孩子的姓,用竞价拿冠名权

楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是路虎。。。

经常用放大镜看报纸

八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了,

还没找到女朋友,爷爷很是着急,于是在报纸上找起了征婚启事,

这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。

男师傅还是女师傅

LZ和媳妇去洗澡,到了澡堂媳妇和我选择包间还是大池子。我问大池子有搓澡的么?老板说有~,正要上楼,二货媳妇问,包间有搓澡的么!我啪一下拍她头上问,你想要男师傅还是女师傅!~老板的眼神至今难忘~

姑凉不带你这么玩的

单位聚餐,吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗。

他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话。

这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡点儿。

开车小心点

就刚刚,在沃尔玛逛,听见两大叔说话,一个说你:“开车小心点,别撞了人!”

另一个大叔霸气的回复到:“我的技术你又不是不知道,

看我表演个漂移给你!”

看车大叔,你们够了,一个购物车至于玩这么嗨吗?

好心酸有木有

工地上,有个年轻工友抱怨道:“活是我们干的,受到表扬的却是组长,

最后的成果又都变成经理的了,真不公平!”

旁边一位老工友笑着说:“你看表的时候,是不是先看时针,

再看分针,可是运转最多的秒针,你却看都不看一眼的?”

好像有什么对劲的啊

最近老姐老是和姐夫吵架,成天就在房间骂来骂去。

作为小舅子的我,去劝架,果然有用。

临走的时候老姐送我一包香蕉,“怎么不给姐夫留点?”

老姐:“我宁愿给狗吃,也不给他留着。”

我顿时感觉荣耀的光环照耀着我,一脸激动的说声谢谢然后下楼了。

尼玛,放屁了要低调啊!!!

上班坐公交,车上人满满的。肚子极为不畅,憋了很久终于没忍住,放一闷屁,巨臭。周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意,一人叫到:“放屁的,你的手机响了。”我秒回道:“没有啊!”。。。特么的,全车人都在笑老子。。。

为什么不早点给我看

老公放了一个毛片给老婆看。

老婆看着看着,全身开始发抖……

老公一看,偷偷地笑了,并且开始伸手解老婆的衣扣。

突然,老婆一把推开了老公。

老婆大声嗔怪道:“你为什么不早点给我看?!”

小明你又调皮了

老师:小明你给我唱一首儿歌。 小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱 。 老师一头黑线:换一首。 小明:两只老虎两只老虎在zuo爱,在zuo爱,两只都是公的两只都是公的,真奇怪真奇怪。 老师:给我滚出去。

大家一定以为我疯了

这些日子,见班里一女生,脖子上围着纱巾,特好看,就学她,自己也戴。谁知,从此她就和我较上劲了,天天换款式、日日换颜色,我借遍了宿舍里所有姐姐的纱巾,还是比过她。今早上,人家又戴着一条天蓝色的,气的我,一咬牙,把压箱底的红领巾戴上了。嘿嘿,回头率老高啦,就连系主任都带着校医跑来看光景。。。

最令人感动的事

两个朋友正在高尔夫球场打球,其中一个正要挥杆时,看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来,脱下球帽,闭上双眼,弯下腰祈祷。他的朋友说:“哎呀,这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事,你真是一个好人哪!”那人回答说:“是呀,我们都结婚35年了。”

有相同癖好的吗

平时出差,收到新钱都会留在钱包里以备不时之需,说白了就是舍不得用,,今天去取钱,得了,全是连号的新钱,好吧,再取,还是连号的,接着取,好吧,我现在还是没钱用了!

电脑房的故事

一对情侣去宾馆,男的坚持要开电脑房,妹子不乐意,觉得太浪费。 

僵持了半天,妹子憋了一句,你来开房到底是玩电脑还是玩我!

妈!我饿了,我要吃奶

说一真事!哥们结婚当夜,一群死党和新人在酒店喝酒,

新郎装熊不喝了,一哥们骂他:你大爷的!

新郎直接回了句:我是你爹!(关心超好,经常互喷,习以为常)

只见我那哥们愣了能有两秒钟,走到新娘面前说:妈!我饿了,我要吃奶!

当时至少三个人把酒喷出来了,结果是新郎乖乖的把酒喝了!

二货老公以为我死了么?

昨天晚上睡觉比较早,老公玩电脑到很晚才进来睡觉,然后推推我让我睡里面点,我没理他,不动!他又自己把我挪床里面,我还是没动!高潮来了,这家伙摸摸我的鼻息,又趴我胸口听心跳,最后还摸了摸我的脉搏!尼玛,你是以为我死了么!

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