哎我草泥马呀你是不是把我袜子吃了。

话说,有一男人脚特别臭,他妈告诉他家里来人得穿两双以上的袜子,有一女孩嘴特臭,他妈告诉她少说话,这俩人就走到一起成家了,有天这男人脚上没穿袜子就可哪找啊,找啊,这女的就看着他老公着急,憋不住就说老公你找啥捏?她老公说:哎我草泥马呀你是不是把我袜子吃了。

无限惆怅地又塞回我们包里了

LZ街道计划生育义务宣传员,有天我们小组出去发宣传品和免费套套,路过广场有个下棋的大爷追过来,指着我们的包包问:你们是街道发东西的吧!我生活困难给我发点吧!组长郝大爷认识他,就说:老陈,别什么便宜都想占!这个你用不了!陈大爷不乐意了:少忽悠我!我自己拿!说完下手就翻包,翻出来愣了一下,然后就无限惆怅地又塞回我们包里……大爷您还好吧……

我小时候很调皮

今天放假和老妈一起去地里撒化肥,聊起我小时候很调皮,老妈说:你特别小的时候有一次我和你爸也是来撒化肥,你偏要跟来,来了以后你看着亮晶晶的化肥小颗粒,非说这是糖,抓起一把就要拿舌头舔,我和你解释不通,后来你爸狠揍了你一顿你才老实了...

如果让我穿越回97年,你会做什么?

有人说,如果让我穿越回97年,你会做什么?有人说买房子,有人说贷款,还有人说买股票!他们又问我,我说“我会去杭州,找一个叫马云的年轻人,然后天天请他吃饭!”“或者去深圳找一个叫马化腾的年轻人,然后请他吃饭!”买房什么都太俗,我需要的是兄弟!

感觉老师是在装

老师上课通常是点名叫人回答问题,有天两个死对头说对方的名字让老师叫,老师叫了其中一个。另一个在一边哈哈大笑 大家就一起闹哄起来 老师受不了就对着那个同学吼了一句:你在笑信不信我整你!!! 全班声音停下来了,突然角落里出了一声:还不快点把屁股洗干净... 全班爆笑,老师还一脸茫然~

打针不哭就给糖奖励

我侄女三岁前打针各种哭,我第一次带她去打针进医院大门前给她一颗糖,说好不哭出来给三颗,终于到她时她可怜惜惜的把那糖放到护士面前,姐姐我给你糖你打轻点,把我打痛,哭了就少三颗了多亏本,护士立马逗笑了!唉!

地震时,老师把我们留住,自己跑了!

记得08年地震的时候我们历史课,突然就腰了起来,我们都没有反应过来,直到一个同学喊地震了!这时我们历史老师桌子一拍:同学们不要慌,我去看看怎么回事。结果他一去不复返!我们才开始跑。关键是事后他矢口否认这件事!够糗吗?

文能安邦,武能定国

有大学通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得这个问题不存在,以现在大学生的水平,参加高考基本上是考不赢高中生的。高三可能是一辈子最聪明的时候,上知天文,下知地理,文能安邦,武能定国。

我瘦了就显你丑了

a.你腿咋这么短?
b.我最讨厌别人说我腿短,
a.那你裤子咋这么长,
b.你咋这么胖尼?
a.为了显你瘦呗,
b.你就瘦不了,
a.我瘦了就显你丑了。

转头又跑去玩了。

昨天下午老婆炖了排骨,三岁的儿子在邻居家跟小朋友玩闻着味儿就跑回来了,问老婆:妈妈你做的什么啊好香啊?老婆:炖骨头啊?一会儿给你吃骨头好吗?儿子:我不吃了,我又不是狗。转头又跑去玩了。

为什么娶武术冠军当老婆

某男娶了一武术冠军做老婆。
一天老婆问他:你为什么会爱上我娶我呢?
他回答:因为你功夫好啊!
老婆:跟功夫有啥关系?
他说:这样我再被别人老公揍时候你能保护我啊!

狗狗和我同名

宠物店里老哥看上一条狗,买之前有点犹豫,因为狗狗和我同名,我哥怕给它改名字,狗狗会不习惯!果不其然,狗狗对新名字一点都不认同,只要家里人喊贝贝,狗狗就屁颠屁颠的跑过去……现在,家里人劝我让我改名字!

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