孩子的姓,用竞价拿冠名权

楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是路虎。。。

你不就是王总吗

今天有个外地口音的人给我打电话“小X呀,明天到我办公室来一趟。”
我一听就猜到是骗子,赶紧说:“好的”。
“那你知道我是谁吧?”
我随口说:“知道呢,你不就是王总吗!”
“对对!我是王总。”
“王总,明天是你妈的祭日,我带什么好呢?”
对方“你,你...”

饿汉子不知道饱汉子涨啊?

班级同学喜欢拖拉作业,班主任在班会上大发雷霆,臭我们说:“交作业怎么不像吃饭那样积极?”立马,就有人站起来说:“老师,你一天吃八顿试试?周末了还发你一书包吃的,周一必须吃完试试?”

见过这么坑老婆的吗?

有个蛇精病老公伤不起,今天穿的高跟鞋和短裙,由于刚下了场暴雨,有段路面很多坑洼水荡,二货说背我过去,刚跳到他背上手缠上他脖子,这货居然掀我裙子,对,没错,他真是掀起我裙子!等我反映过来,他已经跑远了!见过这么坑老婆的吗?

我看我的东西,关你什么事

坐高铁时,相邻座位的大妈带着孙子,小孩看熊出没,全程声音巨响,吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低,结果对方理直气壮地说,“我看我的东西,关你什么事”。“我也不是包子性格,当即拿出平板放起了岛国艺术片,音量也调到了最大。 大妈瞬间炸毛:怎么能在小孩边上放这个! “我淡定回了一句“我看我的东西,关你什么事”。

今日相遇这也算是种缘分

姑娘,茫茫人海我们萍水相逢素不相识,今日相遇这也算是种缘分。
你电话中跟前男友分手的事,我也听到了,毕竟世界这么大,谁都想去看看。
可是你刚才,流着泪偷偷吃了我两个炸鸡腿,不跟我打招呼就算了。
刚挂完电话,就泼我一脸冷饮是几个意思……
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