大妈骑车在斑马线换手套

有一天早上去上班,经过一个只有斑马线,没有红绿灯的十字路口,一个大妈骑着自行车,可能觉得手冷,在斑马线中间停下来,掏出手套慢慢戴上才走,全然不顾过往的车子停下来等她。那会正是大人上班,小孩上学时间。大妈你过了马路再戴手套行不行,估计等你的人心中已是万马奔腾了!

我肚子怎么胖那么多

分享一下我今天自己闹的笑话……中午换睡衣准备午休,突然发现我肚子怎么胖那么多好恐怖,后一秒立马觉得不对,我忘记我是孕妇了,哈哈,自己笑自己好久……

妹纸和一帅哥合租房子

lz妹纸,和一帅哥合租房子,房子只有一个卫生间,大家共用的,门锁还坏了。﹉一次我在里面如厕,听到帅哥来敲门,就说了一句:“我在里面方便呢,请稍等一下。”帅哥说道:“我就进去洗洗手,不用马桶的。。”接着我又很脑残说了一句让我后悔终身的话:“那。。你进来吧……”

还嫌你长得丑呢

现在买汔车的人越来越奇葩了,黑色嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,嫌越野不专业,纯越野的嫌费油,低配功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差!唉!汔车要会说话,还嫌你长得丑呢。

看来果然没说错!!

我有个男同学处了个对象,后来他俩黄了 。
我说:为啥黄的?是不是不总去她家啊?
他说:我天天去!
我:去了都干啥了?说来听听!
他:还能干啥?我女友看电视,我陪她妈聊天,她妈可愿意和我聊天了,一天不去都打电话叫我!
我:卧槽!上学时语文老师就说你抓不住重点,看来果然没说错!!

小学让同桌怀孕越想越不对

小学三年级时,因为和同学打赌,把同桌女生的脸亲了一下,第二天那女生一脸严肃的把楼主喊到女厕所门口,生气的告诉我她怀孕了!楼主央求她别告诉老师,冒死在家里偷了五块一毛钱塞进她书包里,第二天她说流产打掉了,但是身体很虚不能上课,沒办法又偷了两个鸡蛋和一包红糖给她才算了事…

放羊的,认羊就跟认人一样

宿舍有个内蒙人,话说放假就回去放羊!咯咯咯,一二货队友就问他你会放羊么?我说人蒙古人天生就会放羊,认羊就跟认人一样,每只长的不一样!蒙古小伙接话,是啊,都熟悉了!二货就问,那你们那么熟悉了还杂吃呢?蒙古小伙想了下回答,挑关系不好的吃。。。

这位女同事你想歪了吧?

我一同事叫小西,他今天要迁新居,同事们都纷纷赶来祝贺。小西顾着招呼他人说:“都别客气哈,都是不外人。”接着一位女同事听了偷着乐,小西问:“咋了,笑什么?”女同事坏笑着说:“不是外人,难道我们是你的内人?”。说完所有人都笑个不停。

年轻班主任的尴尬事

作为年轻的中学班主任,我有时会在其他课上坐到后排监督课堂纪律~直到有个新来的眼镜实习老师~这货见我上课一直低头,喊我起来回答问题……一时语塞……竟然开始训起我了……全班那个爆笑啊,她很有成就感似的根本停不下来……直到我默默亮出工作卡……

好霸气的妹子!

早上排队买了一个煎饼果子,刚挤出人群,一辆出租车在我身边缓缓经过,一妹子从副驾驶伸出手,抢 走了我的煎饼果子,并扔给我五块钱“哥!我赶时间,这个让给我!”车加速走了!特么滴!我买的是八块钱多加蛋的好伐!艹。。。

我是攻,你是受

早上和媳妇儿讨论GAY的问题
媳妇儿:以后你就把我当男的,我是你兄弟!
我:没问题,以后就叫你兄弟老婆
媳妇儿:我是攻,你是受。
我:。。。。。。。那每次我就躺着享受了哈。
媳妇儿:可以,你把我当成一个有洞的男人就可以了。
我:。。。。。。醉了
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