大学教授上课不点名只拍照

我的大学教授,他从不点名,每个学期都随机照两次相,到期末,人都到齐了,他就拿着两张照片一个个的找人,如果两张照片都有你,那么恭喜你,你这科过了,如果只有一张,那么你要重考,如果你一张也没有,那么你就等着挂科吧!

尼玛,这样被宰了,求破!

有次去个陌生的城市找朋友玩儿,朋友说在某某某网吧等我,

人生地不熟的,只好打车去,不用问路还方便,

等我上车后告诉司机到某某某网吧。

司机大叔黑着脸打火,一档起步,放手刹,方向盘左满舵,

掉头,熄火,拉手刹:“到了,起步价8元。”

朋友圈里想夸老板,结果写错字了!

今天老板在微信上,晒他刚出生的宝宝,我心想这个马屁一定不能错过,于是我马上在下面评论:“宝宝好可爱,好像嫂子!”发完就去洗澡了,回来发现有很多同事私信我:干的不错,真勇敢,一类的话。 我心想怎么会事,我没做什么事啊!稀里糊涂的上微信发现我在老板发的那条消息下却着“宝宝好可爱,好像傻子!”老板在下面评论“呵呵呵” 我该怎么办?在线等!!

今年,只剩最后一个月了!

一年很慢,又很快。钟表,可以回到起点,却已不是昨天;日历,撕下一页简单,把握一天很难。2013只剩最后一个月,若是美好,叫做精彩;若是糟糕,叫做经历。2013就快结束,不再迟疑,不再拖延,为了心中梦想,勇往直前。加油!

学渣的悲哀,谁能懂!

学渣在数学考试中:好不容易费劲巴拉计算出答案得196.2546,

然后看了眼选项:A、0 B、1 C、-1 D、10,

我操!冷静!镇定!思考!

对, 因为10跟196.2546最接近……所以答案肯定是D!

班主任,你不能这个样子

四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个,

因此,男同学经常欺负她。

这天,她又被欺负了,趴在桌上哭个不停。

这时班主任过来了,安慰她道:“玲玲,虽然你个子不如别人高,

但你有比别人出众的地方呀!”

玲玲缓缓的抬起了头:“哪里?”

班主任说:“你还有体重呀!”

给宝宝换尿布满头大汗

早晨起床给宝宝换尿布,,,刚换上,看他屁股肉肉的顺手拍了几下,脸贴上去闻了闻,就在这时,小家伙一泡尿浇楼主脸上,正好老公进来,说:看换个尿布把媳妇累的满脸汗珠子,不知道的人还以为咱家宝给你浇脸上了尼,楼主瞬间无语,请问可以告诉他真相吗???

爷爷,不是油费问题自己解决么?

爷爷一生性格开朗,今天说准备出钱给我买辆小车,我欣喜若狂无法言表。

爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。

然后爷爷语重心长的说:第一,有了车之后,你要好好工作。

第二,趁我还健在,你早点谈个女朋友结婚,我好看曾孙。

第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用你自己解决……

我现在还在凌乱

昨天晚上和兄弟喝酒高了,回家怕老婆骂,进家直接推倒啪啪啪,刺激,持久,高……后倒头大睡,今天醒了看到手机短信,就几个字:“姐姐真幸福”!呐呢!我现在还在凌乱……

和女友去三亚

清明假期和女友去三亚,作为北方人的我们看到满大街椰子树那个兴奋啊,我说了句"这不是随便摘随便吃么"女友听到后一个箭步冲过去就揣椰子树,忘不了路人看我俩的眼神啊,我只好默默地走开了

骑电瓶车晕晕乎乎回家

今晚喝多了。。。。骑电瓶车晕晕乎乎回家,一路S弯,路上载路边草丛里不说,车拐也摔坏了。这不是最糗的。到家门口,拿钥匙找不到钥匙孔,又憋了泡尿,就这么僵持中,我尿了,没错,酒大居然尿裤子了。。。。。

行医这么多年没见过这样的

真人真事,有一天老公头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,我就带老公去了,一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西,结果我老公直接把头放到了小枕头上,当时我就笑喷了,就看老中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过这样的”。

老师,你回来听我解释啊!

想起当初上初中时候,班主任在上课,我就坐在最后一桌吃口香糖。

班主任看见口就说:“吐掉!”

结果我吐掉 然后又拿了一片吃!

班主任看见,就说:“你怎么那么恶心 ,趁我不注意还捡回来吃!”

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