女儿每天都学公鸡叫

这几天,不知哪位邻居从老家带了只公鸡回小区了,每天天不亮就开始打鸣,我女儿因为一直在城里生活,很少听到公鸡叫,所以很兴奋,公鸡一叫,她也学着叫,天还没亮,一家人都被她叫醒,让她不叫,她反而叫得更欢。我都快被她搞疯了。尼玛今早只听隔壁的喊:谁家的公鸡,麻烦赶快杀了吃吧,几天都没睡好了。这时,我女儿赶紧把嘴巴捂住,不敢出声了,我笑的肚子都疼了……

快过年了,回去看看他们吧

爷爷是个老顽童,听奶奶说我小时候爷爷推我出去玩,

看一会有老头下棋他想去看怕我闹,就把我往太阳底下一推,一会我就睡着了

结果看完棋,把我忘了,自己溜溜哒哒回家了,结果把我晒中暑了

奶奶对爷爷练了一顿太极拳加扫把,爷爷一个月没敢出门玩

不知被谁打了一下

这时过来一小乞丐对美女说:“姐姐你真漂亮。”

美女给了小乞丐五块钱。

小乞丐走过来刚要开口,我说:“叫姐夫。”

小乞丐:“姐夫你真帅。”

我给了小乞丐十块钱,他妈的头上不知被谁打了一下……

我骑着猪跑了一条街!

我爸以前是养猪的,记得有一次猪从猪圈里跑出来,我爸叫我拦住它,我张开双手做好姿势,他么的,猪从我裤裆下面钻了过去,背着我就跑,我特么骑着猪跑了一条街!!!(当时才六岁!)从此再也没敢拦住猪的去路。。。

原因在这里啊

今天在街上散步,看到一个乞丐,我掏出一块钱硬币往他碗里丢,

丢了三次都没丢进,乞丐说:“你把英格兰球衣脱掉试试。”

公交上性骚扰,千万别找女汉子

一直听说有变态公交上性骚扰这种事,做为女汉子的我一直不相信,哈哈,今天终于被我遇到了。车上本来就人多感觉有个东西顶在我身后顶着蹭来蹭去,于是忽我一个转身捏住他重要位置一拧,他还没先出声我就先叫了一句:哎呀,你为什么要踩我脚!只见他的表情极度扭曲,咬牙切齿。。。。

我们玩‘小鸡下蛋’吧

一个小男孩和一个小女孩在玩,小女孩说:“我们玩‘小鸡下蛋’吧。”

说着便做了一个下蛋的动作,让小男孩这样玩。小男孩说:“我是公鸡,不下蛋。”

多么拾金不昧啊

在网吧玩网游,钱玩光,正准备下机走人的时侯,我捡到了20元。我就把它交给网管,网管拿着钱,对我点点头。我高兴的说:“6号机子再加20元。”

同事是个骨灰级妻管严

同事是个骨灰级妻管严,最近他老婆生孩子了,大家都问他,“生的男孩还是女孩?”同事拿起电话说:问问我老婆!大家都惊讶得问:你都不知道生的男孩女孩吗?太不负责了!同事答:不是,我问问我老婆能不能说……

她在里面下崽儿

一天,我正在书房下载学习软件,这时,奶奶走了进来。我怕奶奶乱按,就对奶奶说:“奶奶,我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来,老爸就问:“她在里面干什么?”奶奶回答说:“她在里面下崽儿,不让我们进去”

去西藏旅游买了个天珠

忽然想起来,前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,买贵了吗。。。导游说,真假我不敢保证,贵,肯定不贵,这儿交通这么不方便,从义乌到这光运费得多少钱啊。。。

以后就这样说!

老板:“菜都上齐一个多小时了,各位怎么还在聊天啊?”

朋友:“老板,你烧的菜太咸了,我们正在扯淡呢!”

真正的骗子

寝室里一哥们拿着镜子,照了半天自己,然后说了句:真他妈的帅啊!

结果室友听到,

答道:你这种人也太狠了,骗别人不过瘾,你连自己都骗啊!

不作死就不会死啊!

昨晚花10元钱买了一斤多芒果(5.5元一斤)~~~路过小区楼下水果摊的时候,卖水果的阿姨问:“你这芒果买了多少钱?”告诉她之后死活要让我在她那过下称,说我买亏了!结果放在称上,价格显示:14.5元!我淡淡的飘出一句:“以前是不是都缺斤少两了_”只见她绿着脸在风中凌乱……不作死就不会死啊!
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