靠干爹养着还这么招摇

坐公交车碰到一个妹子,长相一般但是浓妆艳抹手里拿个水果手机各种显摆.......华丽分割.....一会妹子的手机响了,公交车大家懂得妹子开了免提。问你找我干啥?手机里华丽的传出来:丫头,你干妈出去旅游了,今晚过来吧!瞬间车上安静了。。。静了。。。了

快递你也太配合了吧

今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话。

我怕吵醒宝宝就压低声音说,你谁啊。

结果快递也压低声音说:我快递呀,我在楼下,你下来拿。

我告诉他走不开让他上来,他压低声音跟我说。

好呀好呀,你为什么弄的这么神秘啊…

它是疼的,我是吓的

晚上回家快上楼梯了,玩手机没有注意脚下。

踩到个软乎乎的,0.1秒后,我和狗同时弹开三米远,

一人一狗瞪着眼跳着脚对着互叫!它是疼的,我是吓的!

门却关上了

一个人在家,洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃,

家里没夹子,都是牙咬开的,

有一粒实在是咬不动,两粒一起捏也老是它赢。

最后只剩下它了,搞不开怎么办呢?

突然灵机一动:可以用门夹开啊,屋里的木门怕不结实,

只有防盗门是铁的,于是跑到门外,把核桃塞门缝里,

用力一拉门,哈!核桃全碎了,门却关上了,于是穿条内裤站在家门外…………

这才是历史的真相

李白小时候不爱学习,一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针

李白大笑:“这得磨到什么时候呀!”

老奶奶说:“一天不行,我就磨两天,两天不行就磨三天,只要坚持,总会成功的”

李白听了很惭愧,从此开始认真学习

因为他深刻地认识到:不学习,将来就会像那个老奶奶一样蠢。

第一次,文笔不好。大婶手下留情。

Lz男,一日和3个小伙伴一起出去吃饭,刚坐下不久,旁边的一桌4人,1男3女,男的就问我们,你们有对象嘛,我们没说话,旁边女的抬起头就问我,就你,就你,你有对象嘛,我说没,那联系一下呗,当时我就不敢说话了,您长的还凑活也算了,可你人胖,脸丑,我怎敢接话。出来后,我整个人都不好了,还被小伙伴嘲笑。

这哥们真是丢怕了

今天我市交J行动查酒驾查到一假牌车,罚款2000司机拘留15天扣6分。

这没什么,好笑的是在车里找到真牌,号码没变。

司机是这么解释的:怕车牌被盗,就花钱做副假的挂上。。。。

这画面感太强烈了

在公交车上见到一个姑娘,“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝,不冷吗?”

姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼,“你他妈说谁呢?”

我连忙说:“对不起对不起,不知道您在身边!”

小伙子把裤腿一撩:“没事,我不认识她,我就问问你说谁呢,因为我今天也穿了。”

长得丑不是你的错,自以为漂亮就不好了!

本人是开照相馆的。今天一个16、7岁长的不算漂亮的女孩来照相,前后折腾了20多分钟,帮她照了5次,结果都不满意,我说:“再帮你试照一次吧。”她说:“我不照了,你技术那么差,家里人都说我长得很漂亮。”说完走了......姑娘,你家里人拿谁作参照物的?

结局好像不对啊

有一次跟隔壁老王玩牌,他输一直输,心情很恶劣,一边摔摔打打的,一边嘴里骂骂咧咧的,不想玩了。我劝他:美国总统艾森豪威尔年轻时,有次和家人玩牌,连续几次都拿到很糟糕的牌,情绪很差,态度也恶劣起来。母亲见状,说了段令他刻骨铭心的话:“你必须用你手中牌玩下去,这就好比人生,发牌的是上帝,不管是怎样的牌,你都必须拿着,你要做的就是尽你全力,求得最好结果。
老王听了很受鼓舞,接着玩,第二天早上,又欠了一屁股债。

小时候经常去蹭喜酒喝

我们农村一般谁家结婚,办喜事都会选择星期天。亲戚朋友有工作的敢这天来,不用耽误工作,人也来的多,图个热闹。我小时候,一到星期天,就换上干净的衣服,到镇上,看哪家饭店办喜事,就找个座位一坐,默默地吃起来。一个小孩子也没人注意,婆家,娘家都以为是对方的亲属,遇到好的还能给个红包。这样去蹭了几年喜酒。后来渐渐的大了,便不好意思去了,想想小时候的我也是醉了。

然后我同事跟我绝交了!

一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。

昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来如何。

我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

这个万能的格式

发现用“XX性XX失调症”这个格式,可以把自己的缺点说的很专业、很霸气。

比如: 挑食,可以说我得了心理性饮食失调症。

屌丝,可以说我得了先天性把妹失调症。

便秘,先天性大便滞留症 。

阳痿,生理性充血失……

十分羡慕花生

晚饭后,妻子捧来一捧花生,一边看电视,大家一剥花生吃。看到电视里新闻正在播放房产升降的讯息。不由得感慨万千。我抓起一个四仁的花生,在全家人面前晃了晃说道:“真是羡慕这些花生啊!”儿子说:“花生有啥好羡慕的?”我说:“瞧人家花生,一家四口住着四室呢?哪像咱们家、、、、老少四代住着叁室。”
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