要么拿钱要么拿命!

俺路遇劫匪。
劫匪:要么拿钱要么拿命,任君挑选!
俺说:俺拿俺老婆命给你,要不?
劫匪:特么俺一个老婆都搞不定再来一个岂不要俺命?
俺说:要么放俺走要么领俺老婆走,任君挑选!
劫匪:特么想甩掉你老婆你想得美,赶紧给俺滚……

中国文字太博大精深了

早上出门,发现车钥匙下面压了一张老公的小纸条,上写:“老婆!加油!”旁边还画了个心!当时老子就泪奔了!老夫老妻的啦,还这么励志。心里默默发誓:老共!我一定会努力赚钱,让我们都过上好日子!…15分钟后,车子没油了,尼玛,中国文字太博大精深了。

这种男票不要也罢!!

今天和男票在家看电视,电视上有个女的痴呆了,然后男票对她不离不弃。觉得很可怜,然后我就问男票,“如果有一天我也变痴呆了,你还喜欢我不?”
二货男票来了句:“啊?痴呆?那跟你现在有什么区别么?”
当时我就一巴掌过去了。

提醒毛毛,注意安全

在网吧看见一大哥在打lol,可能打的比较激动吧,不时从嘴里蹦出个“我日了狗了”就这样来回了几次。刚好旁边有只泰迪经过,这时一个小姑娘喊到:毛毛 毛毛快过来,那边不安全。我勒个去,旁边人都笑抽了。

小时候在邻居家里看恐怖片

妹子小时候在邻居家里看恐怖片,有那种羞羞的镜头。
当时不懂呀,邻居告诉我那是在换皮(也是醉了)。。。。
后来把碟借回家看,到了“换皮”的镜头时还故意把爸爸妈妈喊过来看。。。
现在终于知道爸爸把碟锁起来得原因了。。。

小情侣上医院,都是奇葩事

刚上班那会儿,一天外科来了一对小情侣,我一看,没事啊,没有明显外伤,结果男孩支支吾吾地说,刚刚亲亲的时候,女朋友咬了他的嘴,我仔细一看,是有个小伤口,就对他说,不用担心,消消毒就好了,结果他悄悄地问我,用不用打狂犬疫苗,我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神,不知道现在你们是不是已经分道扬镳了,哈哈…

我他么的真是在夸你

今天,同事胖子买了水果,然后分着给大家吃,给谁的时候谁就说声谢谢以示礼貌,到我的时候,我说谢谢帅哥,结果他说我送东西给你吃你还讽刺我,然后就没有给我走了,天地良心啊!我真的是夸你!

我的压岁钱啊……就这样没了

小时候过年,我爸同事来串门,走后我爸问我:“宝贝儿子,刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?”四岁的我来句:“没给我。”然后老爸一转身来句:“给了多少?”我高兴的回答:“给了500呢。”我的压岁钱啊……就这样没了。

偷去当眼罩啊!

昨天跟同事聊天,她的内衣被偷了,发了朋友圈,她的胸很小,她说她有个朋友神回复,快把她给气死,话说是这样的
你的内衣还有人偷,偷去当眼罩啊!哈哈我都笑喷了

这么吊,你爸妈知道么?

某天正在教室外让二年级学生背乘法口诀表~大家都背过的!然后一群三年级的小伙伴就围观,围着围着就有捣乱的,于是lz大吼一声:滚开!于是乎都退开了,惯例这不是高潮,只见其中一奇葩默默的往地上一躺并顺势向后滚了几圈,就在我目瞪口呆之际,奇葩站起来说:老师我“滚开”了。留下lz在风中凌乱。。。。

不给病人让座,我就让病人开车

刚到公交公司实习的时候,跟的是位老师傅,快退休了。有天他有点不舒服,说先去医院,我开到医院站牌的时候他再上。等我拉着一车乘客到站牌的时候他老人家上来了,我看他不舒服就按了几次让座的。可没一个人让座,我只能起身让他来开了。当时车里的乘客那表情,那叫声,后来我就被投诉了。

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