巧被校长逮个现行。

便使劲拍玻璃大喊:“睡觉的给我出来!”

二货被惊醒,但还是坐在原位不动。

校长急了:“没听见?出来!”还是不动。

当时还以为这人挺有追求的

突然他说:“等一下,脚麻了,站不起来。”

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