这件事有多少人躺枪

以前老家养了一只小狗,很聪明。有一年我妈买了一群小鸡,小狗看着这些新生物,很有敌意,呜呜地吼。我妈跟小狗说:‘这是咱家养的鸡,你要是敢咬,就打你。’
小狗从此不敢招惹小鸡。那些小鸡仔就登鼻子上脸,去欺负小狗,还蹦到它身上,啄它的尾巴。小狗趴在地上,气的翻起白眼瞪小鸡,但是不敢去咬。
直到有一天,小狗忍无可忍,心中郁气难舒,跑到邻居家,把邻居家养的小鸡咬死了七只。

想男人干嘛呢?

儿子三岁了,从超市买回来字卡,都是看图识字,每天都教几个,儿子学的挺开心的。白天教了男人和女人,晚上哄儿子睡觉时,见他在发呆,问:儿子,想啥呢?
他说:想男人
我的儿啊,你可别吓我,你想什么不好,想男人干嘛呢?

俺对你也有好感!

屌丝:女神,俺这么喜欢你,你就对俺一点儿好感都木有吗?
女神:有啊,俺对你也有好感!
屌丝:真滴?那为啥不接受俺?
女神:俺对你滴好感就是有你这样磕碜滴存在才更衬托出俺滴完美啊……

闺蜜的老公遇到小车祸

闺蜜老公送货途中遇了点小车祸,接到消息的她,非要我陪着一起去医院,赶到医院看到她受伤的老公后,闺蜜伤心的嚎啕大哭……她老公一边笑一边安慰,哎哟,别哭了,检查结果出来了,都没问题,好的很,我保证晚上还能行……啊哟,要不要马上停止哭声啊……

早上在快餐店买包子

早上在快餐店买包子,我还没点完餐,从后面冲过来一个中年男人。 完全无视我的存在,直接站到我前面对服务员说:“我要两个薯饼……” 服务员指指我,非常公正地说:“先生,您稍等,这位先生还没点完。 ” 那个男人不情愿地站到了一边,我走上前去,问道:“还剩几个薯饼?” 服务员答道:“五个。” 我淡定地说:“我都要了!”

都是面膜惹的祸!

闺蜜住院了,我赶紧买礼物往医院跑。到病房看见她头上缠着纱布手臂打着石膏,心疼地问她怎么回事。她说昨晚上敷着面膜去门卫室拿快递,我把人吓着了。我纳闷人家吓着了,你怎么成这样了?她低下头,说楼道灯坏了,结果三个男孩尖叫着连滚带爬,我被他们喊的有鬼啊吓得一脚踩空了…………哈哈哈哈哈你先让我笑会儿……

做错什么了吗?

五一和发小去欢乐谷玩,路上一男孩,目测十五岁,强行卖塑胶花。LZ不买就揪着衣服不让走,LZ恼了也揪了下他衣服,一看他眼睛,这是要准备耍赖啊!作为组织成员怎么能给组织丢脸?果断躺倒!闭眼哀嚎了几声,睁眼一看,那男孩就在旁边呆呆的样子,LZ手一撑站起来拍拍屁股对那男孩说,不买就不买,揪什么衣服啊!说完抬头看见发小一脸震惊的样子,LZ做错什么了吗?

村里有个老男人老占妇女便宜

以前我们村有个男的四十几岁,此人巨无耻经常和村上妇女毛手毛脚,占人家便宜,谁都讨厌他,被人家骂还死性不改………后来~~那些妇女也不是省油的灯,十几个人一合计~全部去他家一哄而上,把他扒个精光五花大绑起来……四个人用两杠子抬着他,前面有人敲锣后面有人敲鼓,还有一人拉着一头扎在他jj上的绳子,只要他挣扎就拉那绳子~~就这样浩浩荡荡的在整个村走了一圈……那场面至今还在脑海中回荡,每当想起拉着绳子的那人是他嫂子时我都会笑~~~此乃我村一段佳话……

用这么多排比句

天跟同事讲,上班的路上看到一美女,特有气质,特漂亮那种,好后悔着急上班没要个电话号码什么的!同事没好气的回:说的好像要了号码就有能戏一样,说的好像人家能看的上你一样,好像你很有钱一样,好像别人都是瞎子一样,你自个长什么b样你不知道啊!……“艹踏马,用这么多排比句。

股市暴跌去请教禅师

青年问禅师:股市连跌三日,本金损失倒还罢了,关键是杠杆融资,亏惨了!大师您说如何应对?禅师不语,带青年登上高塔,抬眼望远。青年恍然大悟:我明白了,大师是要我懂得色即空、空即色的道理,无挂碍故无有恐惧,保持平常心。是吗?禅师摇头道:非也!天台已是人满为患,我带你来此,这里不挤。。。

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博