老公一直反对我减肥

老公一直反对我减肥,Lz暗自开心,老公还是心疼我的,昨晚他喝酒了,看我在跳绳,又说别减,别减,老婆,我就问他了,为什么反对我减肥呀,他就说了,你这身材我跟你一起出去谁敢欺负我,谁敢,谁敢!!!说完他尼玛睡了。。。

别人都用动物比喻女朋友的各种优点

别人都用动物比喻女朋友的各种优点,

我也给老婆编了一段:“ 狗熊腰,老虎背; 麒麟臂,大象腿;

纹的眉,漂的嘴; 染的指甲,爱臭美。”

晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

你倒是交代清楚啊!!

和教员去野外测山地地型,跑了好几天,为了方便以后测量,定了一个基准点,几个人抬了个大石头放那儿,以便识别。但这地方来玩的人多,怕人给动了,就找了一个山脚下住的老大爷,给了他50块钱让他帮看着点儿。老大爷很高兴,拍着胸脯说有他在让我们放心吧。过了半年又去测地型,一行人直奔那个点,可是怎么都找不到,石头也不见了。我们就去老大爷家问问怎么回。到了之后我们问让他看石头现在石头怎么不见了呢?老大爷一张嘴集体泪奔,他说:我想来想去怕丢,我给搬家里来了……

就这个胆子,还敢骗小孩!

昨晚十二点回家,路过一楼门口,

听见屋里有一小屁孩哭闹不停,妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,

我本着助人为乐的精神,应了一声“你妈没骗你,听话!”

结果里面俩人都哭了……

瞬间哥不淡定了

在火车上,到一小站临时停,旁边也停着一个,透过窗户看,刚好和两美女看着,这叫啥,六目相对啊,这没啥的,关键是一美女从包里拿出一根黄瓜掰两半,两个美女就这样看着我吃,瞬间哥不淡定了

你们看懂了吗

有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

作业本交上来后,其中一生答:

昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块

说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃! ”

至今心怀感激啊

我当新兵时也有战友往泔水里扔馒头,被队长发现,

集合部队调查,没人承认,于是排队开始吃,

当时撸主个子矮,排在倒数第二,

尼玛……前面的新兵太实在了,到我这竟然吃完了……

吃完了,至今心怀感激啊……

坑爹的特价衣,你占了姐的便宜

那天逛街,看见一特外套19元,挺好看,于是就买了,还觉得捡了个大便宜,第二天坐火车回老家,车上有些冷便穿上了那件外套,因为坐的夜车半夜有些困,于是各种姿势各种睡,记忆中不小心碰到旁边一男的,那男的嫌弃的把我推回去了,我立马醒了,醒来后发现不知道什么时候我的特价衣袖子裂开了三条大缝,更可恶的是旁边那男的正用嘲讽的眼光看着我,姐真恨不得找个地缝钻进去!

我真的救不了你了

刚一姐们打电话,说迷路了。。。我问你人在哪儿??在车里!!车在哪儿??车在山里!!附近有啥??都是山!!。。。。。。保重吧亲,我真的救不了你了!!!!

此话一出必然对方毫无战力

今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了

全班的人猛笑,

然后我震哥怒吼:“我的人你们也敢笑?谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他!”

所有人顿时没声了,我从地上默默的爬起来,看了震哥一眼。

唉,震哥我知道你想说几面包车的人的。

只是没人敢笑罢了......

每天抽一支雪茄

一位老人来看病,医生对他说:“现在,药对你是没有作用了,你必须到一个清静的地方休息一个月,每天早点睡,多喝牛奶,多散步,只能抽一支雪茄。”
老人按照医生的嘱咐做了。
一个月以后老人找到这位医生:“我现在感觉好多了,只是每天抽一支雪茄可把我折腾坏了,要知道,象我这么大年纪再开始学抽烟,可不是闹着玩的。”

是和猫说话

丈夫和妻子吵了一架, 回家时, 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道:“ 你跟

那头猪在一起干吗? ” 丈夫惊奇的说:“ 这是猫, 不是猪。 ” 妻子又一口接过:“ 我跟

猫说话, 要你插什么嘴?……

老师,我怀孕了

上小学那会害怕打针,记得上三年级,学校组织打疫苗针,怕得要死。

老师说生病的同学提前说一声,可以不用打,我举手“老师,我怀孕了!!”

被老师一顿胖揍,一边揍还一边骂“小小年纪,叫你不学好。”

注:我是男生。

老婆失眠时,背给老婆听

老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”

老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”

还没讲完,老婆就睡着了。

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