二十多个同学去网吧

去年九月份,班里网风很重,二十多个人相约打游戏。到了门口,网管却说穿校服的不给进,哥们牙一咬。脱,华丽丽的二三十人光膀子上网。场面那件一个壮观啊!后面进来一哥们,爆出一句“卧槽。我以为我进猪肉摊了”

坑爹的数学老湿

临近期末,上数学老师的复习课,每复一题都说必考题。

最后,整本数学书都是必考的。

再最后,TMD只猜中了一题……想死的心都有了。

连日喝酒,楼主痔疮犯了

连日喝酒,楼主痔疮犯了。去药店买了一些涂抹之类的膏药。 昨天来到工地。想抹痔疮膏。可是,病灶特殊。自己试了几次,挤不在关键部位。就向室友求助。 我脱了裤子,撅着腚,等了半天。这货还不见动静,我:你快一点啊。 这货面色潮红的说:网上说了,第一次,要有足够的前戏。 我捂着菊花大惊:你特 么 想干嘛?

坑爹的触屏

用触屏手机上扣扣空间,

看到一朋友说说写到:爷爷一路走好……

往下滑的时候不小心碰到了‘赞’,

当时汗都冒出来了,还好发现还可以取消啊,希望她没看到啊

要不这梁子算是结下了!

这样也可以灭鼠

一妻问老公:咱家里老鼠怎么越来越少?而我又没看到家里有老鼠药?

夫答,我在老鼠门口放的避孕药......

老师顿时惊呆了

我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里塞了一把酸枣。

也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我觉无聊就吃。

后来老师拿着课本走到我身边也不看我,把手伸我面前。

我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

去电影院看电影

今天和朋友去电影院看电影,电影的主题积极,惊险有趣,唯一遗憾的是看的70%的时候手机视频一直缓冲,真扫兴。

走,带我去看看

我:“大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手,大师指点两招吧。”大师二话没说,转身进了屋子,等了有五分钟,大师出来了,衣着光鲜,手拿奔驰车钥匙对我说:“走,带我去看看。”

说四川话的黑人

在成都上大学,有次走在路上看见前面有个黑人外教,

旁边妹子就说,看前面有个黑鬼,

黑人外教转过头来用非常标准的四川话回了句,瓜婆娘……

当场就笑抽了! 

把衣服剥光

有位年轻的太太,向医生诉苦说:“结婚才一年,丈夫就对她厌倦了。”

“没问题!”医生说:“我把这些药粉给你,你偷偷把它放在咖啡里让他喝,但千万不能多用,因为药效很强的。”

三天后,这个太太又来了,看起来很兴奋。“怎么?是不是还要一盒?”

“不!”这个太太向医生但白:“效果非常好!我先生把咖啡放下后,马上跳了起来,把我的衣服剥光。”

“哦——效果这么强?”医生惊讶地说。“不过,伤脑筋的是,我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”

瞬间千万头草泥马奔腾而过!

酒店吃饭,问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF, 好难记,老板笑答“来一瓶82年拉菲,好记!” 我一边念“来一瓶82年拉菲”,一边输密码,刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听“嘭” 的一声,服务员笑着说:“您的82年的拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!”,瞬间千万头草泥马奔腾而过!

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