这就叫玩火自焚呀!

小时候有一爷爷辈分的同龄伙伴,特别聪明,自己用木头、钢管、板机等做成了一支真枪,小伙伴们都羡慕崇拜的不得了!过年拿出来给我们炫耀,把没炸完的鞭炮里的火药剥出来,往枪管里放了大半管,再把板机上放一火皮,瞄准树上的小鸟,扣板机开枪,只听轰的一声,小爷爷从此有了一外号:“独眼龙”!

万一她是我丈母娘呢

路上有个老太太摔倒在地,自己挣扎着想爬起来。我哥们二话不说,直接冲过去就要去扶,我一把拉住他,你找死啊!哥们一咬牙,一副英雄就义的模样:只要有任何脱单的机会,绝不能放过,万一她是我丈母娘呢?!

卖小笼包的大叔很有爱心

现在随便什么包子都至少一块钱一个!昨天给老婆买小笼包的时候,旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子,一问四块钱一笼手就缩回去了,正转身要走,卖包子的大叔发话了:有一块钱三个的啊,你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。然后我当即就要泪奔了,还好hold住了。

从这件事我就觉得我好机智

我们是异地恋 他很少回来
我不愿意直接问他什么时候走
都会跟他说 哥
我在网上给你看了条裤子 / T恤 / 鞋子
他要是说好啊 那就还会呆3天以上
反之就是快要走了。。
从这件事我就觉得我好机智

我是在说镜子里的我

昨天我去逛街买衣服,站住镜子前面正在试呢!一个小伙子走了过来说:“真帅!”
我不好意思的回过头去说:“谢谢!”
然后他微笑的对我说:“对不起,我是在说镜子里的我!”

怎么都吵不赢。替你默哀。

一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,就直接躺在床上,一动不动。女的就问:“你躺床上干甚?”男的:“上天堂去了。”女的又问:“上去了你还睁着两个大眼睛!死了还想瞪我啊!”男的:“奥,耶稣。”

妹子,你要求的也太多了

帮了一美眉忙,请我吃拉面。进店她就喊:两碗拉面。一碗面少点不要香菜。轮到她时,她跑去说:牛肉多点,再加点,再加点。老板说:够多了。她理直气壮地说:我少要了你面,还没要你香菜,不得多加肉呀?老板无奈又加了两片。她还一个劲说:多加点,再加点。老板说:姑娘,我干脆给你加头牛吧!

你这智商我相信你

男:师傅到地方了,多钱?司机:一共25男:师傅我钱不够了上去给你拿可以不?司机:你万一上去不回来我找谁要!男:你怎么不相信人呢?那我把手机押这。司机:你就不怕我开车走了。男:我用手机把你车牌号拍下来。司机:小伙子你都把手机押我车上了再拍车号有用吗?行了你赶紧去吧你这智商我相信你

吃得屎中屎,方为人上人…

今天和老板涮涮,私交较好——他要了很多肥肠,然后我就说前几天我跟几个朋友一致认为吃肥肠就跟吃屎一样,受不了那个味,问他是怎么吃下去的,然后这货悠悠来句:吃得屎中屎,方为人上人…
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