老公姓董,我姓李

老公姓董,我姓李,经常开玩笑说你还知道你姓啥不,他就说老子姓董,我说我还以为你姓李呢,今天知道了他家的身世,他爸是抱的,从我们村里抱的,原来他爸真的姓李,他亲爷爷生了八个儿子养不起把他爸送人了,没想到真的让我说中了,我想让以后的儿子姓李,毕竟他真的是姓李,可是……我又不能告诉他身世……他会同意吗

这智商开店得亏死

去超市购物,一共777块钱,我给了1000块钱给收银员。为了展示他的心算能力,立马找了我333块钱。小伙非常自豪的跟我说,大哥不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩就非常优异。最主要的是,我信了……

吃得屎中屎,方为人上人…

今天和老板涮涮,私交较好——他要了很多肥肠,然后我就说前几天我跟几个朋友一致认为吃肥肠就跟吃屎一样,受不了那个味,问他是怎么吃下去的,然后这货悠悠来句:吃得屎中屎,方为人上人…

老婆回娘家后,充满了暴力倾向

我老婆只去了娘家住了两天,回家后竟像是变了个人,充满了暴力倾向。先是嫌我光顾玩电脑,两天没有给狗盆加水,揍了我一顿。后来又嫌小狗跳上桌子偷她杯里的水喝,就揍了小狗一顿。再后来她又想起来小狗偷喝杯里的水是因为两天没到喝水。于是我老婆越想越气,就挽起了袖子又揍了我一顿。。。

我见过最搞的糗事是

我见过最搞的糗事是:小学三年级的时候,我的同班同学小明因为拉肚子上课迟到了,被变态班主任扯掉裤子打屁股,两三下便打出屎来,屎花飞溅在班主任整个黑脸上,然后自那以后班主任再没打过学生屁股。。现在,班主任那一脸黄翔让我至今难忘。。

这要是让老婆知道了还得了!

前几天LZ 接一电话,对方开口就喊姐夫!然后巴拉巴拉一大堆,
哥耐心的听完了,说你确定是找你姐夫吗?对方说是啊!
哥又说你确定我就是你姐夫吗?对方说确定啊!我去!这要是让老婆知道了还得了!

让人无言以对的机智神回复

那天买衣服觉得贵了,售货员没好脸的说:“没钱还来这买?” 我:“你有钱你在这卖?”
“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅? ” “下一辆”
“你这个人怎么插队啊?”“因为我没素质啊”
“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”

你拿我蜂蜜做什么

LZ做饭 炒菜时候 想着青菜用猪油好吃点 平时都是炒菜都是植物油 从冰箱里拿出盛油的盆 锅烧热后 放去看着不怎么融化 加了点植物油 放去大蒜 准备倒去青菜时候 闻到甜的气味 问老婆 油怎么不对 老婆说 油去年就没有啦 你拿我蜂蜜做什么 不说了 洗锅去了

小时候有一次去放牛

小时候去放牛。。。我们那里有条比较大的河,我把牛赶到河里洗澡,然后我就骑在牛背上,感觉跟豪华游艇一样,特别好玩!结果去了一头大母牛,在旁边不停的叫唤,各种勾引,我家的大公牛终于把持不住,腾空而起,狂奔而去。我感觉跟发生了龙卷风一样,瞬间掉到了河里。禽兽啊……

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