让老公主动做饭的好办法

今天老婆回来,一脸沮丧,吞吞吐吐地说:“老公,我掉了钱!”看她紧张的样子,我安慰她说:“没事儿,老婆。”老婆:“心情不好,不想做饭。”我一拍胸脯说:“我来做!”吃过饭后,还主动地洗了碗。临睡前,我终于忍不住了,问:“老婆,你掉了多少钱啊!”老婆委屈地说:“掉了一个钢蹦儿。”我:“……”

给弟弟五十块钱让他去买吃的

今天给十岁的弟弟五十块钱让他去买点吃的。。。。回到家两手空空有点生气的对我说:“哥哥那给我的那五十块钱是假的!”“怎么会是假的,拿过来我看看。”“没有了,刚才我买东西的时候那位说是假的得没收!”啥都不说了,要钱去,这孩子以后该咋办那…

中学时来我店里买碟!

本人在地下通道开个碟片出租的,一天来两个十多岁的初中生,吞吞吐吐的问我有没有那个动作基本不变!场地基本不换!两人主演的!看完让人很嗨皮的!我哦哦两声,给拿两郭德纲相声碟! 他迅速放进书包就起了。骚年,叔叔不想你不学好,还是多用功学习吧。

美女,你不是跑不动了吗?

今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了” 美女:“累了,跑不动了。” 我摸了她的胸部,撒腿就跑,到现在还追我呢,不是说跑不动了吗。。。

男女订婚前后

男人订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

女人订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但力不从心

春节了要现出原形了!

春节了,各路王子公子名媛贵妇正一一现出原形,

不管平时装得多上流、多高端、多大气,

这个时候都要:回兰州!回贵阳!回铁岭!回安徽!回包头!

回县城!回村里!走泥路,跨阴沟!

名字也从Kenny,Selina,Jason,Yvonne,Angela,Tommy变成

铁蛋,二狗子,石头,狗娃子,萝卜头,大番薯……

哥们你是紧张过度了

公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张! 

男同事自我介绍道:“大……大……大家好,我……我姓苟,一丝不挂的苟。”

电梯里遇到一只狗狗

昨儿打开电梯看到最下方一只狗狗把我盯着,当时彻底凌乱。上电梯后小心地站在旁边,忽然在3楼停下来,它在电梯打开后出去看了一眼,淡定地退回来继续坐。到一楼后我下了,它出来看了一眼又进去了。我心领神会地帮它按了负一楼。。。故意后来按了电梯,看看它会不会在里面,结果那哥们儿真的在负一楼下电梯了。。。

阳性与阴性

最近某医院有一个医疗纠纷,因为患者觉得医生不够专业,

那是一个初患肝病的男性病人,他到医院检查肝功能,医生让他验血。

一个星期后,这个病人拿到验血报告单,

一看,惊叫道:“我明明是男性,医生怎么竟然给我写成阴性?”

又见奇葩同桌

说个高中二货同桌的,本人女。

同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。

有一次二货同桌正趴桌子睡觉。

老班讲课讲到橄榄枝,说橄榄枝象征着和平。

老师问:和平鸽总是叼橄榄枝,怎么不叼刺槐啊?

同桌趴在桌子上悠悠地说了句:“扎嘴呗”

我笑了一节课啊有木有,脸都笑疼了……

我是不是说错了什么?

单位组织南旅游,导游带我们到银器店购物,有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。

于是我在旁边嘴贱了一句:“不就是2个小银棍嘛!”

然后,同事默默的放下货物走了,售货员看我的眼神好犀利……

笑喷了有木有

说个真事,我一朋友眼神不太好使,一晚上我们一人骑着一辆骑摩托车回乡下老家,后面装有低音炮的那种,在乡间小道上边跑边嗨嘴里还直哼哼,我那朋友没看清前面有条沟一下掉沟里了,后面低音炮里传出来刀郎的,冲动的惩罚!这不是gc,gc是最后一句这就是冲动最好的惩罚 啊 啊 啊…!
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