小侄女学的还真快

早上“啪啪啪…”的往脸上拍着水,,小侄女问我为什么每天要打自己?我说喷上这个水后拍拍脸,大脸就会变小脸了……吃完早饭路过卫生间时听到里面“啪啪”的响…推门进去看到小侄女褪去裤子使劲拍打着屁股……旁边放着那瓶水……

果然姜还是老的辣

昨天和老妈一起逛街,我说想理个发,然后就一起去了,理了一半我妈大喊一声,钱包没了,有个人说刚刚出去的那个人可能拿了你们的包,我们就追出去,我刚出门口没走几步我妈突然杀个回马枪,掉头回去,一把堵住了刚准备出门的那人,吼道:拿出来!!快点!那个人愣了一下,乖乖拿出来了,是我妈的钱包!……果然姜还是老的辣!我继续理发去了。。。

这孩子不会是在医院抱错了吧

女儿和老公玩耍。貌似老公胜利了。我在床上躺着。就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说:别动,再动我捏死你老婆,特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

哥们,这么有尊严的职业让你给毁了

今年6月,张某等人相约去盗窃

因口渴得厉害,便打开一家的冰箱,将几个冰镇芒果吃个精光。

11月14日,张某再次出现在宁波,被守候的民警当场抓住。

张某坦言,冰镇芒果给他留下了深刻印象,于是他想再去那户人家家里尝尝。

我吃了几块脆骨,狗狗就不高兴了

中午炖的排骨,我发现有几块脆骨,就放在嘴里嚼了起来。原本静静地趴在屋门口的小狗忽然爬起来冲我跑了过来,嘴里还发出吱吱呜呜的怪叫声,一副焦燥不安的模样。我很纳闷,于是问老婆:咱家小狗怎么了?老婆笑道:它肯定听到你嚼骨头的声音了!原来都是肉是我们的,骨头归它吗?这次你吃了骨头,它肯定不高兴了!

老板,你懂得太多了!

一女生走到蔬菜摊前,拿起一根黄瓜对老板说:“老板,这黄瓜怎么卖?”

老板:“大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。”

女生:“我是要用来贴面膜。”

买完黄瓜后,

老板问:“还要什么吗?”

女生:“玉米怎么卖?”

可不可以不这么含蓄

今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”

我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——

可不可以不这么含蓄!!!!!

英雄小两口儿系列之一

瑛姑:“周郎啊周郎,你嘛时候才跟俺成亲?你忍心让俺肚子里滴娃儿木有亲爹么?”
周伯通:“木有亲爹木关系,可以多认几个干爹嘛!”
瑛姑:“那你嘛时候才让她认祖归宗泥?”
周伯通:“等俺办好准生证滴时候吧!”
瑛姑:“你嘛时候才办好泥?”
周伯通:“等俺领鸟结婚证滴时候吧!”
瑛姑:“你嘛时候才领泥?”
周伯通:“等咱成亲滴时候吧!”
瑛姑:“你嘛时候才跟俺成亲?你忍心……”
周伯通无语,捂头,遁走……

是得好好感谢这位司机

都有那么一两个要感谢的司机 早上听广播,听众接线。

一斯文男声打进电话说:“xx路积水比较深,我买了热包子,太烫下不了口。

正犹豫着,忽然就开过一辆小车,溅起来大片水花就把我包子浇凉了。

请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机,他的车牌号是xxxxx。。。

落伍的语文老师

今天上语文课,学孟浩然的《过故人庄》读到最后“还来就菊花”

全班都笑喷了,老师不知情况,

说了句“你们笑什么笑,菊花象征隐士,陶渊明“独爱菊花””

然后,就没有然后了

发骚(烧)了,在宿舍

上大学的时候,班里的同学来自五湖四海,此为背景。

一天上课,老师点名,问道“陈XX怎么没来?”

一个广东同学站起来回答道“他发骚(烧)了,他发骚(烧)了,在宿舍呢。”  

美女留个电话好么?

“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过,美女留个电话好么?”

“拉倒吧,老娘上辈子看了500眼都没看上你,你还指望这辈子?”

你爷爷打的对啊

一回家,我就嚎啕大哭,奶奶闻讯从厨房跑出来,

十分关切的问:「咋了小祖宗!」

我指了指爷爷:「刚在公交上他让我给一阿姨让座,我不肯,他就揍我。」

奶奶随即大骂:「你还有脸哭,难道不应该吗?你爷爷打的对啊!」

我放下奶嘴急道:「可我那会坐在爷爷腿上啊。」

有些二货,又有些小感动

有一对小情侣在外地旅游,晚上就要做车回家。

男的去售票处问:还有去XX的车票吗?

售票的回答:还有。于是男的转身对女的说:没车票了,怎么办?

女的不信,上前问道:还有去XX的车票吗?售票的又回答道:还有。

结果那女的转过身来害羞地对男的说:还真没了,怎么办啊?

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