我也想有个这样的女神

真事。老板读书的时候喜欢上一个女神。穷光蛋一个!然后一直努力,当上了老板,取了女神,他问她:假如哪天我一无所有了你会离开我吗?女神说会。。。。然后我老板更努力了。现在生意越做越大,家庭也非常和睦。然后我只想说,老板你有女儿嘛?

新改课程表

话说在学校当班长一职,一天班主任对我说把课程表改一改,于是我改完后发到群里,本来是要打新改课程表的,这手一贱就打成了性爱课程表,尼玛,让我去死吧

你用一个东西来形容你女朋友

翠花:小明,如果让你用一个东西来形容你女朋友,你会用什么?小明:女朋友就好比IPhone 6 Plus。翠花:你是说你女朋友身材纤长吗?小明:不是。翠花:你是说这样就可以捧在手心吗?小明:也不是。翠花:那你为什么比喻成IPhone 6 Plus?小明:因为我没有。

靠在马路边一面墙下打电话

刚刚发生的事情,哥到现在都还惊魂未定,刚刚靠在马路边一面墙下打电话,一美女开着一辆崭新的别克过来了,对我恐着:快让开,我要往你那边倒车。尼玛空间这么大,你倒车还能倒贴着墙,一面不情愿的挪开了身子,后面“砰“的一声,谢谢姐的不杀之恩。。。

外国服务员都是冒充的

前天,在北京去一泰式酒店吃饭,服务生遇客人就要双手合十,还要说“萨瓦迪卡”就是你好的意思。当我们进入包厢,包厢的服务生貌似是个新来的,他双手合十弯下腰,一直没有直起来。估计是忘词了吧,好久才直起腰,看着我们说了句:“阿弥陀佛。”

我的车最有气势

一次老同学聚会上,所有的同学都在夸耀自己车。我听了之后,淡淡一笑,说:“你们这些车都没有我的车霸气,我的车开在马路上,几乎马路上所有的车都被我的车的气势所震撼,不敢往我跟前来,都纷纷避让开来!”这是一旁的老婆说:“行了,别吹牛了,什么气势,恐怕是气味吧,你一个开垃圾车的有什么好显摆的!”

有这样的领导吗

楼主是单位驾驶员,开了十几年车了,加上又喜欢吃辣,且害怕辣的不够。终于有一天得了一个羞于见人的毛病,就是菊花附近长了个脓包。包包越长越大,鼓涨的那个难受呀!根本就没法坐,去医院检查说必须做手术。适逢单位忙,领导信不过,说你脱下来我看看。。。。。。尼玛,办公室里好多人,且男女都有,你要看我的菊花,啥人呀?

没事,我没用手

买豆腐的老头,刚摆好摊儿,忽然尿急,到个旮旯里小便,然后又回来接着买豆腐,这时来客人要买,老头刚要切,过来一个老太太说,可别买,千万别买啊,刚这老头小便没洗手就给你切豆腐,,,
老头笑呵呵的说,没事,我刚才没用手,
老太太问那你没用手用的什么啊】
老头说:我用刀挑着尿的...

西瓜掉地上后

水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。小贩回答说,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢”!

这招儿也就你能想出来了

我好像比较早熟,所以,我有点大了后,大概懂得父母的房门锁起来是在做什么了。

然后,我干了一件宇宙无敌超级龌龊的事。

我从小成绩不好,但是小时候考卷都是要签名的,所以这签名是很让我头疼的事。

于是乎,有一次考砸了,不敢拿给妈妈签名,后来,晚上爸妈锁门了,

我知道他们在做坏事了,就在10分钟后,把心一横,跑去敲门,

一脸无辜的说要签名。我爸爸开门后那个郁闷啊,

草草地给我签名了,连分数都没看。

尿不湿其实也不错

在超市看到一男的在护垫区前面打电话,貌似再给媳妇买卫生巾,问媳妇要哪种

他媳妇好像不说什么牌子,然后男子来了句:“我买错了你也要用,不能浪费”

然后我就看他去了尿不湿区

兄弟,没纸你不能早说啊!

有一次去上厕所,里面有人,只好在外面等。

一分钟过去了……十分钟过去了……二十分钟过去了……

老子实在憋不住了,于是敲门:“里面的兄弟,你能快点吗?”

里面很兴奋的回了句:“我擦。终于来人了!有纸吗?”

上帝忌惮女人的力量

终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多,却依然强壮有力成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量,所以给她们是定了一个每月持续掉血的系统,导致HP值常年不满,打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候,还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样。

幸福来得太突然!

今天和女同事一起去吃盖饭。我的是鱼香肉丝盖饭,她的是木耳肉丝盖饭。

我的还没上她的就来了,她突然问我:“要不要尝尝我的木耳?”

尼玛,瞬间激动得筷子都掉落在地上。

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