高中的同桌是个大胸妹子

高中的同桌是个大胸妹子。 一次下课,同桌叫我帮她推自行车到学校附近的维修铺打气。我说 : “你咋不自己去?”她羞答答低着头说 : “那个修车师傅老是盯着我胸看。”我逗她说 : “长了这么一对大胸,还怕别人看啊?” 她头垂的更低了,“可是...他看的入迷,连续两次把我车胎打爆了!!”

吃货要学会说好话

今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边,萝莉:哥哥你真丑。我:哥哥的丑已经不是一天两天的了(我笑着回答);我:小妹妹想不想吃糖啊 (我边说边从包里拿棒棒糖)。 萝莉:想 想 想 我:小妹妹不仅长得美想得也美(撕开包装塞进了自己的嘴里),我到站下车那撕心裂肺的哭还没停下。

这样去告诉效果才好!

记得上学的时候,那是夏天,中午午睡后去教室经过男生宿舍楼,被同班同学泼了一盆水,当时我穿着白衬衫,室友叫我回宿舍换掉,我心里来火,不听室友的,说非要告老师去,我气冲冲穿过几条道来到教室办公室,准备跟老师秉明一切,却发现我的衬衫是透明的,里面清晰可见……

这年头羊肉都涨价了

一个小朋友从口袋里掏出一元钱,向售货员说:“阿姨,我要买一支羊毫的毛笔。”售货员听后说:“羊毫笔一元五毛钱一支。”小朋友疑惑地问:“上个星期还是一元钱一支的啊?”售货员不耐烦了:“这年头羊肉都涨价了,羊毛还不跟着涨价吗?”小朋友紧跟着说:“那我买一支狼毫的毛笔,狼肉没涨价吧。”

老婆终于怀上了

今天得知的消息,老婆终于怀上了,趟床上枕着老婆腿,笑着逗老婆:老婆大人,孩子是不是我的啊。 话音刚落老婆一怒之下给我踹飞床下去,怒道:怎么会不是!除了你,人家都带着套。

哥们你小姨子才4岁吧

有一次一哥们告诉我,她小姨子,住他家我说,那又怎样,结果那哥们说,我小姨子总爱和我一起睡,睡觉时还抱着我,还在我面前,换衣服不躲着我,我听了决定到他家去看看,结果到了他家他小姨子来了,此时我立刻来了一句,大哥你小姨子才4岁吧。

不揍能管好老公嘛?!

老公把楼主惹恼了。楼主不想在公婆面前吵架,气的直瞪眼、皱眉、咬牙……没想到,婆婆看到了,给了楼主一个白眼说:儿媳妇,你这是干啥呢?演戏呢?你戏精啊?有用吗?……楼主正委屈,就听婆婆大声说:动手啊,揍他啊,不揍能管好老公嘛?!……

小偷来劫色不劫财

最近宿舍爱进小偷。于是我买了个苍老师版的充气娃娃挂,把她弄得披头散发的挂在们背后,准备好好的吓一吓小偷。 第二天果然没丢东西了。后来几天都没丢东西了。 最后我发现自从我挂上苍老师后,这小偷每晚都要来一次…………还就是TM不偷东西…………

吃卤肉饭最幸福

一天六点照常骑自行车接媳妇下班,我问老婆:"你感觉什么时候最幸福?"老婆说:"就像现在啊,你每天骑自行车来接我下班,然后带我到很远的北大街一起吃卤肉饭我觉得最幸福!"老公说:"说实话。"老婆回答:"每天你骑车带我去吃卤肉饭最幸福。"老公严肃地说:"我是让你说实话!"只见老婆一脸害羞,说:"好吧,吃卤肉饭最幸福。"
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