我们只是大自然的搬运工

老师:大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题。。。此时台下一片掌声!

女神说话总是那么让人信服!

同学聚会,女同学们都在感慨自己长得丑只能嫁给个一样长得丑的,说完大家都看了看最漂亮的女同学,女同学唉的一声拿出手机给大家看了自己老公的照片说:”姐妹们,我长得是漂亮,但也嫁了个很丑的,我就是想亲自告诉你们爱情并不是靠脸的,而是感觉“说完无意的摸了摸她无名指上起码10克拉的钻戒。

所以精英都是胖纸吗

老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英?”同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。”这时,突然有位同学说到:“所以精英都是胖纸吗?”

礼金被同学老公当小金库

初中时的老班对我很照顾,听说她儿子结婚,我去她家随份子。钱不多,一份小小心意。老班没在家,她老公把钱收下了。后来结婚喜宴没人通知我。再遇老班夫妻,老班依然热情如故,侃侃而谈,她老公看我的眼神有点躲闪。我猜那钱~可能成了他的小金库……

小学生的比喻

家长会上,家长问老师:我这小孩在学校表现如何?”

老师说:“他的脑筋容量有10GB,动起脑来速度不输Pentium II,但上课不太专心

缓存太小,刚教到后面,五分钟前的东西就忘了

音效卡设定不良,常常该出声时不讲话,要安静时才发出一堆杂音

另外屏幕保护装置的时间设定过短,老师才一分钟没动作,他就进入睡眠状态了

除此之外就没重大缺点了。”

对着点滴笑

有一个护士,再给病人打点滴,病人对着点滴笑,护士问他为什么对着点滴笑,他说:“我笑点滴(笑点滴)”

这么大的事也不和我说!

本人男!那天在小区里遇到一要好的女同学,她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈,妈妈,特可爱!我就逗他,叫爸爸,叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来,眼睛里含着泪花,哀怨的盯着我们!带着哭腔!“这么大的事也不和我说!来,奶奶抱!”

孩子们拿鞭炮炸牛屎

这天气冷,让我想起了当年春节过后那一段不堪回首的往事.只记得那一年我独自一人行走在乡间的小路上.忽然之间发现了前面有两个小孩蹲在地上……我感到很好奇,走进一看,刚刚凑过去,只见他们阴险的对我笑了,飞快的跑远了,我大惊!连忙低头看!卧槽 他们在炸牛屎!卧槽,卧槽……

女友交换同事的妹妹

我曾经的同学,他女友被他的同事偷偷撬走了,我提醒过他多次,可是他总是满不在乎的样子。我就替他感到气愤,就骂他说他:是不是傻了,你个蠢猪。后来他结婚那天我才知道我才是蠢猪,我彻底懵逼了,我同学结婚的对象就是他同事的亲妹妹……

爸爸穿着拖鞋…拖鞋…鞋…

以前当幼师,早上在校门口接学生,割………,一胖胖老爸送两岁的胖胖儿子来上学,莪接过孩子,并对孩子说:“跟爸爸再见”孩子挺高兴的说:爸爸再见,这时他爸骂了一句:给劳资滚,劳资不要祢了。于是小胖胖转身抱着莪就哭,莪问他怎么了,他瘪着嘴说:莪拿小捶捶敲爸爸呢脚,又补了一句,爸爸穿着拖鞋…拖鞋…鞋…

还真是为了根J8在吵

凌晨三点,楼下大街上俩女的为了一男的吵架

目测是闺蜜抢了男朋友之类的,把我吵醒了,于是很无聊的看她们吵了半个多钟头

感觉实在是困的撑不下去了,对着窗外吼了一句“吵个J8啊!”

谁知楼上窗口默默的传来一声“还真是为了根J8在吵。”……

果然姜还是老的辣

我和老爸在外面吃好午饭,就想逛逛,进了一家名牌男装店。

问了一件衣服的价格,店员看看我们,轻蔑的说“两万。”

谁知道我爸还笑呵呵的继续逛,一件件翻着衣服,走出店门时得意的一笑:“哼哼,手上的油终于擦干净了!”

快把我的假牙还给我

家有小狗一只,这货非常爱吃玉米

今年夏天某个傍晚,一家人吃过晚饭在院子乘凉,吃着煮好的玉米

隔壁大爷来我家溜达,遂请大爷一起吃玉米

大爷一边吃,一边逗我家小狗,把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃

结果一不小心把假牙吐出来了,狗狗楞了一下,叼起假牙跑了

大爷在风中凌乱,而我和老公憋到内伤...

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