女司机开的不是车,是心情

今天路上看见一个淡定姐开车。一直用比自行车快一点的速度在路上开。前面五十米的绿灯还有15秒,她也一点不急。好几个车走她旁边超过去,通过了绿灯。等她到路口时,刚好变灯。我正感慨这姐们儿心态好,就见她依然保持她那优雅的车速,华丽丽的闯过了红灯……

单身狗还可以自恋的!

坐兄弟车出去玩,看见前面有一美女穿着短裙,露出白花花的大腿,我忙喊兄弟:快看大白腿,再不看就没了。兄弟的媳妇儿在车后座上悠悠的说道:没来得及看也没事,他回家就有得看了。我勒个去,简直在赤裸裸的嘲笑我这单身狗啊,我立马不甘示弱道:我回家也有得看,我把牛仔裤脱了慢慢看。。。尼玛我太机智了有木有。

小兔崽子,回家再收拾你

小时候下河洗澡被我妈发现,然后被追的满山跑,可是就是追不到我,我妈估计是跑累了,然后就说:算了…我不打你了,下不为例知道不?你回家吧。她走前面我跟后面,一路上我妈都没有做出要打我的举动,进了家门后我完全放松警惕,我妈冲我微微一笑关上了门还带反锁,一气呵成,那一瞬间我感到了绝望……

老师是个吃货!药也不放过!

春天的时候生病的小孩子特别多,我记得那时候我们班小孩带的药有一个叫:头孢克肟颗粒,闻着特别香,每次都可馋。有一次我给一个女孩喂药,她跟我说:“老师我妈妈给我带的这个药可好喝了,草莓味的呢。”当时心里的渴望再也压抑不住了,一口就喝到了自己肚子里,那个女孩看着我都懵了……

瞬间被一个几岁女孩震惊到爆了

LZ家有大黑狗一枚,特凶。名唤黒娃,一天两枚五岁的小萝莉趁我在院子里乘凉到我家玩儿,黒娃狂吠不止,两枚小萝莉对着狗狗就跪下去了,呈五体投地状,然后嘴里喊着,“参见黒大王”,如此重复三次,然后,,,我家的狗竟然不叫了!!!那画面,反正我半天都没缓过来。。。

我是没有睡醒吗

初中自习课上,我正睡得正香,让我同桌巴拉醒了,他指着我前面的胖女生的后背,我一看她后背上贴一张纸,上面画着一个很可爱的猪头,搞得我哈哈大笑,前面的女生莫名其妙回头看了我一眼,我好心好意告诉她:哈哈你后面有头猪!

小伙第一次刷卡,够奇葩!

坐公交,前门刷卡上车。早高峰有时候人太多,司机就让后门上车了。然后大家把卡都往前递过去,让前门帮刷下卡。结果今天一小伙子接到 一堆卡后,滴刷了一张,然后直接原路送回去了。过了一会,旁边小姑娘小声说,那些都是要刷的,你怎么就只刷了一张……奇怪的是 司机竟然也没注意到,哎 我在旁边都快笑岔气了。

俺知道啥是鸡尾酒是了

小明:爸爸,葡萄酒是不就是葡萄制成的酒?
爸爸:对!
小明:米酒就是米制成的酒?
爸爸:对!
……省略N句……
小明:那俺知道啥是鸡尾酒了!

买个黄瓜还管它扎不扎干嘛

今天跟两个损友去超市准备买黄瓜做面膜,挑来挑去的都挑不到新鲜的,这时我旁边的妹纸说,去隔壁超市吧!我昨天买的挺好用的。另一个妹纸立刻问了一句,扎人不?你说买个黄瓜还管它扎不扎干嘛?

杀猪似的嚎叫响彻全村!

我小时候看《纵横四海》,觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN!某次和临村一群孩子群殴,左手背擦破了,我心中窃喜:装B的时间到了!说:不能去看医生,会招来警察的!然后费力的掏出始终随身携带的道具——炮杖!掰断,把黑火药倒在伤口上,火药刺激伤口,强撑着划着火柴,呲的一声之后,杀猪似的嚎叫响彻全村!

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