初中的时候楼主很叛逆

初中的时候楼主很叛逆,有次因为老师投诉,放学回家被老妈一顿揍,,那时候脑子被门夹了,还手推倒了母亲大人, 然后她坐在地上不出声的那种哭,,把我心都哭化了,, 楼主就跪下道歉,对不起 我再也不还手了!老妈看了我一眼,问道 真的?, 我很诚恳的恩了一声,,只见她缓缓站起来,走向阳台拿出了一根扁担。。。

直到遇见了掏粪男孩

我妹妹今年小学三年级,她的班里有个非常萌的小萝莉。萝莉跟我妹是好闺蜜,班里有很多蓝孩子抢萝莉,争谁长大娶她,还因为这个打架。直到我妹告诉她掏粪男孩这个组合。。然后。。好了都不用抢了。真是造孽啊不知又碎了多少蓝孩子幼小脆弱的心灵。 -----所以妹妹这就是你今天收到六封情书的理由?

这小子真是人才呀

老师:“您是XX的家长吗?” 我:“我是,李老师您好! 老师:“你赶紧来学校一趟,您儿子我真管不了啦。” 我:“怎么了?” 老师:“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。” 我:“您让他给人道个歉,我就不用来了吧。” 老师:“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行”。 我:……

没壳的可能有屎……

今天去超市听到两个妹子的说话,觉得好有道理~
妹子A:你怎么买这种带壳的卤鹌鹑蛋啊?扒起来多费劲啊。
妹子B:我嫌弃那种别人拨好的蛋,万一那人手脏呢?
妹子A:可是带壳的上面可能有屎啊!
我看妹子B的表情那叫一个傻愣!觉得世界都崩塌了……

他们讨论了什么

大一时候,我有个同学他妈来看他,在学校附近宾馆开了房,
第二天我同学发状态说隔壁那女的声音太大,
影响了他母子俩谈话,我想知道这天晚上他们讨论了什么。。。。。。

故意丢掉不行吗

刚才在车站候车室,忽然听到广播播报:“某某某小朋友请速到1号安检口领取你遗漏的寒假作业。要不然开学了又得被老师打屁屁了。”我立刻那怒发冲冠。我就故意扔下的。等开学了,好找个没做作业的理由。感觉会很新颖啊。没想的现在的雷锋太多了。。。

遇到机智的老婆,都没法反抗!

今天在沙发上看书,媳妇忙着收拾家。叫我擦地。叫了几次我都没动。 媳妇就问我看啥书? 我说:笑傲江湖。 媳妇问:仪琳小师妹是啥派? 我说:峨嵋派啊! 媳妇又问:峨嵋?峨字咋写啊? 我说:一个山一个我。 媳妇还没理解,追问:什么我? 我回答:山我! 然后她凑过来,啪的打了我一巴掌。然后说到:你的要求再无礼我都满足你。 …………

你过来 咱们好好谈谈

出差,偏远的地方只能坐摩的。一次和一摩的小哥讲价钱。我:去* *地方多少钱?"十块"我:"这么贵,不都五块吗,又不远?"小哥看了看我说"大姐,是不远,但看你这么重!!"等等,小哥过来咱俩谈谈,什么时候摩的不论远近,论载重了,你那么是货车吗,还需要过磅呢是怎么着………

谁家的粮食多就嫁谁

和长辈人闲聊,说现在订婚多少多少彩礼,结婚需要多少彩礼,一街坊奶奶说:俺那时候找婆家,谁家的粮食多就嫁谁,看恁爷爷家一大跺麦子就选他了,嫁过来才发现,麦子跺下面垫了一多半麦秸,就上面一层是麦子。

男友妈妈为了让我留下来

那时,和男友相识不久。一次去他家玩,帮忙阿姨杀鸡时,不小心弄了一身鸡血,我只好换上男友的衣服,把我衣服洗了。吃过午饭,本打算衣服干了就回家,等了许久,衣服始终没干,我便在男友房间眯会儿。后来,出来上厕所,看见阿姨站在阳台,拿着一支小水枪,偷偷给我的衣服呲水....

得挨骂,这价钱我可不干

那年,搞对象时,第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时,敲了半天门,宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊,真特么不近人情!谁知媳妇儿这刚说完,宿管那屋啪的下就打开一扇窗户,那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿!姑娘,咱可是说好的,你给我的五十块钱只管不开门的啊!可没说还得挨你骂!你要早说还得挨骂,这价钱我可不干……

如何对待“坏”狗

办公室里说起家里那条汪星人,那狗报复心太强,每次犯错,每次教训之后都要报复,不是咬沙发,就是撕卫生纸等等,不一而足,最可气的是做完坏事,还躲一边装作没事狗一般。同事们各自支招,忽然角落里一个轻快的声音传来“听说,下雪天狗肉和大蒜、辣椒很配哦!”

你和珠什么关系

下课期间,一个同学过来想羞辱我:你和猪什么关系?我想也不用想就回到他道:同学关系。谁知这同学笑了一下之后,脸突然僵了一下看向我,接着像疯狗一样追了我几栋教学楼。。。

船上的所有动力都用在喇叭和汽笛上了

某公司造了一艘外表华丽的亿吨巨轮,名曰“孟锅忠号”,船很大,喇叭一吆喝整个亚洲都能听见,汽笛一拉,响彻东西两半球,您说大不大?!
然,141乘客等了两年也没见船航行半步,遂去问询船长。
船长脖子一歪,双肩一耸,两手一摊,说:
“抱歉,实在对不起,船上的所有动力都用在喇叭和汽笛上了。。。。。。”
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