叫床的声音像驴一样

前几天隔壁搬来一对小夫妻,女的目测有一百八十斤,声音特别粗狂。因为她是做啤酒总代理的。大家都叫她酒妹。今天早上刷牙时碰到她。我问她:昨晚有没有听到驴叫?酒妹:没有啊,昨天一直睡的很香。这时她老公拿着牙刷过来气愤说:我就说你叫 床的声音像驴吧!你还不信。你看把大哥吓的。。

这是实践出真知呀!

初中时!一次化学课,老师讲解道:“酸性的物质与碱性物质可以中和!”听后!一同学提问:“如果被石灰烧伤,是不是可以往伤口上泼硫酸?”老师点了点头道:“理论上是可以的!”…次日!那同学没来上学,他爸带人来到学校,把化学老师爆打了一顿!…

有怪兽就有奥特曼

吃完晚饭去遛弯,碰见一位奶奶带着她孙子(大概4 5岁的样子)也遛弯,小孩总瞎跑,她奶奶就吓唬他:别跑了,前面有怪兽。我就说了一句:有怪兽就有奥特曼。 那小孩嗖嗖的往前跑,他奶奶追半天!

跑步穿的衣服是漏肚脐的

跑步穿的衣服是漏肚脐的,昨晚跑步回来,一男的,就盯着我看,我心里想着,虽然我是三个孩子的妈了,但是还是能吸引人的眼球,瞬间觉得自己美美哒,故而放慢了脚步,然后就听见那人对另一个人说:肚子上那么多肉,你说要是去游泳的话,是不是就不用游泳圈了?我勒个去……

其实,暗恋也就那回事

其实,暗恋一个人,会在千百的声音中,寻找那一个人的声音,心里是多想得到ta的关注,哪怕一个眼神也好,可当对方真正注意到自己时,自己却又会装作不屑,等到自己失去了,只有失声痛哭,后悔莫及。在这里祝所有的有暗恋对象的人爱情大丰收Y(^_^)Y

不知道会不会被打死!

上课扣完鼻屎然后问了句同桌你吃吗?我一看他没理我,正扭头和旁边的人吹牛逼,我就说算了你肯定不爱吃,刚想弹掉他猛然回头来了句“啥呀,我爱吃!”当时愣了一秒,没说什么也就把手指伸了过去!

这场面你心醉了没?

丈夫常年在外打工,过年回家听说自己妻子经常偷汉,可任凭怎么问她死也不承认,丈夫决心自己抓现行。
这天丈夫佯装出远门,半夜摸黑折回来,发现家门被几个男人堵着根本进不去。着急的丈夫想尽快弄清出了什么事,便选择爬窗进入,可他的脚刚攀上窗台,就给人拽了下来,还招来一顿斥喝:“TMD就你性急?别乱了规矩,后面排队去。”

这是一个深深的套路

下班了发现在下雨又没带伞,有个女同事和我住一个小区,她带着伞,我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。公园里那条小路挺偏僻,而且…一路都是遗弃的避孕T,我俩打着一把伞,在黄昏的小雨中走在这样一条小路上,气氛突然变得暧昧而尴尬……女同事突然感叹了一句:好长的套路啊……

时刻提醒自己该减肥了

本姑亮觉得考减肥药减肥都是对自己的不负责任,是药三分毒,不如靠自己的意志力,我贴在我的床头跟公司的办公桌上一张警示标语,上面是这么写的。
半天不喝水,老公要劈腿,久坐不锻炼,儿女贫又溅。
吃膨化食品死全家,宁可吃大便,不泡方便面。
一根炸薯条,一生无高潮,路边麻辣烫,起身被车撞。
炸物吃得多,死后下油锅。少壮冰激凌,老大泪满襟。
美酒加宵夜,便秘六个月,一份全家桶,菊花万人捅。
没事嚼块糖,到死都白忙……

我怎么觉得我要失恋了

男友下班回来神秘的对我说:“你根本想不到,我那个男同事XX竟然是GAY,他今天跟我表白了,平时我们关系那么好,现在我一身的鸡皮疙瘩。”我没当回事的调侃道:“那不是挺好的吗?你们俩在一起的话可以穿一条裤子,一起打游戏、一起熬夜看球、一起喝酒……”男友听我说完,竟然认真思考了一会,妈呀,我怎么觉得我要失恋了π_π

女司机,车开的不错

今天坐公交,人不多,有个小伙站着,一手玩手机,一手抓着吊杆上的扶手,女司机突然踩死刹车,小伙子一个踉跄就直接飞到了女司机身边。女司机看看他问:小伙,啥事?小伙子:没事,我就来看看你,车开的不错,有种坐飞机的感觉,这2块钱花的真值……

小时候不想打针

小时候不想打针,最后被妈妈按在病床上,还在拼命反抗!大夫温柔的说“你别怕,准备好了给我说我再打。”我深呼吸好一会,转过头去想告诉他我准备好了,却猝不及防看到屁股上打了一半的针。我那么相信你,你居然骗我!

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