美女你还没男朋友吧

昨天去买皮带!皮带在皮带架子上!看中了一款,于是叫服务员!美女,麻烦你把那条皮带拿给我,过来一很漂亮美女给我取,捣鼓了半天硬是没取下来,,我仔细一看,长得还不错,,弱弱问句!美女你还没男朋友把,美女楞了下问道,你怎么知道?我脑残的来句,这么简单的的皮带都弄不开!一看都是没有经验!!!屋里瞬间爆笑!

放了个屁,录音给你听听

昨晚跟男朋友聊天,我们聊天一般都打字,他突然给我发一语音,我听了半小时都听不出来他说的什么,然后我就问他说什么,他果断给我发了一句,放了个屁,录音给你听听。我醉了

避开学渣,我离答案又进一步了

撸主高中党,有次考试,坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题,然后被老师逮了个正着,结果老师看了我俩的卷子,说:你抄了他的什么?怎么选择题都对不上?那货幽幽的说:避开他的选择,我就离正确答案又近了一步。

侄子是遇人不淑啊,经验有待提高

前几天,侄子告诉我哥:小饭桌每个月加收30块采暖费,现在每个月要交430元。我哥觉得合理,直接把钱给了侄子。。。侄子给小饭桌阿姨应缴的400,余下的30给班花买了礼物和零食,并许诺以后每月都送她礼物。。。然后,班花‘大义灭亲’报告了班主任,班主任通知了我哥。。。

怎样含蓄的表白

甲:我想像我女朋友结婚了。
乙:好呀。
甲:可是我怕被拒绝。
乙:那你含蓄点呗。
甲:怎样含蓄呢?
乙:你就说,我有一根祖传的香蕉想送给你。

夹掉了一块肉,往我嘴里塞

今天中午吃饭的时候,我妈突然夹掉了一块肉,她二话不说夹起来就往我嘴里塞!我特别惊讶的看着她,她看了我两眼,笑了笑“哎呀!我还以为是你小时候呢,呵呵~”小时候,小时候。

媳妇的形象在我脑海中是模糊的

最近媳妇的形象在我脑海中是模糊的。。。认识媳妇4年了,手无缚鸡之力,连矿泉水瓶盖都拧不开都是我来,但有时家里米面油没了,都会添新的。我最近就在想这究竟是个什么样的女子?直到我发现她闺蜜朋友圈里的一段视频,那个角落里用方便筷开啤酒的正是我的媳妇!我特么都不会,靠!

大师早已看透这一切

昨天我问禅师:“大师,我是玩股票的,最近买了中国中车,每天压力都很大,吃不好睡不着,您说我该怎办?” 禅师右手拍左胸,不语……我有点顿悟:“您是说不要抱怨,要相信牛市梦最终实现,对吗?”禅师摇头说:“我以前是满仓中石油才出家的,今天你又说这些,心里头有点堵……”

这真的很营养!

本人女,下班坐椅子上玩手机。
老公:$@¥£$/#@…(不停的说,说的什么没仔细听)
我:你能不能说点有营养的?
老公:明天早上记得吃早餐哦,这挺有营养的吧!
我:………

家里刚买摩托车

家里刚买摩托车那会个个都要学,男装的,弟弟教我。。。割。。。那会爷爷还在,养了几头牛,牛粪和尿都有地方放,有两个大缸装的尿,我就骑着那车我弟坐在后而,一挂挡一加油,直奔那地方去,就在离得一米左右的地方还好我俩一起刹住了车,不然后果可想而知,当时挂的五挡,再也不敢碰了,五六年过去了,再也没人敢教我开车,我只想说,那只是一次意外!!!!!!
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