喜鹊是报喜的

一天下午宿舍人都无聊玩游戏的玩游戏,玩手机的玩手机,一个室友就靠在窗户边看风景,一只喜鹊飞到他旁边的窗户上,他就告诉我们喜鹊是报喜的,我今天一定有什么好事。过会儿他女朋友就打电话来了,说她怀孕了,然后哪哥们就在窗户边抽了很久的烟。

莫名的被感动了

男朋友问我:你喜欢哪个包?

我看了看:红色的那个吧。

男朋友笑了笑:傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。

我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:就她吧。

男朋友给我了一个吻,然后发动摩托,向那个女人冲了过去!

熊孩子又惹祸了

今天我们邻居家不到5岁的熊孩子又闯了一个大祸,

他爹用摩托车要带他出去,把他放在摩托车前踏板上,

然后发动车子,正在戴头盔时熊孩子一下把油门加到底,

可想而知车一下子就飞出去了,直接撞墙上了有木有,

他爹和他都混身是伤有木有,现在俩人都躺在医院里了有木有,哎!

神一般的同桌

在上中学的时候有一次我的笔不出水了,就把笔芯拆下来扔到身旁的垃圾桶里,我同桌那个二逼拿着他的笔指着我就骂:“你个贱逼又特么把我的笔给扔了。”当时我盯着他手里的笔都愣住了

现在的小孩子!

邻居小萝莉四岁,经常带她出去玩,有回逛超市给她买了不少吃的,

她特别开心,在收银台我付账的时候,她拉着我的手说:“叔叔,你真好,

等我长大就嫁给你!”

我笑着逗她:“等你长大叔叔就老啦!”

没想到这小萝莉来了一句:“没事,你可以老牛吃嫩草嘛!”

人家说的是耳鼻喉科!

我是新到医院的小护士一枚,有天聚餐遇到一帅气中年医生,我问道:请问您是?对方用外地口音笑道:我是二逼猴哥。看来他挺幽默的。从此以后我就喊他猴哥。有天护士长说我:你怎么对其它科的领导不尊重?我笑道:他自己说是二逼猴哥啊。护士长一脸黑线:人家说的是耳鼻喉科!

吃货还管你是不是卖羊肉串的

跟女同学去花木场玩,那是个吃货。

闻见烤羊肉串 就屁颠屁颠跑过去了 “来俩羊肉串。”

接过大叔烤的羊肉串 递过去两块钱 大叔说不要钱 。

她迷惑的看了看大叔 ,突然看见后面一圈人看着她。

原来人家是出来野餐的,不是卖羊肉串。

非常简洁的“不在”

某妹纸将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在”,

于是出现了这样的聊天记录:在吗? 不在! 真不在? 不在!

问你件事哦,你的初吻还在吗?不在!那你的初夜还在吗? 不在!

那你的贞操还在吗?不在!喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?不在......

孩子谁教你的,这不是真相

同事女,刚生完二胎。某天晚上一家四口正在客厅欢聚,大儿子忽然对她老公 说:爸爸,我知道你不能再生小孩了!同事老公惊讶滴问,为什么。结果她儿子一脸高深莫测的表情说:你以为我不知道,你那两个蛋都用完了....

动物们对人类的不满

驴说:人蠢,却说蠢驴。

猪附和:人胖,却说胖猪。

牛接着:人说大话,却叫吹牛B。

猫嚷:人搞诡计,却叫猫腻。

鸡非常不满:人那个小了,却说是小JJ。

狗很生气:男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗曰的。  

肚子里绝对是一神兽

说个我朋友的吧,这货怀孕六个月了自己都不知道,

她六个月的肚子只有三个月大小,期间没来例假她也不当回事,

我后来分析了一下她肯定是想“哇塞没来例假哎,好方便啊”

这六个月来她每天跑步两千米,就差没参加单位运动会了,

从来没有忌口,当初一个月时候她说自己胃不好,来我家吃饭只吃粥,吃了也吐。

我另外一个朋友听到这事吐槽道“这TM得是神兽啊!!”

国庆节不加班,我却失业了

马上要放假了,正在座位上艰难地等着下班,突然看见老板朝我走过来,我心里一阵紧张,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了,老板过来只是跟我说一声:十一之后别来上班了!

《行走》

作文题目《行走》: “大哥,玩玩呗?!” “ 多少钱?” “200。” “便宜点呗?” “150包夜,老规矩么!” “行,走!”

村长的官好大,儿子都来部队炫耀了

记得新兵分到我们连队后的第一次班会,作为班长我要求每个新兵谈谈到了连队后的想法,有一名新战士说得很诚恳也很动情,最后他说:我作为干部子女,一定会跟普通战士一样,决不搞特殊化。当时我一惊,不是说这几个兵都是来自农村吗,怎么不是来了个高干子女?后来他同村的老乡告诉我,他老爸在他们村当了十多年会计,今年当上了副村长

叫什么叔叔啊

毕业多年的女神,都是一个城市的,

把他带回家坐坐…我父母都在家,进门,

叔叔好阿姨好,我头也不回说了句,叫什么叔叔,

谁知道那货来了一句,爸爸好,听了我脚一软,我爸妈乐的马上煮饭去了…

这样也可以灭鼠

一妻问老公:咱家里老鼠怎么越来越少?而我又没看到家里有老鼠药?

夫答,我在老鼠门口放的避孕药......

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