放屁太臭,点火会爆炸的

电梯里人挺多,一相貌很霸道的大哥突然放了个屁。那个臭就别提了。可看到他那样,大家又都敢怒不敢言。甚至都不敢表现出恶心的样子。偏偏到一楼还要很久……那叫个难熬!我也无奈了,就叼了支烟,拿出打火机,准备一出电梯赶紧去去味儿。可没想到一估计忍到极限的妹子突然就崩溃了,抱住我的手哭道:“大哥不能点呀,会爆!炸!的!”我:……

一东北姑娘去相亲

一东北姑娘去相亲..,姑娘说:“我性格不好..,不会做家务..,不想工作....,爱打麻将....爱吃零食............爱喝点小酒,爱发脾气,乱花钱..还任性,你能接受吗?”.东北爷们憋了半天问了一句话:“你…...你就说你扛不扛揍吧…这时东北姑娘又说了一句话,你就说让不让还手吧!

好了,不说了。洗脸ing

今天感冒了,刚到公司又拉肚子,随便拿了包纸巾就进厕所!………割掉我的贱手………上厕所时一直流鼻涕,就一个劲的擦。最后只剩2张纸巾了。想到一会怕纸巾不够,所以擦了鼻涕后叠一下又擦屁股。正当我为我的高智商感到庆幸,认为上帝就不该让我这么聪明时,我闻到了一股臭味。md.一时没注意,用擦了屁股的纸擦鼻涕。好了,不说了。洗脸ing

台北帮厨吃自助

单位离家太远,经常会跟兄弟一起去那什么台北帮厨吃自助,经济实惠。
某次去,点单的妹纸超赞啊。那货就故意逗妹纸说,我的牛排要六成的哦,妹纸听了对他嫣然一笑,然后各种聊,各种逗,妹纸一直笑的花枝乱颤。后来两人就勾搭上了。
昨天下午又和他去,来了另外一个养眼妹。我也学着兄弟,对养眼妹说,妹,我要四成的。
养眼妹很惊奇地重复一遍,然后,呃,然后就没有了。也没有各种后续。
刚才突然反应过来,昨天那个养眼妹肯定是在默默地骂我:土逼。。。

猪一样的绑匪

我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。绑匪只带了一根绳子,于是绑住了她的手,但害怕她跑掉,就把她的两只鞋鞋带绑在一起。后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱,另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。那个女生就把鞋脱了,跑了.

我有了新男人!

老婆:老公,我有了件新皮草。老公:哦,随你。老婆:老公,我有了条新项链。老公:哦,随你。老婆:老公,我有了枚新钻戒。老公:哦,随你。(省略N句)老婆:老公,我有了个新男人。老公:哦,随你……啊?啥?老婆:特么总算多回了俩字儿,特么听清楚,我有了新男人,今天正好仨月大,现住我肚里……你敢再不理睬老娘,老娘就带他私奔去……

下孩子居然学会私奔了

上个月,嫂子二胎生个闺女,我哥和嫂子都喜欢的不得了,二人天天围着闺女转,小侄子有点情绪。昨天老妈去学校没接到人,全家出动,最后在学校附近找到了跟班上一个女生手拉手的小侄。原来那个小女孩家里添了个弟弟,父母也忽略了她,俩小家伙觉得大人们不爱他们了,决定一起私奔。。。

这样坑队友,以后一定绝交

一个牌友借了我一千块钱,久拖不还。一次,风声很紧,大家伙又躲在一起玩牌。凌晨时分,外面突然传来一声怒喝:不许动!楼主一片愕然之际,牌友以迅雷不及掩耳盗铃之势,将一沓钱塞进我手里,急促地说:还你的!几秒钟后,一批警察冲了进来……

我姐家有一个熊孩子

我姐家有一个熊孩子,经常咳嗽。然后我姐留给他买了儿童糖酱,粉红色那种就像是草莓。然后我姐每次都告诉熊孩子:“来来,吃草莓啦。”然后有一次熊孩子正玩的开心呢。我姐姐就叫他:“快来快来,不然妈妈就给吃了~”熊孩子很不爽的说:“不得了了,吃药就吃药,还吃草莓,你想吃你吃啊!”我都替我姐感到了尴尬……

大狗闻闻我屁股,我也没敢动

朋友是个萌妹子家养了只小土狗,平时听厉害的,叫唤个不停,,,晚饭后遛弯碰到妹子,妹子说:“今天小狗老实了”我问:“为啥?”妹子说:“遇到只大狗,半人来高,大狗闻闻它屁股,它愣是不敢动!”我对妹子说:“怎么不把大狗撵开。”萌妹子说尴尬的说:“大狗闻闻我屁股,我也没敢动。。”

女儿是你的就行!

我和老婆领着女儿买糖葫芦,我说。和你逛一上午了,累死了,老板说,陪老婆逛街天经地义。我不淡定了!我说这不是我老婆!老板娘说了一句话差点没噎死我!她说女儿是你的就行!

妹纸被三姑六婆催婚了

一个妹纸被一些三姑六婆催婚了。一个八十多岁的叔婆跟她说,在你这个年纪很多人都结婚了,你怎么还不结婚呀。结果二货妹纸来了句,在你这个年纪很多人都死了,你怎么不去死。好吧,妹纸现在在禁闭中。。。

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