怎么多出一只手来

我师傅是个美少妇,一天午休帮我师傅揉肩,她坐着我站在她身后、揉捏的舒服了,她不由呻吟起来,我听的就有点反应了,无意中一低头,透过领口隐约看到两团白肉,老二蹭就起来了顶在她脊背上,正囧呢,她回过头来看到了,红着脸低笑说:我就说呢、办公室又没外人,怎么多出一只手来?

囧事,太特么囧了!

我学了1年的飞镖也算个中等的高手了,于是去参加了"飞镖大赛",我操!到了场后发现是"飞膘大赛"......然后就被淘汰了,接着就和别人在台下打牌,1小时后买了个西瓜会来后发现没刀,就问:"谁有刀?"然后就飞来了一把------指甲刀.妹妹的!逼我用手刀.
回家路上买了一罐花生酱用手抓着吃,到家刚好吃完,去厕所洗手,没水,出来就看见了女盆友,操!完蛋了!

是我考虑不周。

今天和老婆打电话,她说她微信里面有一个叫充电器的问我认识不?我说不认识。然后她说,要把自己的改成路由器。我说为什么不叫WiFi。然后他说,叫WiFi还不被人上了。好吧,是我考虑不周。

爱国分子的吃货

近段时间中菲关系吃紧。
我和一群朋友吃饭时说到这个事情,
一个妹子就说:“要是真打起来了,我要去菲律宾参战!”
我们用鄙视的眼神看着她,问:“你能去干啥?”
她想了想,弱弱地说:“去吃垮他们……”

你们有没有听过撞菜的

你们有没有听过撞菜的,隔不来,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着逗逼精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我。。。

每到月底我们超市结算都亏钱

本人开超市的,刚上班就有人来买礼品,挑了一圈都不满意,原来她是找十几元一件的,楼主实在为难。看着她一瘸一拐的离开,心里一颤,我突然拍着一件饼干说:阿姨,我找到了,这件十八。她付了钱满意的离开了,我默默的从口袋里掏出了三十放到了抽屉里。今天中午买个烧饼喝点开水算了,正好减肥。

一次去饭店卫生间

一次去饭店卫生间,见一六岁左右男孩在门口跟扫卫生大姨说他够不到小便池(挂在墙上那种),大姨就说:那你去女的那边尿吧。小子屁颠屁颠去了。我就想:这小子够笨的,男厕也有蹲便啊,有啥够不到的。再一转念:擦,小子有前途啊!

记得小时候掉牙后

记得小时候刚换牙那阵,手里捧着脱落下来的牙齿不知所措。然后有个大人告诉我换下来的牙齿要抛上屋顶,否则新牙就长不出来。屋顶太高,怕扔不上去,于是搬了俩长凳叠起来,再爬上去将坏牙往屋顶抛。还没来得及抛,身子一晃,摔了下来,下巴直接磕凳子上了!妈蛋!又崩掉俩牙!

说话的机会不多

有个人的妻子非常泼辣,有一天,她对顺从的丈夫说:“你昨天晚上又说梦话了。”
丈夫说道:“嗯,是的。不然,我就没有说话的机会了。”

哪个女人不出轨?

哪个女人不出轨?逢场作戏罢了,只要她还肯回家就是好女人。外面那些妖艳贱男只是一时刺激,等她老了玩不动了,自然就能回到你身边。出轨固然不对,但为了这么点事就离婚的男人我也是呵呵了,一点包容心和责任感都没有,不懂爱。孩子不能没有妈妈,再说男人年纪大了又带着孩子,再找能找到比现在好的吗。

服务员就这样空手套白狼!

昨晚跟朋友们一起吃饭,临开席进来一长相甜美的女服务员,手里拿着一个纸箱笑着说:请把大家的手机集中保管。满桌人都会心地笑了,大家一边纷纷响应,一边赞叹心想这家饭店服务真贴心。买单后半天不见服务员送手机,最后领班出面解释说饭店根本没有这个服务员,5部苹果、4部三星、3部华为就这样没了……

细细想来还真是这么回事

现在这个社会,有时候不小心踩了别人的脚或者别的,你的一句“对不起”,不一定能换
来对方的“没关系”,但是一句“你大爷”,一定能换来一句“你大爷”。

摸陌生女友,必须特殊方法

以前和朋友逛街看到前面有一个美女,我就说:信不信我敢摸她屁股!朋友不信于是我就摸了一下然后快速转身向后走去,只留下满脸震惊的朋友,见美女转身怒目而视,朋友也机智的伸出兰花指指着美女细声细调的说:骚蹄子!抢人家男朋友,哼!然后扭着屁股走了,只留下一脸蒙逼的美女

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