家有娇妻一枚

家有娇妻一枚,平时人前人后还是会给我留点面子,可在家里就变了味了,什么家务活也不干,昨晚上吃完饭,依然是我刷碗,心有不甘,今天斗胆拍了一下桌子,站起来吼了她两句。她立马去厨房拿个刀出来说:看来今天晚上要杀只鸡啊!然后一旁儿子接道:妈妈,你在说爸爸是猴吗?。。

没听清,害死人呐

有一医生哥们是个肛肠科大夫,一次聚会问他为啥选择了这么个科室,

哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,

遂打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。

这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!

于是哥们最后选择了肛肠科。

我再也不说大话了还不行么!

小郑挖了很多蚯蚓,准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。

小郑的女朋友说:“我们才带一包油炸方便面,钓不到鱼你吃什么?”

小郑拍拍胸脯说:“依我的水平,钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!”

小郑钓了一天的鱼,但一条鱼也没钓上来,肚子饿得咕咕叫。

他女朋友问:“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”

小孩子是最好哄的了

昨天路上看到一对父女,小女儿一路撒娇耍赖说爸爸抱嘛!抱嘛!爸爸摸摸女儿的头,一指前方路口说,我们走到那个红灯那里,爸爸就抱你好不好?“好!”他们就向前走,等走到了,红灯变成绿灯了。爸爸说:哎呀红灯没有了!我们再往前面走,前面有红灯!那小女孩就憨憨地点点头,拉着爸爸的手继续前进……

谁动了我的酸奶

刚才忙完肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。

一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”

哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。

好不容易吐的差不多了,回到座位上时

同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,

不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊!

再开机还原精灵

外地出差,住宾馆想玩LOL,问店家电脑房有吗?店家:有,带电脑80,不带电脑50,我那就来个带电脑的吧,上楼进屋老板很热情给我组装一台电脑,开机发现没有lol,开始下载,下载完了12点了,激动!!!可以玩了,手贱去试床头柜上开关,灯一亮一灭,试了几个回头一看电脑灭了,再开机还原精灵都还原了。。。

大学让我明白了

大学让我明白了,当你把课余生活安排的几近完美的时候,一条名叫

“收到请回复”的短信,轻易就击碎了你计划的那种心碎。

原来是这么个意思

某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,

我觉得公司需要带人去和他们开会。”

老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。

经理收到之后,马上指示下属买机票,拟行程,自己则是整理行李。

临出发那天,被秘书挡下来。

秘书:“你要干什么?”

经理:“去欧洲开会啊!”

秘书:“老板有同意吗?”

经理:“老板不是对我说Go a head吗?”

秘书:“来公司那么久, 难道你还不知道老板的英文程度吗?

老板的意思是:去个头!”

还可以这样说,无语了……

今天遇到一对奇葩情侣,女的说快过情人节了想要男朋友买心仪的礼物,男的说可以啊,只要你答应我就行,随后说了句:天津,安徽,江西,你!女的红着脸点了点头……真心不懂啊,直到刚才查了地域简称才明白……天津——津,安徽——皖(wǎn),江西——赣(gàn)

他居然拿着一卷纸当枕头在厕所门口睡着了

就昨晚在表哥家酒喝多了,睡到半夜两点多突然屎意来袭。(他和嫂子睡主卧有厕所,我次卧到外面上)迅速跑到厕所,那个舒服呀…!完事一看纸盒里面空的,于是给表哥打电话:厕所没纸了,求支援!结果等了差不多十多分钟都没动静。真佩服LZ的聪明,拿起淋浴喷头硬是洗了个澡!惯例这还不是高潮,等我打开厕所门走出去的一瞬间我笑喷了!他居然拿着一卷纸当枕头在厕所门口睡着了。

二货同事怀孕伤不起呀

真事,LZ是一女同志,结婚多年求子未果,前两天终于升级准妈妈,老公让我赶紧跟领导说下, 争取减点工作好好保胎,午饭在食堂碰见领导, LZ难掩兴奋地汇报“头儿,我怀孕了”周围突然就安静了,领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”LZ脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬 间鸦雀无声 ……

以至于我没太尴尬

楼主高中时,喜欢把手放在哥们脖子取暖(楼主男)
一次课间,教学楼楼道里,全是学生,看见前面一个特别像我哥们,二话没说把手放到人脖子上,
他一回头,我才发现这人不认识……
感谢当时的人流把他冲走了以至于我没太尴尬……

医生的字体真的至宝啊

一个病人去医院就医,医生用他那惯用的潦草字体开了处方,可病人很随意。

将此处方放在衣袋里忘掉了。

在此后的两年里,此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。

并拿之看过十多场电影及两场音乐会,还打过一场高尔夫。

而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。  

两年后他将此处方遗失了,但故事并未完结,他女儿捡到了字条。

在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金。

老婆发烧了,需要打一针!

晚上和老婆躺在床上,老婆过来趴在我身上,对我说:“老公,我想我需要打一针了!”摸着她炽热的身体,我立马就秒懂了,按倒她就是一炮,完事后,她躺在我怀里,“现在可以送我去医院了吗?”妈呀,段子害人啊,老婆现在还没退烧呢。。。

一看就是亲妈啊!

今天和老爸逛街,看上一款手机,1500元。

我对老爸说:“你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来,

我把这个月生活费拿一半出来买了它吧。”

老爸想了想,咬咬牙说:“行!”

于是我爽快的拿了700元出来,老爸颤抖着从鞋底摸出30元。

​4岁的表弟来家

4岁的表弟来家住,我帮他洗澡,正洗着,女朋友来电话了,因为手是湿的,只好开免提,他问我在干嘛,我说在帮弟弟洗澡,他突然语调一转,笑着说到:洗干净一点,晚上我要吃它。 然后表弟就被吓得哇哇大哭……
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