懂事的宝宝,但是坑爹了

忙里偷闲,一家三口自驾旅游,,路遇交 警需要出示各种证件……老公衣服穿的多,半天没拿出驾 照……几个交 警纷纷上前‘关心’!!这阵势把儿子吓坏了哇哇大哭并大声嚷嚷道:警察叔叔,我爸爸驾 照肯定没带,把我妈妈给你们,放我和爸爸走吧,我们还要去神农架看野人呢……哎哟,心好累~~~

有个精神病到银行

有个精神病到了银行,用手敲了敲柜台玻璃,问柜台小姐“这是防弹玻璃吗” 柜台小姐“是防弹玻璃” 精神病“能防得住炸弹吗” 柜台小姐吓得脸色苍白“不能” 精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说“炸”!!! 二十秒后,只见柜台小姐怯怯的说出一个字“过”!!!

当时那个失落啊

小学回家路上捡到10块钱,激动不已,感觉巨款降临,回家兴奋地跟我妈讲,我妈拿去一看说假的,没收。当时那个失落啊!这么多年过去了,最近回想起这事总感觉有点不对劲。。

你终于给面子了

你终于给面子了。

早上,我因为赶时间,便买了几个包子到公司吃。

看见一位同事,我顺手递去一个包子。

同事推辞说:“我吃过早饭了。” 

我实心实意的说:“这可是狗不理包子啊!” 同事迟疑片刻……

终于接过了包子。

在家里对父母说过的最多一句的话

上班会课,主题是感恩,对于这个熟的不能再透的主题,班上那是个个垂涎欲睡。老师在上面不厌烦的抛下一个问题‘同学们在家里对父母说过的最多的一句话,或父母对你说的最多的一句话是什么呢?’班上一片寂静~几秒过去,眼见老师就要发怒了,这时一位同学高高的举起了他的小手,老师笑容花开的叫他回答,还表扬了两句,但当这位同学的答案说出口时,老师傻了,全班笑醒了。
‘我对父母说过的最多一句的话是,学校又要交钱了。父母对我说的最多的一句话是,怎么又要交钱。’

闺蜜让我笑喷了!

我一闺蜜刚刚给我打电话,说昨晚深夜,她老公手机响,

一女的打的,她赶紧接过来听。

对方嗲嗲的说:亲爱的,我很想你,想你的爱抚,想你的又粗又大刚说到这。

我的二货闺蜜直接说:这位大姐,我非常肯定以及绝对负责任的告诉你,

你打错了!我老公的老二又小又细。

听完我直接喷饭!

不是一般的迷恋网游

一小学生特别迷恋网络,今天被他父亲从网吧拽回来了,在院子打啊!

让我震惊的是,这孩子没有哭,坚定的嘴里念叨着:人在塔在…塔在

有些人注定已经赢在起跑线上了

冬天,路过公园,看见有一群六、七岁的小孩在玩,

一个小男孩双手插袋跑来跑去,我蹲下来对他说:

“这样太危险了,摔倒了都没法扶!” 

小男孩说:“可是我一会儿要和小萌手牵手回家的,

我手凉的话,就没法暖她的手啦~” 说完眨眨眼跑开了…

我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…

让我来告诉你们什么叫女汉子

让我来告诉你们什么叫女汉子?公司一男同事过生日请客在ktv玩,他的一朋友调戏我闺蜜说:我跟你玩骰子吧,我输了喝一杯,你输了亲我一下?闺蜜抬起头不屑的看他一眼:我输了喝两杯,你输了亲一口墙,你信不信老娘能让你亲到嘴破皮?

女朋友是个吃货

女朋友是个吃货,以此为背景。陪她去逛街,发现她盯着一个拿着冰棒的帅哥目不转睛的看。还目送他远去。我还没来得及发飙,她扭过头对我说:“我想吃他那个冰棒。”是她太机智了吗

劳资只卖身不卖艺。

LZ男,下班回来在公寓,一起住的有俩舍友,,一日,性质来了,拿着吉他弹了首情非得已,舍友大呼,小子你怎么不去卖唱啊,听说挺赚钱的。我一听不乐意回到,去去去,劳资只卖身不卖艺。

管理2000多人喝水呢

我:大爷,瞧您这威风凛凛的,您做的什么生意?大爷:我做管理的,我:厉害,大爷管理多少人?大爷:2000多呢。我:那么大公司,大爷您什么职位?大爷:烧锅炉的,管理2000多人喝水呢!我:……

后面的事有点记不清了

水蛭(我们那里叫蚂蝗),喜欢吸血,每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个,

看他们急得用手打蚂蝗的样都能笑死我。

有次我跟我爸去河里洗澡,出来就看见自己老二上吸着一个,

我吓的脑子空白了,这时只看见我爸拎着一只拖鞋对我说:“儿子,岔开腿…”

还好我又塞回去了

王胖有个毛病,每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了,想了个办法。

买了一截猪大肠早上藏在被窝里,然后若无其事的在厨房准备早餐。

不一会听到老公惊呼,看着其跑进卫生间。半晌,老公出来了。

脸色腊黄的跟老婆说,老婆吓死我了!今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了!

GC,还好我又塞回去了!

老爸把我一脚把我踹飞了

lz妹子,大概在lz还是5、6岁小萝莉的时候,lz超级喜欢穿粉色的连衣裙,有天麻麻大人又给我买了条。我等不及第二天再穿,就半夜起来穿上那条漂亮的裙子,在爸妈房间的大衣柜面前安静的一个人欣赏。直到老爹起来上厕所,一脚把我踹飞了!!!

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