网吧冲进来一个满脸怒气的妇女

网吧冲进来一个满脸怒气的妇女,手里拖着一把扫把,对着一个正在打lol的小学生一顿猛打,刚好小学生正在打团,一声不吭的,继续打,差不多过了俩分钟,小学生幽幽的回过头,那妇女脸都青了,慢慢的吐出几个字:“不好意思,认错人了!”

拯救了一条生命

今天在树林里见一美女要上吊自杀,我说:反正你要死了,先让我整整再死吧。美女抱胸害怕地说:不。我说:好吧,等你死了我再整,。美女吓得落荒而逃,于是我就这样拯救了一条生命。

白菜被猪拱了的伤感

都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家都不回来住了,天天岳母大人给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

房间隔音效果不好

楼主男,在外租房.房间隔音效果不好.隔壁一女的目测40多岁,经常带男的回来过夜,而且那女的叫的声音很大,跟杀猪一样,难道他不知道隔壁有一未婚大青年么?有晚哥实在是忍不下去了,默默的打开电脑E盘.(男人都懂的)拔掉耳机线,开门下楼,网吧,三个小时才回去,第二天。那女的就搬走了。我只想说,对那种啪啪,不注意影响的人,有的是办法治

朕也爱喝冰红茶

冰红茶货架前:“爸爸,是谢谢惠顾~”“拧上,放回去”“爸爸,是再来一瓶!!”“拧上,放咱购物车里!!!”尼玛都什么家长啊,孩子都给带坏了啊,寡人是如此气愤不平,以至于趁该爸爸不备,从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里

好励志的爱情故事

有个湖南的客户来我们公司洽谈业务,为了投其所好,带她吃湘菜。虽然辣的我天昏地暗,第二天依然带她去湘菜馆。虽然辣的我菊花疼,第三天依然坚持要带他去湘菜馆,走到门口,女客户支支吾吾的说:其实我不吃辣椒!然后我们相互搀扶着去买消炎药。现在她是我老婆。。。

以后的你就是老王……

要考试了,宿舍往同学说:哥有没有复习不重要,只要同桌成绩好就行。
我就接了一句:你以后有没有老婆不重要,只要你隔壁邻居有老婆就行了。
唉,不说了,我们俩在校医院包扎伤口呢!

其实她就是想你了

前女友忽然打电话给我,张嘴就是:把你照片发几张过来!靠,这都多少年了,没想到还惦记着我,激动地问她:想我了?她怒:少费话,这几天减肥失败,弄几张照片饿的时候看下,记得以前看到你就饱了……。,,敢情我特么是屎么?

“还是猪皮的呢!

中午单位打球,老总嫌出汗多,又没带球衣,就把上衣全脱了光膀子打。 这时旁边一同事路过开玩笑说:哟,老总,穿着皮衣打球呢? 我也准备跟着开一句玩笑:还是真皮的呢!谁TM知道嘴一抽,说成了“还是猪皮的呢!” 然后就看见老总脸上的笑容慢慢的慢慢的凝固了

妹子无缘无故骂我是猪

本人平常喜欢舞文弄墨,没事写个毛笔字装逼。一天同事妹子来玩,看到我写的字后,说道: 你狂草怎么样?我提笔就给妹子显摆了几个草书。本想让妹子评价一翻,没想到妹子居然骂我是猪。我得罪她了?

植物也有不要脸的?

花店买了盆含羞草,过几天,发现不对劲,就搬着回去问老板:“老板,你这含羞草咋怎么碰叶子都不收啊?”老板淡淡地说:“大概这是盆不要脸的含羞草吧!”瞬间为老板的机智折服。

明晚你必须给我喝醉回来。

昨晚老公喝醉了回来,又是哭又是闹的,还脱得精光非要拉我到沙发上玩特殊的姿势……
卧槽,从没体验过这样的爽感,事后我立马掏出300块钱摔给老公:明晚你必须给我喝醉回来。

现在的乞丐怎么了

我一朋友女的还没结婚,有天她家来了个乞丐问她要钱,朋友说:我没钱我要钱都是问我老妈拿的,你去别的地方看看吧!乞丐还一直赖着不肯走,朋友说:我真的没钱。乞丐接着说了一句让朋友哭笑不得,乞丐说:你没钱那你跟我走吧我养你。

学校多了个西餐厅!

暑假里,学校对食堂进行了大修。开学第一天,同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字,纷纷惊叹起来:“哇,学校现在还提供西餐了?好高端啊!”又走了一会儿,他们又看到一座建筑,上面写着—“东餐厅”。

儿子背着妈妈去开家长会

一同事偷偷告诉我,说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶,媳妇跟人跑到国外去了,现在儿子上小学了!开家长会,孩子说爸爸忙来不了,老师说那就妈妈来吧,结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来,打好气,背着就去开家长会了!!!

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