假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?

老妈问我:“周末你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”我不假思索:“任何事。”老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”噗……您真是亲妈呀

尼玛!躺着也中枪

那年夏天,寂静的课堂上,坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁,响彻了整个教室

正当我好奇他会怎么办的时候,他居然淡定地回过头面带笑意地看着我

于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上

在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪…

你曰吧!浪费…

某女晚上下班回家,给老公发了条信息:“亲…晚上回家么?”老公:“纸买了么?”女回:“嗯!”接着女又发一条:“你曰吧!”老公紧接着回了一条:“浪费!”某女狂汗!原来她错把你回吧写成你曰吧!

话说本人从小喜欢拆东西

话说本人从小喜欢拆东西。高中的时候还流行mp4,同桌有一部。我一时手贱就给拆了,装起来之后多了个螺丝。然后我安慰同桌一定给他装回去。又拆了一次,结果又多了个按钮。这次同桌哭了,哥你别拆了,再拆给我拆成两个mp2了。

我的车钥匙忘带了

前些天路过学校一酒店门口,看到一辆超酷的阿斯顿马丁,寝室长突然说了一句,完了完了完了,我的车钥匙忘带了,从我们旁边路过的一叔叔看了我们一眼,掏出车钥匙,开走了。。。。

偷东西还开着微信,牛b呀

本人电厂储灰场工人,储灰场一般在山谷里,方圆五里没有人烟,

昨晚和俩同事值班,他们在看电视,我无聊微信搜索附近的人,

发现100米内有个男人,当然不是我同事,果断叫人拿手电冲向库房,

我们立功了,哈哈,逮住一个偷柴油的,你说你偷东西还开着微信,牛b呀!

老婆曾经是彪悍的同桌

上初中的时候女同桌特凶悍,让我当她的小跟班。我不服,她说她家是黑社会,在镇上转收保护费。我不信,她带着我去镇上不同的地方转悠,拿了东西不给钱人家还给她钱,当时我就吓坏了。每天放学给她背书包到村头;帮她做作业。结婚后走亲戚才知道,原来那几家店都是她家亲戚开的....

汉语听力题三则

小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”

“我去!!我不去!!”

问:小明去不去思修课?

2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!我不擦!”

问:小明擦不擦窗户?

3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”

问:这碟是谁的?

您数学真好

一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”

“6个。”秘书答。

暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零!

那200万后面就是12个零了!”

武汉现土豪公交线20多司机开私家豪车上班

武汉长丰乡某公交场站,每天清早,二三十辆私家车先后进站,其中不乏宝马等。开自家豪车上班的是这里的公交司机,家里是拆迁户,家境变富后没离开岗位,有司机说:“家里再富有,也比不上有一份自己喜欢的工作。”

这是要糗死人的节奏啊

本人女,爱无事的时候哼歌。一日,我忘我的哼着:你存在,我深深的脑海里……

谁知,隔壁一户人家忽然也唱了起来,我大喜,总算找到知音了,便唱得更起劲了

就在这时只听见隔壁说:“我去年买了个表,隔壁唱成这样,我好心帮他找调,他居然还敢跟我叫上板了!”

剩女的尴尬无处不在呀

老爸的拜把子兄弟李叔叔从外地过来看老爸,一进门就拿出他们当地的各种特产,还给我们家每人带来一件羊绒毛衣,老爸,老妈的,哥哥的,嫂子的,还有小侄女的……当李叔叔看到我伸手等着接毛衣时尴尬的笑了一下:那啥,,几年没来,我还以为你出嫁了,所以……我……T_T

在公车上可以放开吃了

一次和闺蜜逛街买了几斤李子,后来坐公交车就拿出来吃,吃完核拿着,闺蜜指了指附近,有个桶。我们就放开了吃,核一律扔在那个桶里,有个老头一直用异样的眼光看我俩,我想俩也站着吖,没座位让给他坐噻。结果过了几站,老头提着那个桶下车了。。。

男人的话真的不能信

一次,老妈给老爸打电话,两人吵的很凶!老妈愤怒的挂掉电话,冲着我说道:“记住了!千万不要相信男人说的话!他们说的都特么是骗人的!”晚上,老爸回来,看见我在看电视,于是就吼道:“作业写完了吗?就在那看电视!”我回道:“没写!”老爸急了,说道:“没写完作业就在那看电视!你信不信我揍死你!”我回了句:“不信...”就这样,老爸狠狠的把我揍了一顿!不过老妈没有骗我!男人的话真的不能信,说好揍死我的!我这不还活的好好的嘛...”

顿时我明白了什么!

今天在公园陪女儿玩!一时髦女郎对着花虫宝贝宝贝的叫!

叫的我高潮起伏,突然一个哈巴狗冲里面跑出来,调到女郎怀里,对嘴就亲!

这时女郎一巴掌打在狗头上,扔到地下,骂道:“操又跑去吃屎了!”

顿时我明白了什么!

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