儿子会抢我的玩具

带五岁儿子坐地铁去红山动物园玩,地铁车厢里少有的安静。突然我儿子那稚嫩的声音响彻了整个空间:“以后等我长大了绝对不要生儿子!”所有的目光一霎那都投落在他身上,我诧异地问他为什么,他愤愤地说:“因为生了儿子肯定会抢我的玩具!”,整个车厢顿时笑声一片……

我的小棉袄儿

lz中午吃得不对付,一个劲儿的拉稀,一会儿一趟。

女儿看这我,心疼地问:你就不能一次解决吗?

浪费了多少纸了你!一中午你就不能安声让我看会儿动画吗你。

拉拉拉,拉,拉,啦。你以为你是卖报的小行家呀你!

lz无语,心想,夏天到了,小棉袄太热了。

你还真听话

昨天上班坐地铁。地铁要开了,

工作人员说,抓紧时间,在开动的时候,

我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句。

嘿,你还真听话。叫你抓紧时间,你就抓紧时间。

我顿时石化……

网购狂欢节,我是自制能力很强的人

我是自制能力很强的人!看到心仪的土豪金7折,我没出手。瑞士表5折,也忍住了。Adidas的限量球鞋4折,还是没买。对此我时刻保持理智,绝不因一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为——没钱!

要不要丫头

半夜出门吃夜宵。吃了一半,老板娘一脸神秘的跑来和我说:“要不要丫头”。

我惊呆了,这服务业也太发达了。

秉着正直的品性,我说那赶紧来一个吧。

几分钟后,老板娘端出了一碗鸭头……

猕猴桃怎么变土豆了!

同事怀孕了,每天饿得快,她老公上班前都会为她准备点吃的带过来,今天上午十点钟左右,同事突然摸摸自己的肚子念叨着说饿了,不过还好老公准备了猕猴桃,你能想像她翻了半天包却摸出了俩土豆吗?!哈哈,也真是醉了~

老师是个刚毕业的大学生

高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的,仰天大笑曰:你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈。。。然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了

往好处想

在肯塔基旅游时,我们去“猛犸洞穴”参观。

团队中的一位游客看着巨大的半球形洞顶,问道:“这里发生过坍塌事件吗?”

导游安慰他说:“从来没有。但即使发生了,你也应该朝好的方面想。在哪儿你能只花2.5美元就找到一块葬身之地呢?”

你丫的一个厨子不会做饭

婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。楼主一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会做饭?你不想做直接说,你丫的一个厨子不会做饭?……

小时候喜欢吃成袋的瓜子仁

小时候喜欢吃成袋的瓜子仁…

我妈妈就说那瓜子仁都是商家雇了100多个老太太没事坐炕头上用嘴嗑出来的

然后我就有了心理阴影再也不吃瓜子仁了…

光想像一铺炕上坐着100多个老太太集体嗑瓜子的场面我就胆战心惊啊…

大哥的基础打得好牢固啊!

一朋友在驾校学了四年,终于拿到驾照。驾校的校长比我那朋友还激动,拉着他的手,激动的说:“恭喜,恭喜啊,你是本校开张以来,第一个念本科的,虽然时间长点,但是基本功练的扎实啊!”

二哈,你能再二点么

今天行街,走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来

我知道这种生物是很友善的就没管

它跟着我一起走了大概30米,然后见它加速跑到了我面前

回头仔细看了我一眼,又看了看我身后,楞呆了一下

疯了似的向它主人跑回去了,尼玛!它认错人了......

我一个人用气势,就吓跑了八个小流氓

上学时,我和一男生关系极为密切。有人散播谣言说我们是同性恋。由于本人上学时比较魁梧,被人认为了是攻。有一次放学的时候,我看见8个小流氓在调戏我班女生。我冲上前去英雄救美。对方一看见我,大喊一声:妈的,有基佬,快跑。就这样,我一个人用气势,就吓跑了八个小流氓。

好怀念那个欢乐的日子

还记得在高一的时候,那个时候坐最后面,头顶上有个插座,

二逼同桌有个暖手宝,是电炉丝的。

那天暖手宝坏了,我摆制了两下说,插上吧。

同桌问,插么?我说,插。

只见眼前一阵白光,爆了。

在上课啊尼玛,青烟直冒啊,老师脸都吓白了有木有。

同桌都呆了有木有。好怀念那个欢乐的日子。

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