妈妈打不到机灵的孩子

上初一翘课上网被抓,我妈要打我,我突然发现她出招缓慢,而且招式单一,以我的速度完全不怕啊,于是我哼哼哈嘿,将她的招式尽数接下,几分钟过去了,她连我一根毛都没碰到,然后……然后她坐地上哭起来了,死活不起来!后来……哎!后来是我爸按住我,她一边哭一边揍我!让你挡!让你武功高强!直到把我揍得鼻青脸肿才破涕为笑……。

不能断了香火

一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”

他说:“不能戒”。我问:“为什么?”

他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,

轮到我不能断了香火。”

机智的问答

“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。

老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”

学生答:“有,是小骆驼。”

有种做案的感觉

我平时喜欢把笔放包里,昨天去超市买东西,一掏钱,满手红红的,像血一样。不好意思地冲老板笑了笑,“”水笔又露水了,请问有纸吗?”回出租房,看到门上血红的钥匙,感觉特别像案发现场。

不会是今天拍了床戏吧

一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。

老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,

回来赶紧漱漱口! ”老公听了,无语。过了几天,

女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,

问:“怎么,不会是今天拍了床戏吧?”

好雷的美术课老师啊

一天下午,我们上美术课,美术老师今天叫我们画人物脸部,

由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业,

老师发现了突然彪出一句狠彪悍的话,

今天这节课不交出一个人头不许下课!!

全班瞬间惊呆了!

那长的得一定像你爹

男同事调戏女汉子同事说:“听说你下面有个小妹妹”

女同事说:“是呀你呢”,他坏笑着说说:“我下面有个小弟弟”

女:“是吗多大了”,男:“跟我一天生出来的”

女:“呀,双胞胎,跟你长得一定很像喽”

男同事像是吃了只苍蝇忙说到:“不像不像一点都不像”

女汉子紧接着天真的说到:“那长的得一定像你爹”

我还以为是跳钢管舞的

内天坐公车,一大叔拿了根钢管竖拿着坐着,挺长的,差不多到车顶了,后来上了一群妹纸,其中一个妹纸就把那钢管当扶手一直把着,期间公交车各种摇晃妹纸低头玩儿手机专心致志,我看着大叔为了稳住妹纸使劲立稳钢管而涨红的脸正感慨好人一生平安时,司机突然一个急刹,大叔手一松,妹纸差点拿着钢管飞出去,,一车人那个笑啊。。。

买了一条会学瘸腿走路狗狗

今天去狗市买狗,刚进去狗贩子就说大哥买狗吧,看我这狗咋样3800。太贵了了,我再看看。别啊大哥,我这狗聪明,起来给大哥学个瘸腿走路。小狗爬起来学的真像,当时就掏钱买了,现在都到家半天了这狗咋还一直学瘸腿走路呢!

难道我是充话费送的?

爸妈去吃龙虾竟然没叫上我,

于是我在QQ上发表说说,说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我,难道我是充话费送的。

今天看一妹子给我评论:你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹!

本人头发掉了好多

本人头发掉了好多,最近在电视上面看见秃大夫发根活力素并且买了三瓶,到现在为止已用二瓶,但并没有长出很多头发。昨天接到这个发根活力素一个叫郑主任的电话,问了我一些情况,说跟我开出一个方案,坚持35天,并提出了使用中注意的事项,但这个方案需要交2690元,并且告诉我长沙有个跟我情况差不多的人,而且此人脱发的情况已经好转,并且以长出新头发了。

大象与小鸟的区别

生物老师在课堂上组织学生讨论大象与小鸟的区别。学生一说:大象有长鼻子,小鸟没有。学生二说:小鸟有翅膀,大象没有。学生三大声说:最大的区别是,小鸟能骑在大象身上,大象不能骑在小鸟身上。

你能干什么职务?

面试现场,某求职男面试中。
考官:你能干什么职务?
求职男:我想干总经理秘书。
考官:我们总经理秘书是女的,你是男的干不了。
求职男:就是因为我是男的,我才要干总经理秘书。
……
考官:滚!

小侄,叔只能帮你到这里了

我的一个小侄儿读幼儿园大班,长得很萌,但是老爱逃学看动画片。我姐不准他看太多动画片,就让他看书,没办法他就只有趁着他妈去上班的时候偷着看,估摸着他妈要回来了就把电视关了,然后拿出书本做出一副在学习的样子,后来姐姐发现他的秘密,每次下班回家第一件事就是摸电视后面热不热。姐姐连续几天这样。小侄儿只好哭着来找我,我就让他用电风扇把电视吹凉,然后再去装出一副看书的样子...几天后姐姐回来的第一件事就变成了摸电风扇屁股了....小侄儿,不是叔不帮你啊,毕竟这些伎俩你妈早就看过N次了....

二货,想想还不准么?

昨天在宿舍临睡时我们几个在聊天,

正嗨时一沉默多时的二货严肃的告诉我们说:

“你想出人头地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?

你想大富大贵吗?你想升官发财吗?请别胡思乱想了,早点睡吧!”

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