我们只是大自然的搬运工

老师:大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题。。。此时台下一片掌声!

年度最佳补刀手

记得过年的时候亲朋聚在一起吃饭。
这是大姐说:妹,你腰可真粗。
楼主愤怒了,胖子真是分分钟被伤心的货。但是楼主不甘心,于是像老爹告状:爹!你家老大说我腰粗,揍他,狠狠滴揍他!
高潮来了,老爹特别淡定的说:腿也很粗!
年度最佳补刀手老爹

娶了个神经有点问题的女人

老家邻居有点残疾,娶不到媳妇,别人介绍了一个神经有点问题的女人。婚礼当天,司仪问:你愿意娶XX为妻吗?邻居:我愿意.....问新娘:你愿意嫁给XX吗?新娘:你特么这不是废话吗?我不愿意嫁给他能和他睡一张床上吗?我不愿意嫁给他到你们这里来扒啥灰啊……司仪被她说的一脸懵逼,哑口无言……

看你这么有诚意,就肉偿吧!

帮一妹子拿下一个大订单,妹子激动的非要感谢我,我笑着说说,看你这么有诚意,不行就肉偿吧!妹子一脸红晕,羞涩的点点头,小声对我说:晚上去你家!下了班急忙赶回家,收拾好卫生,洗了个澡,喷了点香水!幻想着各种动作~激动的坐立不安!到了晚上妹子真来了!按捺住狂跳的小心脏打开门,妹子红着脸,羞涩的一抬手:给你!卧槽两兜,有猪肉,牛肉,羊肉卷,一只白条鸡,还有一条鱼!这……

我看我的东西,关你什么事

坐高铁时,相邻座位的大妈带着孙子,小孩看熊出没,全程声音巨响,吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低,结果对方理直气壮地说,“我看我的东西,关你什么事”。“我也不是包子性格,当即拿出平板放起了岛国艺术片,音量也调到了最大。 大妈瞬间炸毛:怎么能在小孩边上放这个! “我淡定回了一句“我看我的东西,关你什么事”。

外甥把蛋黄都给狗狗吃

去表姐家,三岁小外甥正吃鸡蛋,我逗他,××,给小姨吃点好吗。他很大方的伸出手,把手里的鸡蛋黄给了我。我纳闷,平时这小子特别抠门,今天怎么了。突然表姐家大黄狗冲上来,对着我狂叫,吓的我往后一退。姐夫走过来尴尬的解释,这小子吃鸡蛋不吃蛋黄,平时都是狗吃,狗狗以为你是来砸场子的。。。

暗恋是什么感觉

今天朋友问我暗恋是什么感觉,下意识的回答:好像小时候买喜欢的玩具,想买。钱不够,于是努力存钱,回头去看的时候却发现涨价了,于是更加拼命的存钱,等回头差不多的时候,再回去却发现已经买走了。希望不要在垃圾堆里看到,不然我依然会把他捡回家。

大壮老婆五大三粗

大壮老婆五大三粗,生完孩子后更是发福。晚上,洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问:“你觉得我还好看吗?”大壮眯着眼,咽下一口酒:“你呀,现在就是一瓶名牌白酒!”老婆欣喜地说:“什么酒?”大壮哼了一声,指着老婆肚子上的几道赘肉:“双沟大曲!”

K线如排山倒海般

K线如排山倒海般的只下不上,大盘跳水神仙来了也挡不住,大家千万要挺住。今天老天很公平,看啥都是跌停,看指标看k线看量比怎么看也还是跌停了。大家就把资金当欢乐豆玩吧,别加倍更别用超级加倍,这是癞子逗地主。炸弹太多,都给我挺住了。

同事是个骨灰级妻管严

同事是个骨灰级妻管严,最近他老婆生孩子了,大家都问他,“生的男孩还是女孩?”同事拿起电话说:问问我老婆!大家都惊讶得问:你都不知道生的男孩女孩吗?太不负责了!同事答:不是,我问问我老婆能不能说……

二货妹子骑车过红绿灯!

说个我姐们儿的事,此女乃大学神人,从小就很二。 话说她上小学时是骑车上学,在路口遇到红绿灯, 一般人都是一脚支地,一脚在脚蹬子上, 她看边上有辆面包车就想手扶着车,这样脚就不用登地了, 结果……(你以为车开走了?no no no~) 面包车的玻璃没关,她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了。

与身聚来的杀气?

小时候经常和邻居的小胖子打架,一起在地上打滚,然后从鼻子捏一把鼻涕,互相往对方的脸抹,满头都是,,,,后来他去外面读书了,去年我过年回家,满血归来的时候,又看到了回老屋了,发现他好矮,没我强壮,由于下了点雪,我把手对着嘴巴哈口气热手,刚好他看到了,就一溜烟跑了。难道这就是我与身聚来的杀气?

可爱可爱不可爱

今天天气热,小女子穿的比较暴露,向老公撒娇道:老公,我可爱不!别人都说我可爱!
老公板着脸说:可爱不可爱!
我:什么意思?
老公:长的可爱,但是有夫之妇,别人不可以再爱!
……
突然发现老公文绉绉的~~好酸!
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