我妹和妈妈交流有代沟

我妹今年在外地上学,今天早上和我妈视频聊天……母女俩聊的那叫个开心,大约半个小时候我妹说:妈不聊了宝宝饿了要吃饭了……谁知我妈突然气的大声叫起来说:我花钱让你在外面读书!你居然在外面生了个孩子!!…我看着视频里我妹妹的表情,明显惊呆了………

新买的戒指当着女朋友面扔了!

今天花了5000给女友买了一个戒指,晚上在河边散步的时候,我假装不经意的拿出来,她怪我乱花钱,这时我就开启了装逼模式,说了句,不要就扔了,然后就假装往河里一扔,结果真特么扔出去了!我丢了一个钻戒就不说了,到现在女友还不理我。。。

亲爱的,你还会爱我吗?

女友:亲爱的,如果没胸没身材没屁股没脸蛋,没工作没文化,没内涵没智商,你还会爱我吗?
我:哈哈哈,这跟现在有什么差别吗?
女友:。。。。
。。我。。。卒。。。

还真的是这样的

老婆,你看啊,假如我们都可以活到100岁。我算个算术给你听。
100年—夜里50年—18年前不认识你—上班时间5年—洗脸刷牙吃饭等7年=20年。也就是说我们只有20年的时间,然后再除去前戏时间2年,我硬不起来的时间有15年,我们就只有3年的时间爱.爱。老婆,你感觉把衣服脱了吧,抓紧时间啊。

女同事失恋,一副万念俱灰的样子

女同事失恋,一副万念俱灰的样子。快下班时,她低着头,一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起,码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应,她接了电话却两眼发光:“打麻将呀?……一定到!”说完擦干眼泪坐直身子,仿佛人生又充满了希望。

有时候太机智了反而不好

说个小学时候的真人真事,大概读六年级的时候,住校了,晚上九点灭灯铃响过后就关灯睡觉不准说话!我们寝室的就大声说话然后让值班老师给抓住了!我艹大冬天的让我们每人手里捧一碗冷水,要捧热了才能回去睡觉。老子当时聪明啊,老师刚走我就把水到了撒了泡尿在里面,然后大声报告说我的水热了。结果狗日的让其他人回去了,让老子把尿捧冷才回去,现在想想也是醉了!

我答应过他不给他打针

儿子生病,看到医生过来检查就很惊恐,大叫着不要打针,医生赶紧安抚他:小朋友别怕啊,叔叔不打针,你看嘛,我都没有针啊!儿子眼泪汪汪的看着他:是真的么?医生很坚定的点头:真的!我不打针!等儿子配合好检查后,他笑笑着摸摸儿子的头,把护士叫过来:你来给小朋友打针,我答应过他,我不给他打。

祖宗十八代都得问候个遍

同事性格腼腆闷骚,今天去相亲,把姑娘约到咖啡馆!两人傻坐了半天,我同事主动开口了,你爸爸好吗?嗯,好!你妈妈好吗?也好!你弟弟呢?很好!同事不知道说什么了,两人尴尬着喝着咖啡!突然,姑娘开口,我还有爷爷奶奶,姥姥姥爷,你不问候一下他们吗?

幸亏我跑的快,不然完蛋了

刚看到个说被狗追的一下午没去上学的,我想对这哥们说,其实你很幸运,被一条狗追不可怕,可怕的是被一群狗在后面追,你能想象一下一个人在前面跑后面有一群狗在追的场景吗,这事就在年前发生在了我身上,而且是在街上,那时天刚黑,人都还没睡,当时动静太大了,把整个街上的人都惊动了。幸亏我跑的快,不然完蛋了。

熊孩子恶搞用老爸名字

邻居有一熊孩子老爱用小石子在别人家车上乱刻,教育多少次了就是不听。那天又淘气了不是,人家又找他老爸告状去了,他老爸各种赔不是,等那人走了马上就火了,一巴掌就甩过去:狗日的,给老子出来,以后再给人家车上乱搞老子不抽死你,你说你刻就刻吧,你每次都刻个老子名字是什么意思?

那些都不是最重要的!!!

现在有些人家里的WI-FI都锁着密码,出门前还把电源关了,生怕别人占到一点便宜,没有一点团结、有爱、互帮互助的精神!我的Wi-Fi从来不会加密,出门也不会关电源,用户名是“欢迎蹭网”!虽然我没有装宽带,但是我感觉那些都不是最重要的!!!
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