原来你胆子也这么小!

那天晚上,夜黑人静,我下班回家。推开院门,刚刚走进院内,忽然感觉背后腰眼被顶住了。当时我就蒙了,双手举过头顶:“要钱没有,要命有一条。”~半天没有回应。偷偷回头看时,小侄子手里拿着棍棍,一脸严肃的说:“原来你胆子也这么小!”

一口气读不完的绕口令

传说南方孩子说不了这个:蓝教练是女教练,吕教练是男教练。

蓝教练不是男教练,吕教练不是女教练

。蓝南是男篮主力,吕楠是女篮主力。

吕教练在男篮训练蓝南,蓝教练在女篮训练吕楠。

后面的朋友,你们好吗

我上大一的时候的事。刚刚军训完,上大学语文。

老师是一个中年妇女,上课可认真了,

有一次她正讲课,教室后排的同学都在说话,

老师大叫一声:“后面的朋友”

话刚落音,不知道哪个二货接了句:“你们好吗?”

全班同学都笑趴了。

喝了一周的苍蝇

说一个刚才发生的事情,我喝水的杯子(保温杯,带茶隔)大概一个周没刷了,今天想喝点咖啡,就把隔茶的拿开,想倒点咖啡,结果发现一只大苍蝇都快被泡烂了……我喝了一周苍蝇了……

瞬间全家爆笑!

宝宝两岁半,每天早上上班,宝都缠着宝妈,不让上班在家陪他,
前几天宝妈一生气说:我不上班,你喝西北风啊!
今天宝妈加班,走的时候仍与往常一样,宝宝哭天喊地,把宝妈气急了,
刚要发火,宝宝哭泣着说:妈妈在家陪宁宁(小名)吧,大不了我喝西北风!瞬间全家爆笑!

约了美女开房,结果老婆也来了!

在电梯里女朋友不小心碰了一个美女的屁股,美女看了我一眼偷偷塞给我一张名片,幸好女朋友没有看到,我们继续逛商场。找了个机会,我偷偷打了名片上的电话,约好了晚上八点xx宾馆里见面。八点钟,我准时敲响了宾馆的门,开了门,女朋友揪着我的耳朵骂道:“你特么觉得她只给了你名片吗?她也给老娘了一张!她说打你怕污了她的手……”

你这是作死

一美女同事抱怨自己丝袜总脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。

旁边,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。 

于是出现了十来个“滚”。

真是一奇葩大爷

昨天在街上一买山药的大爷在吆呵,我的山药好的很,

男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,

旁边有人问了要是男人女人都吃了谁受不了,大爷回了一句床受不了。

这还不是gc。gc的是又有人说这么好的东西大爷你杂不多种些,

大爷弱弱的回了句种多地受不了。

班级要求轮流领读英语

LZ初中的时候,班级要求轮流领读英语。某晚,是LZ领读,因为大家都厌学,没几个愿意读,除了LZ。老师突然来检查,然后大家就跟着LZ使劲儿读啊,然后高潮来了,LZ有个单词读错了,说:哎呀,读错了。结果全班的同学,40几号人一起大喊:哎呀,读错了!然后,老师就转身了,他应该去墙角笑去了!

生命的价值

作文课上,老师出的题目是《生命的价值》

一个家里卖海鲜的小孩纸说:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元。活虾每斤100元,死虾每斤30元。活蟹每斤40元,死蟹扔进垃圾桶

深藏功与名啊

今天玩手机斗地主十局场,玩到第三局那两个人聊了起来,聊的可欢可欢了,

正当男方向女方要QQ时,我解散了房间!深藏功与名…

好吧娘亲,膜拜你!

今儿看《非诚勿扰》,有一男嘉宾借《甩葱歌》表演了个节目。

在一旁的娘亲大人洋洋得意的说:“这个我知道,《江南style》!”

然后伴着音乐跳了一段骑马舞……

老板是个实在的奸商

真事,前段时间想吃荔枝了,,在街上逛了一会正好就看见一卖荔枝的大叔,,遂上前问到:“老板这果甜吗?”大叔边笑边回:“我说小伙子你看你这话给问的,我这果啊,不甜,你要不要!?” 额 我顿时尴尬地买了两斤走人。回到家里一尝,发现那大叔竟然是当今社会不多的诚信商贩啊,mmp说不甜真就一点不甜!!

十一之后别来上班了!

马上要放假了,正在座位上艰难地等着下班,突然看见老板朝我走过来,我心里一阵紧张,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了,老板过来只是跟我说一声:十一之后别来上班了!

蛇是不咬美女的

昨天晚上和一哥们,还有他老婆出去电鱼,到半路,我就开玩笑的说,女孩子晚上还出来,等下被蛇咬一口,哥们老婆马上回句,不会的,蛇是不会咬美女的,我看了看她脸,心想,算了,还是不说了

小女孩比什么尿的远!!!

小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远,然后我输了很多次,后来妈妈很不解,问我为什么裤子 都是湿湿的?我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打!打完以后警告我,你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!!

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