老公,你有多少个情人

老婆:老公,你有多少个情人?
老公:没有。
老婆:没事,情人节也快到了,你说说嘛?
老公:真没有。
老婆:这样吧,你说一个我给你100块钱。
老公:滚吧,我还差你这一两万块吗?

优点是替女人拿包

女问男:你认为自己有什么优点呢?
男回答:我这人喜欢替女人拿包儿,算不?
女点头:当然算了,这说明你是个体贴的绅士哦!
男:唉!这么多人就你有眼光,特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。
女:你。。。抓小偷啦!!!

鸡为什么只有一个名字

小鸡问母鸡:为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?母鸡回答:人类活着的时候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字,但死就有很多名字了!小鸡说:真的吗,都叫些什么名字?母鸡说:大盘鸡、椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……

美女做公交走光!

在公交站台等公交,旁边一美女低着头玩手机,几分钟后,可能她有点困还不知咋的,伸了个大懒腰,只见一个扣子掉在地上的同时,她的喇叭裤刷的一下直接滑到脚跟……真的!我说真的!我特么的活了三十二年,从来没看见过一个女人两手提着裤子,穿着高跟鞋还能跑这么快的……

这对话好像哪有点……

真实上厕所遇到的
美女甲,乙是邻居,屋里没洗手间都是上公厕,下午六点美女甲上厕所出来刚好碰到美女乙去厕所高潮来了
甲:吃了没啊?
乙:吃过了,你吃没?
甲:还没呢,马上就吃
这对话好像哪有点……

猜中了开头没猜中结尾

和同 桌吵架上课谁也不理谁,突然我的手机震动了,我一看是同桌发来的短信:对不起!我感动地对他一笑,谁知他突然举手向老师报告:老师,他玩手机!尼玛,我猜中了开头没猜中结尾!

向单身穷屌丝致敬

向单身穷屌丝致敬。。。公司有个哥们辞职了,我们都感到很震惊,他都穷成那鸟样了还辞职?于是我们就一起参观了他的辞职信:“如果一份工作占据了我所有的把妹时间,又不提供我把妹的资金,那我还干它干什么!”觉得他好有志气哦

暗恋的男神交了女朋友

暗恋的男神交了女朋友,那女人尖嘴猴腮,胸脯没肉,怎么看怎么丑。以为这辈子都会讨厌下去了,直到有天食堂打饭,我去晚了,还剩最后一份糖醋排骨,那个女生让给了我,后来再看那女生,好像也没那么丑,还蛮可爱的……我是不是太没有原则了……

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